Слово Как написать маме обидчика - однокоренные слова и морфемный разбор слова (приставка, корень, суффикс, окончание):

Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка

Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.

Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».

Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.

Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».

1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?

2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.

3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.

4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.

Кто виноват

Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.

Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?

Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.

Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.

Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)

Источник

Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Краткий курс дипломатии для родителей

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами.

Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого.

Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему?

Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают «разрулить» сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов.

Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны.

«В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл. то есть осьминога».

Иногда вовсе не стоит раздувать проблему.

. потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

Ни в коем случае не обвиняйте.

«Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», — скажет психолог. А проще — приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу — с дуба рухнули?» — плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента.

«Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны.

Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

Выясните сразу, с кем имеете дело.

Перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь? В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же — надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

Что совершенно неприемлемо — это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы.

Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите — от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку.

При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил. ».

Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа.

Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно — со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

Источник

Что делать, если ребенка обижают в школе?

В этой статье:

Проблемы с принятием в детском коллективе типичная ситуация, и решать ее надо взрослым. Если ребенка начали травить или обижать одноклассники, то родители должны помочь ему с этим справиться. К любым ситуациям лучше быть готовыми заранее, что среагировать быстро и правильно.

Если ребенка обижают в школе действия родителей должны быть продуманными и зависеть от ситуации и отношений в семье и школьном коллективе.

Каких детей в школе обижают чаще всего?

Родители любят своего ребенка, и это мешает нам увидеть в нем представителя психологического типа, который чаще всего подвергается нападкам и травле со стороны одноклассников. Но в реальности можно выделить типы детей, которых чаще всего обижают агрессивные ровесники, которые понимают, что им не дадут отпор, потому что ребенок не может постоять за себя и дать сдачи. Так какие же дети чаще всего становятся жертвами школьной агрессии?

Как понять, что ребенка обижают в школе?

Если ребенок открыто говорит о школьных обидах и травле, вы можете оперативно отреагировать и принять меры. Но к сожалению, дети часто молчат о проблеме, и у этого может быть несколько причин:

В итоге ребенок может страдать молча, и вам нужно быть внимательней и обращать внимание на косвенные признаки травли.

Подозрения о том, что ребенка обижают в школе должны возникнуть, если вы замечаете следующее:

Как вести себя с ребенком, если он стал жертвой травли?

В доверительном разговоре с ребенком важно слушать все, что он рассказывает, и не подавлять его эмоции требованиями говорить короче, понятней или спокойней. Дорожите доверием ребенка и дайте ему выплеснуть эмоции и чувства, не критикуя.

После этого уже можно спокойно выяснять подробности ситуации. Задавайте конкретные вопросы и не давайте оценки другим людям. Но отмечайте и называйте своими именами чувства ребенка. Например, тебе обидно, ты чувствуешь страх и т.п.

Узнайте следующие детали ситуации:

Важно во время этого тяжелого разговора удерживаться от критики кого-либо из участников конфликта, поскольку это может спровоцировать страх ребенка и заставит его закрыться. Вам важно поддержать ребенка и собрать факты о происходящем.

Действия родителей, если ребенка обижают в школе

Даже если у вас сложилось подкрепленное фактами мнение о том, что в школе допустили травлю, не нужно действовать сгоряча. Допустившие травлю взрослые могут встать в защитную позицию вместо того, чтобы помочь ребенку и всему детскому коллективу справиться с ситуацией.

Если классный руководитель встает в защитную позицию и отвергает все ваши подозрения и конструктивные идеи и утверждает, что все в порядке, у вас есть несколько путей.

Можно обратиться в психологическую службу школы, если она есть и действует. Хороший школьный психолог владеет техниками разрешения конфликтов и может поработать с детским коллективом грамотно в игровой форме, чтобы помочь детям всем вместе справиться с ситуацией и наладить отношения в классе.

Важно, чтобы взрослый был наставником для ребенка, помогал ему не застревать в переживаниях и горе, а находить способы изменить свою жизнь.

Если вы встречаете стену холодности и равнодушия в школе и слышите, что ребенок сам виноват, а вам надо поменьше лезть в его жизнь, имеет смысл задуматься о смене школы и выбрать ту, где у ребенка есть хоть один друг, например, с кружка или из семейного круга.

Как научить ребенка постоять за себя

Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребенка, измените стратегию поведения.

Ребенок, который уверен в своем праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеет постоять за себя в школьной среде.

Как научить ребенка давать сдачи

Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы не приучаете ребенка отступать, делиться и другими путями нарушать свои границы просто всегда. Да, нужно уметь делиться, но это должен быть свободный выбор из любви к ближнему или обмен. В противном случае, ребенок впитает мысль, что его интересы всегда менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он легко станет жертвой травли.

Все это вопрос выбора личных стратегий, которые выбирает ребенок. Большинству детей важно реагировать на агрессию, даже если их побьют еще сильней. А если их с обидчиком еще и вместе отвели к директору, отругали, то они оба, получается, в одной лодке против взрослых. Родителям это может показаться неадекватным, но через такие испытания многие дети завязывают дружеские отношения и повышают свой авторитет в классе.

Как научить ребенка давать отпор в школе

Давать отпор обидчику можно не только физически, но и всем своим поведением и морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют ее предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребенка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам в школе.

Стратегия 1. Не обращать внимания. Она работает, когда ребенок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле плевать.

Как научить ребенка не обращать внимания на обидчиков?

Стратегия 2. Отвечать обидчику. Очень часто ребенок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Например, ребенок может придумать дразнилку в стихах, которая убьет посильней пушкинской эпиграммы.

Как научить ребенка отвечать обидчику?

Стратегия 3. Переключить фокус одноклассников. Ребенок может увлечь одноклассников не той своей особенностью, на которую напирает обидчик. Ребенка дразнят за лишний вес или сильную худобу и обзывают? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чем-то другом, у него появится группа поддержки.

Как научить ребенка завоевывать симпатии одноклассников?

Как сделать ребенка более уверенным в себе?

Этому всему учат актерские курсы и прочие занятия, где ребенок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает в уме, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало все тело. Поищите не профессиональные театральные школы, а именно камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.

Неадекватный ребенок в классе: что делать

Все эти способы работают тогда, когда ситуация со школьной травлей возникает между обычными детьми, которым взрослые не помогли научиться дружить, признавать значимость отличий людей друг от друга и силу сообщества. Но иногда в классе может появиться неадекватный ребенок, который не является популярным, от которого стонут учителя, а ваша проблема в том, что он именно вашего ребенка выбрал объектом своей агрессии и неадекватного поведения.

Если учителя признаются, что обидчик вашего ребенка достал всех, но они ничего не могут поделать ни с ним, ни с его родителями, то это тот самый случай. Не будем строить домыслы о том, почему неадекватный ребенок так ведет себя в классе, когда ваша задача обезопасить своего ребенка от опасного ровесника.

Как ведет себя неадекватный ребенок?

Под неадекватным ребенком мы понимаем такого, который:

Что делать, если в классе есть ребенок неадекватного поведения?

К сожалению, без согласия родителей помочь такому ребенку ни школа, ни медицина не могут. Несмотря на то, что сам ребенок страдает, потому что понимает, что он не нравится ровесникам, никто не хочет быть его другом, его только боятся. Чтобы защититься, детям нужно вступить в коалицию и отвечать агрессору не поодиночке, а коллективно, как только он обидит кого-то. Даже если ты стал свидетелем того, как агрессор задирает того, с кем ты не дружишь близко.

Как поставить на место неадекватного ребенка

Когда так будут делать 3-4 человека в классе, к ним присоединятся и остальные. Просто потому, что всем детям хотелось бы прекратить неадекватное поведение одноклассника. Но им надо показать, что делать, если в классе рядом с ними есть неадекватный ребенок.

Источник

Истеричная мама одноклассницы. Как поставить на место или

Как разговаривать с таким ой мамой?

Дети, второй класс.
Как говорится в семье не без урода, так и здесь.
Есть мама, которая по любой жалобе идет разбираться с учениками, учитель уже устала от этих разборок, наших детей ограждает от девочки и от этой мамы, но не всегда это получается.

Эта мама за 2 года вынесла мозг многим детям и родителям, а главное учителю. На собрания мама не ходит, поэтому поговорить с ней не получается.

Девочка жалуется на все: толкнули, не взяли в игру, не делится печеньем, не хочет дружить и тд.
И эта мама идет с притензиями к якобы обидчику и к учителю, которая обязана не за детьми смотреть, а находится в метре от ее ребенка и смотреть чтобы барыня чувствовала себя барыней.

За 2 года ттт моему ребенку не приходилось и тут звонок учителя.

Набирал сын в куллере воду в стаканчик, разворачивался, рядом пробегали дети и со стакана немного воды вылилось на рукав этой девочки. Через урок, не перемене, мамаша эта тормошила моего сына и требовала извиниться за то, что он облил ее дочку водой. Сын сказал, что он извинился сразу после того как случайно сделал это, но мамаша требовала повторных извинений. Все это было на перемене в холе, учитель был в классе, но потом дети его позвали, понимая всю серьезность пришла и пыталась ее угомонить, но она дергала его за руку и требовала извинений.
Закончилось это тем, что сын мой извиняться второй раз не стал, учитель просто оттянула его от этой мамаши и Перезвонила сразу мне.

Я не умею общаться с неадекватами, но очень хочу дать человеку понять, что если еще раз она протянет руки к моему ребенку, то я их ей по отрываю.
До меня уже не один десяток мам имел разборки с ней и ничего за 2 года не изменилось.
Ну не в драку же вступать, а как дать понять ей, что это уже перебор

Источник

Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Содержание:

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

2. Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

3. Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

Аргументы «против»:

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

2. Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

4. Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».

4. Подготовить ответы заранее

Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

7. Обратиться за помощью к взрослым

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Источник