Эффект Телепорно: почему нормальные фразы на иностранном кажутся смешными и как применять это для прокачки английского
Никогда не пытайтесь объяснить незнакомцу на английском, как найти магазин «Шитье» на улице Фартовой, рядом с кинотеатром «Факел».
Сегодня мы расскажем об эффекте Телепорно, который в научных кругах называют «лингвистический шок». Когда нормальное слово или фраза на иностранном звучит как ругательство или вообще что-то дикое на родном языке.
Почему именно Телепорно и как использовать этот эффект для прокачки английского и других иностранных языков — читайте в статье.
Эффект Телепорно: что это и причем тут Толкиен
Эффект Телепорно — это разница в восприятии между носителями разных языков, когда на одном языке имя, слово или фраза кажутся вполне обычными, а на другом они звучат неприлично.
Почему Телепорно? Во всем виноват Толкиен.
В своих произведениях писатель создал несколько искусственных языков, среди которых эльфийский и квенья. При этом все нолдорские и синдаринские имена на квенья буду звучать иначе, потому что они переводятся по смыслу, а не просто транслитерируются.
К примеру, Леголас («зелёный лист») будет Лайквалассе, а Галадриэль («увенчанная сиянием») будет называться Алатариэль.
А вот Келеборна («серебряное древо»), мужа Галадриэль и владыку Лориэна, на квенье будут называть Телепорно.
По грамматике придуманного Толкиеном языка «Тье́льпе» («серебро») перед некоторыми гласными превращается в «тье́леп», «те́леп». А «орне», или на конце мужского имени «орно» — это высокое, стройное дерево.
Но вот когда читатель видит «Телепорно», то первой же ассоциацией будет «порно, которое показывают по телевизору», а не вот это вот все. Волей-неволей на секунду превращаешься в школьника, который впервые услышал слово «многочлен».
В научных кругах эффект Телепорно называют лингвистическим шоком. Его определяют как межъязыковую омонимию, которая в свою очередь считается частным случаем «ложных друзей переводчика».
Почему вообще возникает эффект Телепорно
Речевой аппарат человека хоть и способен издавать десятки разных звуков, но их количество все же ограничено.
Из-за этого, в двух разных языках неизбежно найдутся примеры, когда обычные имена, слова или словосочетания на одном языке будут звучать неприлично на другом.
Hue Nuong — это имя, которое переводится с вьетнамского как «умница». А фраза, которая слышится русскоговорящим человеком как «ваще х*йня» — это всего лишь «Я — Хуэйня» на китайском.
Причем эффект Телепорно может возникать не только между кардинально разными языками, но и между близкородственными.
К примеру, украинский и русский. «Ти вродлива» — это всего лишь «Ты красивая», а не «Ты уродливая». А «зустрінемося на розі вулиць» — это только «встретимся на перекрестке» и никакие розы здесь ни при чем.
И чем дальше языки находятся друг от друга, тем больше шанс лингвистического шока. Потому что если абсолютное большинство ругательств на украинском и русском имеют общие корни, то матюки на русском и арабском будут кардинально разные.
Оригинал картинки
Чем дальше друг от друга языки по происхождению, тем меньше у них общих корней в словах. И тем больше шансов, что возникнет эффект Телепорно.
Имена — отдельная боль. И лингвистический шок проявляется в них сильнее всего. Итальянцы всегда смеются над именем Галина, которое на итальянском означает «курица». Имя Сергей почти во всех европейских странах вызывает улыбку, потому что оно очень созвучно с «sir gay», поэтому Серегам приходится представляться как Серж или Серхио в зависимости от страны.
Телепорно в русском, английском и не только
Практически у всех студентов, которые начинают изучение английского с нуля уже во взрослом возрасте, вызывает улыбку словосочетание «Who is». На стыке слов слышится ругательство и проходит немало времени, прежде чем ухо привыкнет к звучанию. Парадокс в том, что дети и подростки воспринимают фразу нормально.
Англичане же в свою очередь стабильно смеются над русским словом «щит», потом что оно полностью созвучно с «shit». Также их веселит слово «деньги», которое похоже на «deng», что значит «навоз».
А имя Иммануила Канта — это вообще комбо. Мало того, что зовут его как Эммануель, героиню-нимфоманку одноименного романа, так еще и Кант созвучно с самым грубым английским ругательством.
Каждый раз, когда англичане смеются над его именем, где-то грустит один Иммануил Кант.
В повседневной речи подобных случаев немного, но иногда студенты специально пытаются найти словосочетания, которые будут звучать на другом языке грубо или матерно.
Вот несколько из них:
Самый простой пример: песня Smokie — What can I do
Означает оно банальное «Ну что я могу сделать». А вот русскоговорящему слышится «Водки найду».
Или же возьмем книгу «Harry Potter and Deathly Hallows».
Вот какие в русскоговорящего человека будут ассоциации, если Гермиона поднимет волшебную палочку и скажет «Erecto»? И не надо говорить, что у вас не появилось никаких ассоциаций.
А девушка всего лишь ставит палатку. Вот отрывок из книги с переводом:
Apparently he didn’t want it back, his lumbago’s so bad,” said Hermione, now performing complicated figure-of-eight movements with her wand. “so Ron’s dad said I could borrow it. Erecto!” she added, pointing her wand at the misshapen canvas, which in one fluid motion rose into the air and settled, fully onto the ground before Harry, out of whose startled hands a tent peg soared, to land with a final thud at the end of a guy rope.
— Да он вроде не стал просить, чтобы ее вернули, — сказала Гермиона, уже рисовавшая в воздухе какой-то сложный узор в виде восьмерок. — У него радикулит разыгрался, и папа Рона сказал, что я могу ее взять. Воздвигнись! — воскликнула она, ткнув палочкой в брезентовую кучу. В одно плавное движение палатка вспорхнула в воздух и с гулким ударом встала на землю, полностью собранная.
Если в литературе и кино странные имена или фразы — это только повод посмеяться, то в маркетинге это может привести к полному провалу продукта на рынке.
Если поискать, примеров найдется огромное количество.
Как вам туалетная вода «Blue water»? Сомневаемся, что ее вообще покупают на русскоязычном рынке.
Или детское питание «Bledina»? Правда, маркетологи довольно быстро поняли свою ошибку и довольно скоро на русскоязычном рынке переименовались в «Малютку».
Пиво «Gavnø» — о вкусах не спорят, но мы бы не пробовали.
Как использовать лингвистический шок для изучения языка
Эффект Телепорно — стихийная мнемоника, которая создается на стыке родного языка и иностранного. И чем необычнее будут ассоциации, тем лучше будут запоминаться слова и фразы.
И если какая-то фраза на английском или на другом иностранном языке кажется ругательной, пошлой или очень странной, то вы сможете запомнить ее с первого же раза.
Для примера, при изучении иностранных слов с помощью специального приложения, необходимо 5-6 контактов для полного запоминания. А чтобы запомнить слово без специальной техники, нужно услышать его 10-12 раз.
Понятно, что использование лингвошока очень ограничено — фраз с эффектом Телепорно не слишком много. Но как еще один инструмент, который способен разнообразить изучение в целом — почему бы и нет.
Онлайн-школа EnglishDom.com — вдохновляем выучить английский через технологии и человеческую заботу
Только для читателей Хабра первый урок с преподавателем по Skype бесплатно! А при покупке занятий получите до 3 уроков в подарок!
Получи целый месяц премиум-подписки на приложение ED Words в подарок.
Введи промокод teleporno на этой странице или прямо в приложении ED Words. Промокод действителен до 13.10.2021.
Лингвошок – это по-нашему!
Бесплатный тест на испорченность и одновременно на знание английского языка вы пройдете, прочитав эту статью. Фразы на английском, которые довольно провокационно звучат устами русских, собраны и представлены к рассмотрению. Омофоны как они есть без прикрас специально для вас!
Настоятельно рекомендуется перед прочтением статьи проверить степень своей испорченности готовности к восприятию пикантной информации.
Тест на готовность:
1. В шведском меню вы увидели «kaka». Будете заказывать?
Правильный ответ: да, это же пирожное.
2. Если в Финляндии вы услышите громкий возглас из трех букв (первая – «х», последняя – «й»), то что подумаете?
Правильный ответ: финн сказал «ой».
3. Пойдете в Польше знакомиться с девушкой, о которой говорят, что она uroda?
Правильный ответ: еще бы, ведь это – красота.
Если вы успешно прошли тест и не вздрогнете даже от болгарского пылесоса «прахосмукачка», финского Деда Мороза Ёлопукки и польского склепа (магазина), то лингвошок вам не очень страшен. Лингвистический шок – это реакция смущения, изумления, хохота, возникающая при восприятии иностранного слова на слух, если оно звучит на русском языке «как-то не так». Проверим?
Вспомним школьные годы чудесные и те подколы, которые устраивали добрые одноклассники, чтобы позлорадствовать над соседом. Кто из вас не хихикал, когда учитель строго спрашивал в начале урока «Who is absent today?». Особенно не везло Петям, про которых отвечали: «Peter is» (транскрипцию беглого американского произношения этой фразы лучше даже не приводить).
Хотя и некоторые взрослые, не наигравшись в школе, любят похулиганить. А иначе откуда бы взялась такая тщательно притянутая за уши подборка (чувствуется рука профессионала, который не пропускал уроки английского языка с фонетикой, вот бы учительница порадовалась такому трудолюбивому ученику):
Меньше будь американцем (less be yankee)
Мирный герцог (peace Duke)
Немножко потемнее (some more dark)
Котлета – это блюдо (chop is dish)
Твой кролик написал (your bunny wrote)
Но не думайте, что русский язык – безупречный в плане восприятия иностранцами. Предложите американцу посетить кинотеатр «Факел», где сейчас идет фильм «Щит и меч». Голливудская улыбка собеседника будет означать вовсе не готовность пойти посмотреть киноленту – просто это практически самые любимые ругательства в Америке.
Есть у Сергея Довлатова один рассказ, как на конференции в США на каждое предложение оратора русский слушатель, соглашаясь, добавлял: «Факт!» Правда, в том случае выступающий за трибуной американец очень возмутился.
Или, допустим, попробуйте кокетливо сказать понравившемуся молодому англичанину пупсик в надежде, что все равно он не поймет русского значения. Потом только не удивляйтесь, если пупсик обидится до глубины души. Потому что poop – это экскременты, а sick – больной (а вот американцы с их любовью к туалетному юмору пришли бы в восторг от нашего super pooper).
Продолжая неприличную тему. Для моего двоюродного брата было лингвистическим открытием узнать, что во всем мире продаются презервативы VISIT. В России же их предусмотрительно обозначили VIZIT. А еще говорят, что у нас маркетологи плохо работают. Ага. По этой же причине понятно, почему в России не пользуется успехом английская газированная вода «Blue Water».
И все же закончить надо чем-то приличным, добрым и хорошим. Произнесите по-английски «желто-синяя ваза». Предлагаю сделать это несколько раз. Как вам фраза? По-моему, хороша.
Как будет ваш кролик написал
Memo to all employees:
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.).
We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don’t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAM (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.).
Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T.). For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.).
This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T. If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.)
P.S. Now send this S.H.I.T. to 5 people who need S.H.I.T. in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time.
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training. (The D.U.M.B. S.H.I.T.)
кто там еще перлов просил? их есть у меня))
Стенограмма:
— Allow!
— Pre-wet sir gay!
— Star over tall lick!
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its!
— Tatty show! Molly talk!
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill!
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class! More jet packer tie am see?
— Hot sea what now!
— Dove eye!
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show!
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now! Yes chick!
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer!
— Dog over ill is!
— Poor cow!
— Dove stretch ear!
Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
YOUR BUNNY WROTE.
Нужны подробности, цена, примеры, гарантии? Предоставим
Запросите по email: topagregator@mail.ru или узнайте на сайте: https://TopAgregator.ru/
Прошу прощения если мы «ошиблись адресом» и Вам не нужно продвижение
Всероссийская Доска Позора Для Неверных Жен».
Прямо сейчас разместите анкеты НЕВЕРНЫХ ЖЕН на нашем сайте, и ПОЗОРЬТЕ их перед всей страной!
Разместить анкету может кто угодно; любой человек, знающий о достоверном факте измены!
Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!
Размещение бесплатное! Есть платные приятные бонусы, но они необязательны!
Можете «украсить » анкету предателя оскорбительными лейблами
А также мы оповестим по смс весь ее круг общения!
Представляете, какого ПОЗОРА она хапнет?
Нельзя писать недостоверную информацию!
Каждая анкета проверяется нами особым методом, дающим 100% гарантию проверки факта измены!
Наш сайт: http://predatelstvo.com/
Здравствуйте. За последние 2 года коронавирус беспощадно убивает бизнес. Все сидят по удалёнкам, а кого то и вовсе сокращают. Людей стремящихся к повышению своих профессиональных навыков или освоению новых, наверняка заинтересует моё предложение. Получайте самые свежие и популярные платные курсы, книги, тренинги и вебинары от известных авторов по самым разным направлениям. Повышайте свою квалификацию, укрепляйте ваш бизнес, познавайте себя и окружающий мир, заводите новые хобби и прокачивайте свои навыки. Цена вечной подписки символическая 500 руб.
Вы сможете скачивать профессиональные платные курсы, цена некоторых в несколько раз превышают сумму взноса. Освойте новую профессию или просто изучайте интересные вам материалы.
Упомянутый мною сайт вы найдёте по ссылке https://vk.cc/c8n03D а ещё можно получить ссылку написав в telegram пользователю @AliceSugar ( https://t.me/AliceSugar ).
Вы так же можете отписаться от данной рассылки заполнив форму https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSci7Qu_YAf-A_Ml8pL8fO7ClI1W1XEzMyfzp0NS0fZiPYtprA/viewform?usp=sf_link
Сайту уже несколько лет. За это время сетевую энциклопедию мата посетило порядка 2 миллионов посетителей. Прочитано около 5 миллионов страниц. На настоящий момент среднесуточная аудитория сайта составляет более 1000 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Yandex и Google. Это говорит о том, что энциклопедия неплохо оптимизирована и контент практически уникален.
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Статистика
Твой кролик написал.
Ну, вот по вашим просьбам продолжаю тему самых ржачных анекдотов. вот вам вторая порция. вообще у меня запасбольшой на этот раз более пошлая, уж сорри. ))))
P.S обратите особое внимание на анекдот про «твой кроли написал»)))) ржал минут двадцать. )))))))
———————————————————————-
доктор осматривает пациента и приговаривает:
— хорошо, хорошо.
— доктор, а что хорошо-то?
— хорошо, что у меня такого нет.
строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— чтоб через полтора часа были дома!
парень:
— через полтора часа? да я только час ее уламывать буду!
|зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy «твой кpолик написал»
|(Your Bunny Wrote)
|пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо
—————————————————————————————-
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний
увеличивается до пятидесяти.
— капитан! мне прислали голубую метку! что такое чёрная метка я знаю, а что значит
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
-В 1934 году, когда партия послала меня на х*й.
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
-Прошу прощения.. Когда партия послала меня на XVII съезд.
Фирма «Дюрекс» приносит вам свои извинения, ваше рождение- техническая ошибка, просим
явиться в лабораторию для уничтожения.
-Иван, ты никогда не заболеешь СПИДом!!
-Почему это?
-Потому что ты Гондон!!
хотелось бы найти свою половинку.. а если повезет, то и нормального целого мужчину!
путин слушает доклад фсб:
-владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось,
неизвестные скрылись! какие будут приказы?
-неизвестных уволить, операцию повторить!
Брежнев на докладе:
— До меня дошел слух, будто бы я все читаю по бумажке. Это ложь. Ха. черточка. ха.
водители маршруток объявили голодовку. они требуют отмены правил дорожного движения.
— капитан. якорь всплыл! плохая примета.
бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. хочется общения. вот они и
заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. спускает бабке штаны. и сгибается
пополам от хохота. поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«бабка врет!».
необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
финляндии и чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал
материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:»господи помоги»
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе.
приходит мужик в аптеку.
— сто презервативов, пожалуйста.
— зачем так много.
— да за—али все.
— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще
ребенка заводили?
— ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
идёт мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошёл, засунул туда руку,
вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает – и второй нет, тогда он туда
а это правда поможет?- недоверчиво спросила царевна несмеяна, затягиваясь.
— полиграф полиграфыч, а как ты относишься к верблюдам?
— я им недоверяю!
— почему.
— я вообще не доверяю тем, кто может три недели не пить.
45-ый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: «Всем спасибо – все свободны!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!»
Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: « Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм. А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!»
Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: «Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!»
Маленькая девочка-жидовка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!
Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!
Маленький жидовский-мальчик подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси, взвесим!
Занимательная арифметика: Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На ста метрах содержится 700 жидов. Вопрос: сколько жидов можно уничтожить газом Циклон-Б?
Вопрос: Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо.
В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с жидами:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!– Ура-а!– В топке паровоза.
Маленькая жидовка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.
Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел…Первая двойка бегунов – на старт!
Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас жиды. Эй ты – скажи слово «гитара»!
– Гитага.
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово «гитара»!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово «гитара»!
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын….
Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету.
В другой:– Жиды есть?
– Нету.
В третий: – Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!
Объявление в концлагере: «Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком жидов и танком, победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами пpоигpавших!»
Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот. Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется.
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой!
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Господин фашист, вы бы, какого маслица дали.
– Зачем тебе нужно сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
Немец не расслышав:
– Что? Есть? Расстрелять обжору!
— Негодяй, мерзавец, трепач!
— Кто это?
— Да этот жлоб, Поцман!
— Что он натворил?
— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто.
— Скажите, вы еврей?
— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
— У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
— Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
— Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— Экспресс-сионизм.
Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
— Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера. А там спальня моего отца.
— А, понимаю, дохристианская эпоха?
Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
Идет мужик базару, смотрит, Борух говно продает,
— Да ты что, Борис, этож говно!
— А вдруг кто купит?
— Знаешь почему у евреев носы большие.
Сын отвечает:
— Нет незнаю.
А мать ему:
— Потому что воздух бесплатный.
Еврей-экскурсовод возит группу туристов по Израилю:
— Это город Ариэль. Это мы, евреи его построили.
Едут дальше:
— Это сады киббуца. Это мы, евреи их посадили.
Едут дальше:
— Это Мёртвое море.
Голос из толпы туристов:
— Это вы, евреи его убили?
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно,наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет. топора нет. рубль должен.
-«Мама, мама?!»
Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
-Мама, а сколько будет два плюс два?
-Столько же, сколько тебе будет через годик.
-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
-Таки столько, сколько будет два плюс два.
— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
— Не может найти пятую.
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.