Морфологический разбор слова «задолбали»
Морфологический разбор «задолбали»:
«Задолбали»
Грамматический разбор
Смотрите также:
Синтаксический разбор «Я не люблю, когда математики, знающие намного больше меня, не могут ясно выражать свои мысли.»
Морфологический разбор слова «задолбали»
Фонетический разбор слова «задолбали»
Карточка «задолбали»
Разбор частей речи
Далее давайте разберем морфологические признаки каждой из частей речи русского языка на примерах. Согласно лингвистике русского языка, выделяют три группы из 10 частей речи, по общим признакам:
1. Самостоятельные части речи:
2. Служебные части речи:
3. Междометия.
Ни в одну из классификаций (по морфологической системе) русского языка не попадают:
Морфологический разбор существительного
План морфологического разбора существительного
Малыш (отвечает на вопрос кто?) – имя существительное;
Морфологический разбор слова «молоко» (отвечает на вопрос кого? Что?).
Приводим ещё один образец, как сделать морфологический разбор существительного, на основе литературного источника:
«Две дамы подбежали к Лужину и помогли ему встать. Он ладонью стал сбивать пыль с пальто. (пример из: «Защита Лужина», Владимир Набоков).»
Дамы (кто?) — имя существительное;
Лужину (кому?) — имя существительное;
Ладонью (чем?) — имя существительное;
Пыль (что?) — имя существительное;
(с) Пальто (С чего?) — существительное;
Морфологический разбор прилагательного
Имя прилагательное — это знаменательная часть речи. Отвечает на вопросы Какой? Какое? Какая? Какие? и характеризует признаки или качества предмета. Таблица морфологических признаков имени прилагательного:
План морфологического разбора прилагательного
Полная луна взошла над городом.
Полная (какая?) – имя прилагательное;
Вот еще целый литературный отрывок и морфологический разбор имени прилагательного, на примерах:
Девушка была прекрасна: стройная, тоненькая, глаза голубые, как два изумительных сапфира, так и заглядывали к вам в душу.
Прекрасна (какова?) — имя прилагательное;
Стройная (какая?) — имя прилагательное;
Тоненькая (какая?) — имя прилагательное;
Голубые (какие?) — имя прилагательное;
Изумительных (каких?) — имя прилагательное;
Морфологические признаки глагола
Согласно морфологии русского языка, глагол — это самостоятельная часть речи. Он может обозначать действие (гулять), свойство (хромать), отношение (равняться), состояние (радоваться), признак (белеться, красоваться) предмета. Глаголы отвечают на вопрос что делать? что сделать? что делает? что делал? или что будет делать? Разным группам глагольных словоформ присущи неоднородные морфологические характеристики и грамматические признаки.
Морфологические формы глаголов:
Морфологический разбор глагола
Морфологический разбор глагола пример
Чтобы понять схему, проведем письменный разбор морфологии глагола на примере предложения:
Вороне как-то Бог послал кусочек сыру. (басня, И. Крылов)
Послал (что сделал?) — часть речи глагол;
Следующий онлайн образец морфологического разбора глагола в предложении:
Какая тишина, прислушайтесь.
Прислушайтесь (что сделайте?) — глагол;
План морфологического разбора глагола онлайн бесплатно, на основе примера из целого абзаца:
— Его нужно предостеречь.
— Не надо, пусть знает в другой раз, как нарушать правила.
— Подождите, потом скажу. Вошел! («Золотой телёнок», И. Ильф)
Предостеречь (что сделать?) — глагол;
Пусть знает (что делает?) — часть речи глагол;
Нарушать (что делать?) — слово глагол;
Подождите (что сделайте?) — часть речи глагол;
Вошел (что сделал?) — глагол;
Морфологический разбор слова «задолбало»
Часть речи: Глагол в личной форме
Начальная форма слова: «ЗАДОЛБАТЬ»
Все формы слова ЗАДОЛБАЛО
ЗАДОЛБАТЬ, ЗАДОЛБАЮ, ЗАДОЛБАЕМ, ЗАДОЛБАЕШЬ, ЗАДОЛБАЕТЕ, ЗАДОЛБАЕТ, ЗАДОЛБАЮТ, ЗАДОЛБАЛ, ЗАДОЛБАЛА, ЗАДОЛБАЛО, ЗАДОЛБАЛИ, ЗАДОЛБАЯ, ЗАДОЛБАВ, ЗАДОЛБАВШИ, ЗАДОЛБАЙ, ЗАДОЛБАЙТЕ, ЗАДОЛБАЮЩИЙ, ЗАДОЛБАЮЩЕГО, ЗАДОЛБАЮЩЕМУ, ЗАДОЛБАЮЩИМ, ЗАДОЛБАЮЩЕМ, ЗАДОЛБАЮЩАЯ, ЗАДОЛБАЮЩЕЙ, ЗАДОЛБАЮЩУЮ, ЗАДОЛБАЮЩЕЮ, ЗАДОЛБАЮЩЕЕ, ЗАДОЛБАЮЩИЕ, ЗАДОЛБАЮЩИХ, ЗАДОЛБАЮЩИМИ, ЗАДОЛБАВШИЙ, ЗАДОЛБАВШЕГО, ЗАДОЛБАВШЕМУ, ЗАДОЛБАВШИМ, ЗАДОЛБАВШЕМ, ЗАДОЛБАВШАЯ, ЗАДОЛБАВШЕЙ, ЗАДОЛБАВШУЮ, ЗАДОЛБАВШЕЮ, ЗАДОЛБАВШЕЕ, ЗАДОЛБАВШИЕ, ЗАДОЛБАВШИХ, ЗАДОЛБАВШИМИ, ЗАДОЛБАЕМЫЙ, ЗАДОЛБАЕМОГО, ЗАДОЛБАЕМОМУ, ЗАДОЛБАЕМЫМ, ЗАДОЛБАЕМОМ, ЗАДОЛБАЕМАЯ, ЗАДОЛБАЕМОЙ, ЗАДОЛБАЕМУЮ, ЗАДОЛБАЕМОЮ, ЗАДОЛБАЕМА, ЗАДОЛБАЕМОЕ, ЗАДОЛБАЕМО, ЗАДОЛБАЕМЫЕ, ЗАДОЛБАЕМЫХ, ЗАДОЛБАЕМЫМИ, ЗАДОЛБАЕМЫ, ЗАДОЛБАННЫЙ, ЗАДОЛБАННОГО, ЗАДОЛБАННОМУ, ЗАДОЛБАННЫМ, ЗАДОЛБАННОМ, ЗАДОЛБАН, ЗАДОЛБАННАЯ, ЗАДОЛБАННОЙ, ЗАДОЛБАННУЮ, ЗАДОЛБАННОЮ, ЗАДОЛБАНА, ЗАДОЛБАННОЕ, ЗАДОЛБАНО, ЗАДОЛБАННЫЕ, ЗАДОЛБАННЫХ, ЗАДОЛБАННЫМИ, ЗАДОЛБАНЫ
Разбор слова в тексте или предложении
Если вы хотите разобрать слово «ЗАДОЛБАЛО» в конкретном предложении или тексте, то лучше использовать морфологический разбор текста. 
Примеры предложений со словом «задолбало»
Здравствуй, животное, Максим Чопчиян
Задолбало его все это к такой-то матери!
Утешительная партия игры в петанк, Анна Гавальда, 2008г.
А это несложно объяснить, – сказал Сашка, – его задолбало то отношение, которое царило в департаменте.
Сын Президента, Антон Самсонов, 2015г.
Бретёр, Андрей Акцынов, 2016г.
В окопе лежит лейтенант молодой ПВО, не пулей убитый, задолбало его.
Рассказы и очерки. Избранное, Григорий Михайлович Рыжов
Напишите слово боту и он мгновенно сделает морфологический разбор слова @morphology_analysis_bot
Можно найти больше синонимов, нажимая на слова.
| № | Синоним | Рейтинг |
|---|---|---|
| 1 | надоело [89] 0 0 | 89 |
| 2 | достать [276] 0 0 | 276 |
| 3 | одолеть [104] 0 0 | 104 |
| 4 | обрыдло [10] 0 0 | 10 |
| 5 | надоесть [206] 0 0 | 206 |
| 6 | замучить [137] 0 0 | 137 |
| 7 | надоевший [117] 0 0 | 117 |
| 8 | настоебенило [9] 0 0 | 9 |
| 9 | забодать [85] 0 0 | 85 |
| 10 | заболбало [8] 0 0 | 8 |
| 11 | задрать [59] 0 0 | 59 |
| 12 | осточертеть [56] 0 0 | 56 |
| 13 | доставший [151] 0 0 | 151 |
| 14 | заколебать [63] 0 0 | 63 |
| 15 | замордовать [29] 0 0 | 29 |
| 16 | допекший [21] 0 0 | 21 |
| 17 | заежить [10] 0 0 | 10 |
| 18 | затрахавший [36] 0 0 | 36 |
| 19 | закошмаривший [8] 0 0 | 8 |
| 20 | запарило [39] 0 0 | 39 |
| 21 | затраханный [22] 0 0 | 22 |
| 22 | замонало [9] 0 0 | 9 |
| 23 | засовокуплявший [21] 0 0 | 21 |
| 24 | притомило [47] 0 0 | 47 |
| 25 | затрахать [31] 0 0 | 31 |
| 26 | закумаривший [3] 0 0 | 3 |
| 27 | замытарить [8] 0 0 | 8 |
| 28 | запарить [71] 0 0 | 71 |
| 29 | обрыднуть [52] 0 0 | 52 |
| 30 | подзадолбавший [12] 0 0 | 12 |
Синонимы строкой
Синонимы к словам и словосочетаниям на букву:
Задолба!ли
Есть только два вида извращений: хоккей на траве и сельдерей на столе
У меня аллергия на сельдерей, и я задолбалась!
Неуважаемые производители продуктов питания и рестораторы, объясните мне, пожалуйста, зачем последние пару лет вы пихаете этот овощ во всё подряд?
Серьезно, я уже не помню, когда последний раз могла прийти в кафе и спокойно заказать овощной салат, суп, гарнир или смузи не вчитываясь в список ингредиентов и не пытая официантов на предмет наличия там сельдерея.
Последней каплей стал ужин от шеф-повара, на котором я не могла съесть десерт, потому что он был с КРЕМОМ из сельдерея!
У сельдерея ужасный вкус, специфический запах, ноль пользы в плане калорий и совсем не низкая цена.
В чём смысл этих кулинарных извращений?
Брань на вороту не виснет
Действительно, бестактное замечание, высказанное под видом ценного мнения и имеющее целью как-то унизить или оскорбить собеседника, свидетельствует только об отсутствии воспитания у носителя этого мнения.
Но приведённые примеры…
Каким образом огорчит Веронику Кастро обсуждение её внешности рядовыми зрительницами телепередач? Или внешность медийных персон могут обсуждать только сами медийные персоны, остальные должны заткнуться?
Как может испортить настроение возрастной матери какие-то мнения двух мимокрокодилиц, высказываемые за её спиной? Кого из посетителей проституток напрягает анонимное осуждение на этом ресурсе?
Вот не понимаю я этого. Да пусть себе обсуждают. Собака лает — ветер носит.
Потом из пламенного горна бросают в леденящий холод
Говорят, в частности, на этом сайте, что жизнь подстроена под теплолюбивых. По идее, под меня. Оговорюсь, оставьте свои форточки, я на дистанционке.
Но зачем в общественном транспорте зимой такая жара? Я плохо переношу холод, и, следовательно, выходя на улицу осенью-зимой-весной, одеваюсь. ОДЕВАЮСЬ. А потом с ужасом захожу в метро, электричку или автобус, потому что там +25.
Мне не довести себя до минимально комфортного состояния никак: я сниму шапку и расстегну пуховик, но на мне свитер с горлом, под которым ещё легкая кофта для помещения либо термобельё, если планы уличные. Под утеплёнными брюками плотные колготки, в ботинках на меху — носки. Конечно, я зайду в уборную и сниму лишнее, если планируется длительное пребывание внутри, но не в метро же. А ехать в столице нормально и час, и больше.
Насколько мне известно по моим же родственникам, холодолюбивым от этого ещё хуже, ведь если мне просто жарко, то они задыхаются и ужасно себя чувствуют. Моему мужу и летом +25 не нравится, когда он в майке, а тут…
В итоге оба выходим из подземки промокшими с риском заболеть от малейшего морозного ветерка.
Почему бы зимой не поддерживать в транспорте допустимую для ОДЕТЫХ температуру, не выше 10−15 градусов, а?
Такое ощущение, что у них всегда не те ощущения
«А уж сколько браков, когда мужчина проколол презерватив, чтобы затащить женщину в ЗАГС! Как нисколько?!» — вот это юмор, смеялись всей маршруткой. Остаётся лишь один вопрос: зачем мужчинам прокалывать презервативы, если многие представители сильного пола до сих пор не знают, что такое презерватив и как им пользоваться?
Прямо предвижу скулёж на тему «Опять злые бабы опять очерняют мужчин», поэтому сразу приведу статистику — уж на цифры ты вы не будете ущемляться? Итак, в России, по данным Роспотребнадзора, почти 1,5 млн. людей с ВИЧ, две трети из них — мужчины. У россиян в возрастной категории 40−44 года аж 3% мужчин болеют ВИЧ — статистика постыдная и запредельная для страны, которая вообще-то не в Африке находится.
С остальными ИППП ситуация не шибко лучше. Триппер, сифилис, гепатит Б — всё, что в принципе передаётся половым путём, у мужчин встречается чаще, чем у женщин. Поройтесь на том же сайте Роспотребнадзора, очень удивитесь. То есть вы, дорогие мужчины, даже посещая спидозных проституток не удосуживаетесь средство защиты надеть, а потом что-то там визжите про то, что женщины, якобы, массово презервативы прокалывают? Милые мои: да женщины гораздо лучше вас заботятся о своём здоровье, и статистика это прекрасно подтверждает.
Окей, с болезнями разобрались. А что там в плане беременностей? Вы таки удивитесь, но они тоже часто наступают из-за того, что мужчины либо категорически отказываются надевать презерватив, либо стягивают его в процессе.
Судя по опросам, среди пар в постоянных отношениях какой-то дикий процент (40−50%) людей использует прерванный половой акт для «предохранения» — именно в кавычках, потому что на самом деле этот способ методом предохранения не является. С таким явлением как стелсинг — когда мужчина в тайне от партнёрши снимает презерватив во время полового акта, сталкивалась, согласно опросам, каждая четвёртая женщина.
Причём что интересно: все эти мужчины, которые орут, что успеют вовремя вынуть, при наступлении беременности у партнёрши делают луп-луп своими невинными глазками и пытаются убедить окружающих, что не знали, что от секса бывают дети.
В одном лишь я согласна с автором: тоже не понимаю женщин, что тащат в ЗАГС идиотов, которые даже предохраняться не умеют. Видимо, причина тому — женская жертвенность и попытки превратить чудовище обратно в принца. Ну или убеждённость, что у ребёнка должен быть хоть какой-нибудь отец. И то и другое, конечно, глупость несусветная и я надеюсь, что женщины когда-нибудь это поймут.
Осталось ещё придумать какое-нибудь специальное клеймо для некондиционных мужчин, которые под сраку лет даже презиками пользоваться не умеют. Вот тогда и заживём.
Ошибка пострадавшего
Я хоть и не «ненавистница феминисток», и даже вообще не «-ца», но захотелось ответить на историю.
Меня прям вот очень сильно удивляет обвинение в невероятной тупости от человека, который в своём интеллекте явно всего на пару пунктов IQ отличается от оппонента. Почему я сделал такой вывод? Я могу объяснить. Итак, давайте пойдём логическим путём.
Для начала, нам рассказывают историю про «депрессивный военный городок» и предлагают ознакомиться с историями детей военных на сайте «задолба.ли». На сайте, который и создан для публикации таких историй.
Это логика уровня «Я живу напротив кладбища, поэтому расскажу вам об уровне смертности во всей стране» В своё время я некоторое время служил в армии и успел познакомиться с некоторыми истеричными дамочками из Комитета Солдатских Матерей.
Так вот, они тоже постоянно осаждали замполита немаленькой части с рассказами о «зверствах», которые якобы творятся в нашей учебке. Нет, они их не видели, доказательств у них нет, в родительские дни они чуть ли не всю часть, там где им позволено быть, обнюхивают и пристают с расспросами ко всем подряд. Ничего такого не обнаруживая…
Но, поскольку они ничего про армию кроме жалоб не знают, значит, вся армия плохая. А если так не кажется, значит мы всё тщательно скрываем. Причём среди этих женщин встречаются и адекватные, которые призывают к тщательному расследованию каждого случая дедовщины, но истерички их быстренько задвигают, предпочитая устраивать охоту на ведьм везде, где ни попадя.
Думаю, ситуация ясная. Дальше — всё то же самое. Остальные претензии точно так же отражают не столько взвешенную и разумную позицию по вопросу современного патриархата, а сколько обычную «ошибку выжившего», только с обратным знаком.
Что автоматически относит авторшу текста к малограмотным крикуньям, яростно спорящим с такими же малограмотными «носителями штанов» из противоположного лагеря. Кстати, оба этих лагеря, с их претензиями и маловразумительными аргументами, вызывают у большинства адекватных людей только отторжение и неприязнь.
Здесь уже как-то предлагали выделить специальные загоны для спорщиков по всяким вопросам, где они могут до хрипоты пытаться переубедить друг друга. С каждым годом эта затея кажется всё более разумной.
Приказ перекрасить белые розы в красный должен быть соответствующе оплачен
Здравствуйте, уважаемый ответчик, читающий сквозь задолбашку!
Читая ваш ответ, я задавалась примерно двумя вопросами: «при чём тут это» и «откуда вы вообще это взяли». Зачем так фокусироваться на части о сексуальной жизни автора и пытаться выставить её, как аргумент против, этого я не поняла с самого начала. В какой-то момент я даже перестала понимать, кому вы отвечаете — автору задолбашки или какому-то невидимому собеседнику, потому что ну не получилось у меня понять, откуда вы взяли эти аналогии!
«Эй, парень! Ты мне нра. Я слышала, тебе нравятся брюнетки в лабутенах? Я хочу тебе нравиться — купи мне краску для волос „тёмный шоколад“ и лабутены!»
В оригинальной задолбашке и слова об этом не было. Проблема автора заключалась в том, что мужчины, начав встречаться с женщиной, которая не красилась и ходила в брюках, спустя время внезапно преисполнялись и начинали продавливать суженую на макияжик и платьюшки. Поэтому если уж пойти путём аналогий с упрощением, то выходит как-то так.
«Любимая, я знаю, что ты блондинка в кроссовках и была таковой с начала наших отношений, но я тут осознал, что мне нравятся брюнетки в лабутенах! Так что давай, наскреби там как-нибудь себе на краску и туфли и поменяй свою внешность. Почему? Ну я так хочу, мне нрааавится, дай-дай-дай! В смысле, ты предлагаешь мне дать на это денег, потому что тебе эти перемены на хрен не упёрлись? Нет-нет-нет, заплати за это как-нибудь сама, я же хочу рядом брюнеточку!»
Почему человек, имея определённый типаж, начинает встречаться с другим человеком, который явно под этот типаж не подходит, и начинает продавливать человека на перекрашивание и перекраивание себя под свой вкус, да ещё и за свои деньги? Или вы считаете, что первые пару месяцев все мужчины автора задолбашки были великими слепыми и не замечали отсутствие в гардеробе платьев, а в сумке — косметички с полным набором декоративной косметики?
Подход-то, на самом деле, правильный. И дело не в «прогибании» и желании на ком-то нажиться. Автору без разницы, есть у неё косметика на лице или нет, поэтому для себя она её не покупает. Она готова наносить макияж, если это прямо-таки решающий фактор для её мужчины, но не готова тратить на это деньги, потому что ей и без этого неплохо живётся, и вне отношений с этим мужчиной она пользоваться всем этим набором не станет. А хорошая декоративная косметика — это далеко не сто рублей.
Когда в студенческие годы я работала в сфере торговли, и у владельца магазина внезапно появилось желание одеть всех консультанток в идентичную униформу, которую позже организованно закупили и выдали. Я готова была работать в закупленной для меня блузе, но если бы мне предложили самостоятельно закупить и обшить себе блузу — я бы моментально уволилась. Не потому, что страстно хочу прогнуться под работодателя и вытянуть из него деньги на форму, а потому, что не хочу тратить деньги на то, что вне этой работы мне не пригодится.
Несмотря на различие ситуации, логика тут примерно такая же. Почему человек должен тратиться на то, чем сам пользоваться не станет и что моментально полетит в мусорку, если заинтересованная сторона решит разорвать отношения и пойти искать любительницу мейкапа-платьев-чулочков?
Хотя оригинальная задолбашка и написана грубо, но посыл у неё правильный. Если у одного из людей в отношениях внезапно отрасли новые требования к партнёру и ему для продолжения отношений внезапно потребовались изменения, которые ещё и интересны только ему, есть два варианта. Либо оборвать отношения и пойти искать пассию, подходящую под новообретённые стандарты, либо полностью покрыть стоимость изменений. Потому что, опять-таки, интерес в изменениях односторонний, и второму человеку и без них замечательно живётся.
Задолбали… все. И профессиональные слепыши, которые внезапно решают перекроить партнёра под новообретенные вкусы за его же счёт, и защитники профессиональных слепышей, которые считают попытки компенсировать эти перекраивания какой-то небывалой жаждой наживы, и ответчики, читающие задолбашки по диагонали не предназначенными для чтения органами.
Кто предупреждён, уже наполовину спасен
Мальчики и девочки! Дяденьки и тётеньки!
Научитесь уже говорить через рот и слушать через уши!
Маша ждёт, что муж будет всё-всё для неё делать. Цитата. Проще говоря, мужнины интересы не важны. Мы теперь семья и прочий бред в том же духе. Потому что так «правильно». Петя, что логично, в ответ ожидает от Маши мытых полов, глаженых рубашек и вкусного ужина. Потому что, да-да, вы уже поняли. Так «правильно».
Тук-тук, Маша, твой муж до сорока лет преспокойно жил один. И вовсе не мечтал часами выслушивать про суку МарьВанну из бухгалтерии. Алё, Петя, твоя жена — жопорукая карьеристка, которая себе-то блузку погладить не может. До тридцати годков гладила ей мама. А уж готовит Маша так, что блюда подпадают под конвенцию о запрете химоружия!
Смысл изливать на окружающих недовольство?!
Вася чпокает всё, что шевелится. А неподвижное шевелит, и тоже чпокает. Марина познакомилась с Васей на… Ладно, без эвфемизмов. На групповухе под наркотиками. Да, стали жить вместе. Да, Вася клялся Марине в любви. Да, расписались. Даже ребёнка родили. Вася, тебе не кажется наивным ждать качеств хорошей матери от девушки, которая ещё пять лет назад ходила сношаться с кем угодно под нюхло? Марина, тебе самой-то не смешно жаловаться на измены со стороны полового террориста?
Все эти давненько взрослые по паспорту люди говорят одно и то же! Он (а) мне обещал (а).
Да ёшкин же кот! Все обещания содержали формулу «да, но». Да, конечно, семья для меня на первом месте, говорила Маша. Но и профессию я бросать не хочу. Да, конечно, я люблю только тебя, утверждал Вася. Но брак не должен становиться тюрьмой и поясом верности.
Всё, что до «но» — благие пожелания. Возможно, искренние. Бывают же искренние заблуждения.
Да, я искренне хотел быть отцом. Но я карьерист и нарциссичный социофоб. С официально установленной депрессией и многолетним приёмом таблеток. Почему моя жена не была удивлена тому, что интереса к детям мне хватает на два часа раз в месяц? Она что, Ванга? Нет, блин. Она слушала то, что говорю. И как говорю. Без мыслей стиля «он изменится».
Люди, что вам мешает так делать? Мозгов не хватает? Чувство реальности сбоит? Ну правда же. Вы тратите километры экранного пространства на холивары о том, кому готовить и стирать. Но не тратите и получаса на то, чтобы понять потенциального жизненного партнёра.
Задолбали как правильно пишется
Двое? Нее, в том, что собака кинулась на человека, всегда виноват только хозяин. И, возможно, собака.
Первому примеру я была свидетелем. Стою с соседкой и её трёхлетней дочкой жду лифт, двери открываются, из лифта вылетает питбуль и вцепляется девочке в лицо. Девочка держала маму за руку и стояли мы все по сторонам от двери лифта, чтобы дать возможность выйти тем, кто внутри. Чем псину спровоцировал спокойно стоящий ребёнок? Собаку усыпили, соседу — хозяину пита — штраф и обязали компенсировать лечение ребёнка, плюс ненависть половины дома, включая собачников, ибо они тоже подверглись остракизму за компанию, хоть это и несправедливо. У девочки огромные шрамы и травма на всю жизнь.
А о третьем случае мне рассказывал друг, дело было в 90-е. Сел он в поезд, в купе уже ехала пара с собакой, как выяснилось, пограничники, и собака — здоровенный алабай — была служебной. Пёс лежал себе сбоку, смотрел по сторонам. И пробегала мимо пьяная проводница, увидела милую собачку и ручки к ней потянула, «утю-тю какая хорошая», хозяева даже рта раскрыть не успели. Алабай — повторюсь, служебная собака, натасканная на задержание людей, с суровым нравом — практически не шевельнулся, только рыкнул так, что проводница протрезвела мигом. Ну и перепугал полвагона. А ведь здесь было всё, что вы и вам подобные любите приплетать в качестве оправдания нападения собаки на человека: провокации, пьяный человек, приставания к собаке и непредсказуемое поведение. Однако, оказывается, воспитание и дрессура способны нивелировать даже такие факторы.
Так что не надо про двоих виноватых, виноват всегда только один, хозяин собаки. Воспитывайте, дрессируйте своих питомцев, занимайтесь с ними, а если не можете, то не заводите себе животное, с которым неспособны справиться.
Праздник — это когда без вас
Скоро Новый Год. В очередной раз я отмечу его с мужем и друзьями, а родители будут возмущаться, что я опять игнорирую их приглашения встретить этот праздник вместе.
Извините, но если я хочу сохранить в этот день хорошее настроение, то лучший способ сделать это — поздравить родню по телефону. Ибо совместные празднования — это всегда было не радостью, а фестивалем вселенского разочарования.
Итак, мне пять лет. Празднуем Новый Год с друзьями родителей, которые взяли с собой дочку лет трёх. Нам вручают подарки — ей красивую куклу, а мне — лошадку с радужной гривой. Малявка начинает верещать, что тоже хочет лошадку, и в итоге ей просто отдают мой подарок, потому что ей же надо, а я старшая и должна уступать.
Мне семь лет. Я уже не помню, о чем мечтала на Новый Год, но в итоге подарили мне школьные принадлежности, потому что это полезный подарок, а не фигня какая-то.
Третий класс, школьный утренник. Мама обещает, что купит мне к празднику красивое платье, но то у неё нет времени, то болит голова. За день до утренника она сказала, что никуда сегодня не хочет идти, а если мне уж прям так надо на мой школьный праздник, то я должна надеть обычную форму и не выпендриваться.
В итоге я одна сидела в углу, как серая мышь, пока другие девочки хвастались своими нарядами. Я ещё и дома получила за то, что не была счастлива до усрачки.
— Что за постная рожа на фотографиях? Мы не за это 200 рублей платили!
— Мам, просто все были такие нарядные, а я…
— А что ты? Тоже мне, принцесса нашлась! Ты не заслужила этот наряд! Радуйся, что я тебя вообще туда пустила!
Седьмой класс. Подружка приглашает меня на Новый год к себе в гости с ночёвкой. Родители соглашаются, но с условием, что я днём помогу им прибраться и накрыть на стол. В итоге с самого раннего утра я бегала со швабрами, тряпками и кастрюлями, предвкушая весёлый вечер… на который меня, естественно, не пустили. Причина?
— Новый Год — это семейный праздник, дома сиди. Ну и что, что мы обещали!
В итоге родители празднуют с друзьями, а я в слезах сижу в своей комнате. И к подруге не пошла, и за взрослый стол не пустили. Красота!
Девятый класс. Тут я уже умоляю провести Новый Год у себя в комнате, потому что у меня был гастрит и была положена диета. Мне торжественно выдали варёную куриную голень, слипшийся рис, который не пошёл в крабовый салат, кипячёную воду и заставили сидеть за общим столом, который ломился от всяких вкусностей. Мы же помним: Новый Год — это праздник семейный, все должны дружно сидеть за одним столом.
Десятый класс. Тут уже подругу приглашаю я. Но 31 декабря никто не приходит! На звонки не отвечала все каникулы, я боялась, что с ней что-то случилось. А ларчик открывался просто. Оказывается, ей позвонила моя мама и наговорила гадостей. Типа, провела с ней воспитательную работу. Зачем — я до сих пор не могу понять. С подругой в итоге помирились, но осадочек остался.
Одиннадцатый класс, я уже совершеннолетняя, но всё равно должна ехать к бабушке в деревню, потому что родители едут на лыжную базу с друзьями и боятся оставить меня одну дома. Меня ж тут же ограбят, изнасилуют и съедят заживо. Еду. Провожу просто феерический вечер с женщиной, которая настаивала на том, чтобы мать сделала аборт в своё время. Почему меня не взяли на лыжную базу? Потому что слишком дорого.
Универ. Живу и учусь в другом городе. Приезжаю на зимние каникулы и первым же делом получаю скандал от подвыпившего отца, что я там не учусь, а трахаюсь налево и направо. На возражения, что я вообще-то отличница и девственница — ор на весь дом, а мать сидит и поддакивает.
В следующем году — опять скандал, что не привезла гостинцы. Какие гостинцы, дорогие мои родители? Я выживаю на повышенную стипендию и мизерные подработки. Сплю по 3−4 часа, никакой помощи из дома не получаю.
Ну ладно, урок учтён. На третьем курсе кое-как, экономя на обедах, наскребаю сумму на покупку каких-то подарков. Отцу — дорогой коньяк, маме — набор чая. В итоге я опять сволочь — коньяк трёхлетний, а не пятилетний — откуда мне, категорически непьющей, это знать? — а в наборе чая нет маминого любимого жасминового.
И тогда девочка-ромашка впервые показала звериную пасть. Я припомнила все разы, когда меня оставляли и без подарка, и без праздника. Родители начали орать, что ничего мне не должны и воспитали урода. Я хватаю вещи, еду обратно в общагу.
На следующий день родители звонили и извинялись, но я поняла, что хватит с меня.
На четвёртом курсе я впервые провела нормальный, весёлый Новый Год с друзьями и однокурсниками.
После универа я вернулась домой, но с родителями с тех пор не праздновала. Уходила к друзьям, а потом отмечала с парнем и его родителями. И внезапно оказалось, что Новый Год в семье — это не всегда ор и скандалы!
Сейчас мне уже почти 40 лет, у меня свои дети. И у них Новый Год — это всегда праздник и радость. Несколько раз мы даже приглашали Деда Мороза со Снегурочкой.
А родители… У нас нормальные отношения, они видятся с внуками, и я спокойно могу зайти к ним в гости 364 дня в году. Кроме 31 декабря. Я как-то пыталась, но просто впала в ступор и шагу не могла ступить. Муж тогда всё понял, позвонил им, сказал, что я сильно заболела, и мы никуда не пошли, праздновали дома.
Видимо, психологическая травма выглядит именно так.
Мораль? Дорогие взрослые, не портите праздник себе и детям. Новый Год — это не время для воспитания, нотаций и запретов. Это время для радости, веселья и подарков. Я не понимаю, что движет людьми, когда они сознательно портят зимнюю сказку своим детям. Чего они хотят добиться? За более чем тридцать лет я так и не поняла.
Рискованный бизнес или безнадёжное дело
Я не знаю, как у вас в Валиноре, а в России мужчин, от которых сто́ит рожать ради алиментов, процента три от общего количества. И судя по тому, что вы читаете этот сайт, к их числу вы явно не относитесь.
Обычный размер алиментов очень скромен, на эти деньги не проживешь вдвоем с ребёнком. Например, я получаю аж 3500 рублей. Гуляй, рванина!
Но самое смешное тут даже не это. Ну вот хочется мужчине верить, что его 3−5 тысяч — это сказочное богатство, ради которого каждая самка Хомо сапиенс будет охотиться за его семенем.
Веселит меня другое.
Мужчины любят поучать женщин, которым не провезло в отношениях, мол, сама дура виновата, надо было смотреть, перед кем ноги раздвигать! Надо было присмотреться, пожить вместе годик-два-пять-пятнадцать, а потом уже и думать — рожать или не рожать от такого. Кто-то и вовсе заявляет, что сразу же было видно, что это плохой, негодный мужик! Ясное дело, что через десять лет ушел к любовнице. Куда ты смотрела, коза?
И анекдот из жизни.
Мой муж бросил меня после двенадцати лет брака. Ушёл к молоденькой.
Разумеется, мне все эти годы после развода капали в уши на тему «а куда ты смотрела?»
Через пять лет молодая жена бросает моего бывшего муженька, а он сидит с глазами плюшевой собачки и не понимает — как так? И все вокруг него хороводы водят и жалеют.
Задолбали. Научитесь уже выбирать себе идеальных жён, прокачивайте дар ясновидения и оставьте в покое обычных женщин, которые этими чудесными навыками не обладают.
Что посеешь, то и пожнёшь
Моя сестра работает педагогом-психологом. Я сама одно время работала учителем. Иногда мы с ней обсуждаем свой педагогический опыт, и знаете, кто нас задолбал?
Задолбали родители, которые дают детям негодную модель поведения, а потом сами же этим недовольны.
Маша ябедничает. Без всякой выгоды, на всех подряд, портя отношения и с одноклассниками, и с учителями. При личной беседе с родителями выясняется: с Машей сидит бабушка, и каждый вечер, как только родители приходят с работы, она, не дав им толком даже раздеться, бежит жаловаться на внучку.
Бабушка человек мелочный, рассказывает о каждой ложке недоеденного супа и о каждой не убранной по первому понуканию игрушке. Усталые родители тут же срываются на Машу, и девочка получает лавину гнева. А потом жалуются психологу: чего это она ябедничает?
Боря постоянно у кого-то что-то выпрашивает. Родители возмущены: что за «не мужик» растёт, готовый, чуть что, унижаться?! Те же самые родители очень строго ограничивают склонного к полноте Борю в еде. Боря знает, что конфеты в доме есть, но спрятаны. За самостоятельные поиски и таскание конфет он получает затрещины. Поэтому у него есть лишь один способ получать конфеты — канючить, пока у родителей не заболит голова. Почему же, интересно, у одноклассников он тоже канючит?
Лиза врёт. Врёт на каждом шагу, по мелочи и по-крупному. Пока Лиза выдумывала себе экзотических питомцев и редкие игрушки, которые якобы сейчас на даче, мама не тревожилась. Но недавно Лиза своим враньём подбила доверчивую одноклассницу на чудовищный поступок, и разразился скандал. А что же Лизина мама? А мама сама постоянно выдумывает себе достижения, путешествия и поклонников. В соцсети к ней заходишь как к Мюнхгаузену. Вопрос: с кого берёт пример Лиза?
Что характерно — во всех случаях родители искали причины поведения детей в чём угодно, только не в себе. И искренне удивлялись и возмущались, когда им объясняли логику поведения ребёнка.
Как же вы задолбали, мамы и папы, не видящие бревна в собственном глазу!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Как же меня задолбали люди, считающие, что в нашем мире живут исключительно мужчины.
Вот популярный блогер. Освещает темы, которые к полу не привязаны от слова совсем. При этом обращается к зрителям не иначе как словом «братюни». Видимо, мысль, что его смотрят и женщины тоже, в его голову не приходит.
Вот чуть менее популярная блогерша. Освещает темы, близкие преимущественно женщинам, и обращается соответственно к подписчицам в женском роде. В комментариях — тонны возмущения от мужчин, почему это их игнорируют, они ведь тоже смотрят это видео! Сколько возмущённых комментов под видео у первого блогера, напоминающих ему, что его смотрят не только мужчины? Правильно, ноль.
Вот обзорщик игр. Жалуется, что в новой игре главного героя сделали слишком красивым. Мол, кому это надо? Приводит в пример брутальных «настоящих мужиков», всех в грязи и пепле, с ремаркой — вот как должен выглядеть нормальный герой видеоигр. И он даже не допускает мысли, что женщины тоже играют в игры и совсем не против видеть в роли главного героя красавчика.
Это, кстати, вдвойне смешно на фоне постоянного возмущения парней-геймеров тем, что проклятые фемки мешают им наслаждаться сексапильными героинями, что из-за современных трендов женских персонажей одевают в слишком закрытую одежду, уменьшают им грудь и делают их не такими привлекательными, как геймерам хотелось бы. Так представьте себе, уважаемые, женщины-геймеры тоже хотят видеть красивых персонажей мужского пола. И прежде, чем мне возразят, что женщины не играют в игры, если только это не «три в ряд» или какая-нибудь «ферма», я отвечу — число женщин-игроков уже сравнялось с числом мужчин и в подтверждение этому есть официальная статистика.
Вот человек, возмущающийся тем, что в общественном туалете стоят только унитазы и нет писсуаров. Да-да, мне даже такое попадалось. Аргумент о том, что мужчине нет разницы, унитаз перед ним или писсуар, оба варианта одинаково пригодны для использования, зато для женщин разница огромна, остался без ответа. Товарищ, видимо, забыл, что по улицам ходят не только мужчины.
Вот кучка недовольных современной женской модой — мол, где короткие юбочки, где каблучки и обтягивающие блузочки? Почему женщины перестали одеваться сексуально? Например, потому что женщины выбирают одеваться удобно? Например, потому что мы живём в области, где по полгода длится зима? Да не, бред какой-то! Ведь в мире существуют только мужчины, а женщины — это такой приятный глазу аксессуар, они не могут мерзнуть или испытывать неудобства.
Вот господа, недовольные тем, что им приходится лицезреть женщин не модельной внешности. Каждый раз с наступлением лета интернет заполняется нытьём о том, как смеют эти жирухи, небритые, ненакрашенные и старые уродины показываться на улицах и пляжах! Как смеют они надевать купальники, лосины и топы! Неужели они не понимают, насколько отвратительно на них смотреть благородным господам мужского пола! Разумеется, вопрос о том, приятно ли женщинам смотреть на толстых, лысых, неухоженных и плохо одетых мужчин, и стоит ли таким мужчинам запереться дома и не отсвечивать, пока не приведут себя в порядок, даже не возникает.
Вот работодатели, которые привыкли к тому, что работник — это только мужчина, а женщина — это такой агрегат, который этому мужчине обеспечивает быт и рожает детей. Поэтому когда женщина приходит устраиваться на работу, то первым делом она услышит вопросы не о своей квалификации и опыте, а о том, замужем ли она, планирует ли детей, а если дети есть, то кто будет с ними сидеть, когда они болеют. Мужчине, понятное дело, никто таких вопросов не задаёт.
Вот мужчина, возмущённый не только рекламой прокладок и тампонов, но и самим их наличием в магазинах. Ему неприятно на это смотреть, а женщины, по его мнению, должны заворачивать средства гигиены в чёрные пакеты, дабы его величеству не доставлять дискомфорт напоминанием о мерзкой женской физиологии.
И таких примеров очень много. На дворе давно 21 век, а до сих пор человек — это по умолчанию мужчина, и всё в нашем обществе заточено под удобство мужчин. Все лекарства испытываются на мужчинах, конструкция автомобилей заточена под мужчин, все симптомы болезней, описанные в учебниках, характерны для мужчин, всё и везде сделано с расчётом на среднестатистического мужчину.
А женщина — это до сих пор отклонение от нормы. Только недавно выяснилось, что множество симптомов у женщин проявляются не так, как у мужчин. Масса женщин погибла от того, что их пытались лечить так же, как мужчин.
Это не задолбало. Это страшно.
Сколько собаку ни корми, она всё равно под колёса лезет
Интересно, как в голове автора истории «Как нам реорганизовать милосердие» сочетаются настолько взаимоисключающие параграфы, а именно «любовь» к животным и одновременно — безответственное к ним отношение?
Оставим наезды на врачей-рвачей и бесплатное лечение с контролем «свыше», это настолько смешно, что даже комментировать не хочется. Мне интереснее уточнить насчёт кормления бездомных животных на улицах. Автор, вы на самом деле считаете, что сие действие имеет хоть какое-то отношение к любви и ответственности?
Неужели вы действительно считаете, что кошек на улице собаки рвут «от гормонов», а не потому, что им скучно? И если им отрезать половые органы, они сразу же перестанут уничтожать тех, кто слабее, ради развлечения? А на велосипедистов и детей на самокатах собаки тоже «от гормонов» кидаются? А за колёсами машин — никогда не видели, как гоняются? Кстати, именно в эти моменты их чаще всего и «давят». Даже на почти нулевых скоростях. А, может, эти собаки просто играют в охоту, потому что вы — безответственные кормильцы — не озаботились их социализацией и воспитанием?
А то, что фактом кормления собак на улицах вы создаёте для них понимание «их территории», которую они считают своей и, разумеется, охраняют, вы тоже не понимаете? Охраняют на своё усмотрение. От выпившего соседа. Или почтальона. Или врача «скорой». Или дамы в красной куртке. Или подростка с рюкзаком. Бабушки с тростью. Домашней собаки на поводке «не из нашего района». Кидаются с лаем, окружают, нередко — кусают. Вы считаете, что это нормально?
Во всём цивилизованном мире есть такое понятие, как безвозвратный отлов. Бездомная собака — это ЧП! Она может быть опасна для людей, домашних животных, стать причиной ДТП. Вы разве никогда не встречали новостей о том, как человек разбился на машине, пытаясь увернуться от выскочившей на дорогу собаки? А он может умереть сам, забрать с собой кого-то со «встречки», или вылететь на тротуар, превратив в кегли пешеходов. Но, главное, что собачку бездомную спас, которых уже тысячи, и гуляют они, где вздумается, без поводков и контроля. Подумаешь, какие-то люди, пф.
Любите животных, говорите? Холод зимой, шансы попасть под машину, паразиты, инфекции, драки с другими собаками, риск быть избитой или отравленной вследствие отсутствия социализации — это вы называете любовью? Я своего пса на поводке за угол не отпущу, не видя, что и кто там, а вы готовы выпускать тех, кого якобы любите, в свободное плаванье по помойкам и под машины? Сомнительная любовь, никому не пожелаю.
Только путём безвозвратного отлова, в приютах, собакам можно создать комфортные условия, обеспечить им пропитание и безопасность. А если за какой-то период государственный приют не находит хозяев — то передаёт этих собак частным благотворительным организациям, созданным на пожертвования. У государства есть более важные дела, например, пенсионеры, которым не хватает денег коммуналку оплатить. Хотя о чём я, пенсионеры ведь тоже люди, куда им до собачек, собачки важнее.
Не вокруг бродячих псов мир держится. Город, он, в первую очередь, должен быть безопасным для людей. Хотите кормить уличных животных — возьмите их домой, и кормите на здоровье. А пустыри оставьте нам, ответственным владельцам домашних собак. А то с вашими шавками даже правила выгула соблюдать не получается: я не могу рисковать надевать на свою собаку намордник, лишая её права защититься от ваших прикормленных свор, решивших, что всё вокруг — «их территория».