Как написать рассказ Чехова: инструкция
13 советов автору «Дамы с собачкой» и «Толстого и тонкого»
1. Ходите всюду с записной книжкой. Не надо оставлять черновиков: поначалу вам будет просто некогда с ними возиться — надо писать побольше, чтоб семью прокормить, собрание сочинений не резиновое, лучше напишите 12 томов писем — они у вас не хуже рассказов. А вот записная книжка вещь полезная, вынашивайте в ней свои замыслы. Помимо сюжетов туда можно записывать наблюдения для будущих рассказов («все рыжие собаки лают тенором», «врача пригласить, а фельдшера позвать») или меткие афоризмы («Как у арестанта неловко спрашивать, за что он приговорен, так у очень богатого человека неловко спрашивать, на что ему так много денег и отчего так дурно он распоряжается своим богатством»).
2. Описывайте будничную, привычную жизнь. Первые ваши тексты, которые согласятся печатать юмористические еженедельники, все равно будут вынужденно короткими (100 строк, не больше) — так что вам придется рассчитывать на воображение читателей. Описывайте знакомую для них обстановку, привычные ситуации, тогда достаточно двух-трех штрихов — и экспозиция готова, можно переходить к комическому диалогу (побольше говорящих фамилий и речевой характеристики). Да и зачем писать, как поехал на подводной лодке на Северный полюс, а его подруга с драматическим воплем бросилась с колокольни. Этого никогда не было и не будет, пишите о том, как люди встретились, полюбили друг друга, поженились и были несчастливы.
3. Пишите об обыкновенных людях. Пусть ваши герои отличаются друг от друга по социальному происхождению, статусу, профессиям (знаменитый поэт потом скажет: «В спокойную жизнь усадеб ворвалась разноголосая… толпа адвокатов, акцизных, приказчиков, дам с собачками»), но при этом будут людьми не выдающимися, обыкновенными. На фоне героев Толстого и Достоевского, пытающихся разрешить глобальные вопросы и заглянуть в человеческие глубины, такие персонажи кажутся более простыми и понятными.
4. Если очень хочется написать о необыкновенных людях, то они должны либо а) уже разочароваться в себе и в своем деле (как, например, заслуженный профессор, задумавшийся в конце жизни об общей идее человеческого существования, или революционер, разочаровавшийся в своем деле); либо б) быть второстепенными персонажами (вроде самоотверженного доктора, которого не замечает даже собственная жена).
5. Почаще селите героев в провинциальных городах. Вы поездили по России и сами знаете: «В России все города одинаковы». Пусть в этом обобщенном провинциальном городе и живут ваши многочисленные герои. Летом они переезжают на дачи, некоторые даже отправляются на юг и за границу, но главным местом действия остается маленький город, где время движется по кругу, люди ходят на службу, играют в карты, и вся их жизнь протекает за длинным серым забором с ржавыми гвоздями. Важно, что и в столичных городах царит та же атмосфера ограниченности и пустоты, которую сначала не замечаешь, а потом случайная фраза — «осетрина-то с душком!» — и все перевернется, жизнь покажется невыносимой, «точно сидишь в сумасшедшем доме или арестантских ротах» (для передачи этих ощущений пригодится опыт далекой поездки, см. следующий пункт).
6. Жалейте своих персонажей и не жалейте себя. Представьте себе земского врача, который хочет пожаловаться некогда любимой им девушке на свою пошлую жизнь, а она начинает восхищаться тем, что он «помогает страдальцам, служит народу». В ответ на это врач вспоминает, с каким наслаждением он достает по вечерам из кармана деньги, заработанные практикой, и затеплившийся было «огонек» в его душе гаснет навсегда. Поэтому не требуйте от своих героев подвигов, цените их просто за способность оставаться людьми, это ведь тоже непросто. Но к самому себе будьте строже: с ранней юности обеспечивайте всю семью, совершите далекую и трудную поездку с благородной целью, например на Сахалин — участвовать в переписи населения и инспектировать жизнь каторжан.
7. Не создавайте однозначно положительных или однозначно отрицательных персонажей. Для этого можно прогрессивные идеи доверить неприятным героям и наоборот (например, непрактичный, но очень симпатичный художник и идейная, трудолюбивая, но жестокая по отношению к родным девушка). Или можно всех персонажей сделать несчастными, причем не потому, что всем вредит, а потому что жизнь такая, «нескладная, несчастливая».
8. Повторяйте один набор деталей и характеристик в нескольких местах текста. В смешных «мелочах» прибегайте к юмористической каталогизации (например, в рассказе про Синюю Бороду каждую жену описывайте по одной схеме: знакомство, совместная жизнь, недостатки жены, способ ее убийства). Затем перенесите прием в зрелые, серьезные тексты. Например, раз от раза обращаясь к одним и тем же свойствам персонажа, опишите его постепенную деградацию: герой толстеет, у него появляется одышка, другими людьми он интересуется все меньше, при этом зарабатывает все больше, увеличивается его состояние и количество лошадей, на которых он ездит. И через тот же набор повторяющихся характеристик покажите, что в его знакомом семействе все остается неизменным: отец так же шутит («Вы не имеете никакого римского права…»), мать читает гостям свой роман («Мороз крепчал…»), а лакей изображает трагический монолог («Умри, несчастная!»).
9. Побольше случайных деталей и ненужных подробностей. Наряду с яркими характеризующими деталями (серый, длинный забор с гвоздями напротив дома несчастной героини, фальшивые деньги и засахарившееся варенье в доме, где живут жестокие, жадные люди) используйте подробности, которые ничего не добавляют к пониманию текста. Зачем читателю знать, что один герой вытряхивает из сапога песок во время важного разговора или что другой, работавший лакеем, уронил поднос, на котором была именно ветчина с горошком? Но это создает эффект воспроизведения жизни во всей ее полноте и сложности. Помните: и большое, и малое равно достойны описания.
10. Практикуйте открытые финалы. Не раскрывайте, чем разрешилась описанная в рассказе ситуация. Допустим, герои верят в скорые перемены, но все, скорее всего, останется по-прежнему (намекните об это аккуратно: «Она… живая, веселая, покинула город — как полагала, навсегда») — и все равно окончательный приговор не должен быть вынесен. Если легкого выхода объективно нет, оставьте героям веру в светлое будущее (вот так: «И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь…»). Пусть читатель сам додумывает и решает.
11. Возьмите свои смешные рассказы и покажите, что ничего смешного в них нет. Пишите ранние рассказы так, чтобы они были короткими и смешными, но если их чуть-чуть продлить, то откроется трагичность происходящего. Смешно, когда пьяный разговаривает с собакой? Пожалуй. А когда старик-отец, у которого умер сын, изливает свое горе лошади, потому что больше никто не хочет слушать? Уже нет. Используйте комических персонажей в поздних текстах, показывая, что они могут быть не только смешными, но несчастными и страшными одновременно.
12. Помните: критик — враг, а читатель — друг. Критики никогда вас не поймут и будут постоянно ругать, сначала за растрачивание таланта в несерьезных журналах (один вообще напророчит, что вы превратитесь в выжатый лимон и закончите под забором), потом за отсутствие четкой позиции, общей идеи. Зато читатели проникнутся вашими текстами и будут заваливать вас восторженными письмами.
13. Обещайте всем взяться за ум и написать роман, несколько раз упомяните в письмах, что он уже на подходе. В итоге решите, что краткость — сестра таланта.
Как написать юмористический рассказ в стиле Чехова?
У Петьки Гуляйкина вчера случилась казус. Накануне в школе ему задали написать короткий рассказ в стиле Чехова. Петька кусал локти, рвал на себе волосы, прыгал на кровати, лежал под кроватью, слопал четыре котлеты, две дал коту Бурмистру…. Ничего не помогало. Мысли не шли.
Пришла с работы мама. Послушала Петькино нытьё, подумала немного и сказала:
« Будем ждать папу. Он у нас творческий.» Сказала и почему-то рассмеялась.
Пришёл папа. Он почесал затылок, покряхтел немного, съел четыре котлеты, одну дал Бурмистру и посоветовал дождаться бабушку, которая вот-вот должна была вернуться из магазина.
Бабушка всех отругала.
Все притихли и разбежались кто куда. Бурмистр запрыгнул на письменный стол.
Петька, твёрдо усвоивший любимое папино выражение, что утро вечера мудренее, лёг спать.
Ночью он спал беспокойно. Видел кошмарные сны. Во сне на него надвигалась огромная котлета, по комнате бегали грязные кастрюли, а бурмистр сидел на письменном столе и голосом учительницы шептал: « Гуляйкин, где твоё сочинение?»
Утром Петьку внезапно осенила мысль! Он решил сказать учительнице, что по дороге в школу на него напали воры и украли…сочинение. Обрадованный Гуляйкин даже подпрыгнул от своей идеи! А тут ещё и Бурмистр, как будто в поддержку заорал своё любимое « Мяу!»
В школе ребята обсуждали, кто о чём писал, и дружно смеялись. Начался урок.
И вдруг Гуляйкин как закричит:
Класс просто взорвался от смеха. А Петька даже и не понял, почему все смеются.
Задание для 5 класса. Юмористический рассказ в стиле А.П. Чехова. Казус (Школьные сочинения)
У Петьки Гуляйкина вчера случилась казус. Накануне в школе ему задали написать короткий рассказ в стиле Чехова. Петька кусал локти, рвал на себе волосы, прыгал на кровати, лежал под кроватью, слопал четыре котлеты, две дал коту Бурмистру…. Ничего не помогало. Мысли не шли.
Пришла с работы мама. Послушала Петькино нытьё, подумала немного и сказала:
Он у нас творческий.
Сказала и почему-то рассмеялась.
— Мяу! – произнёс Бурмистр и запрыгнул на письменный стол.
Пришёл папа. Он почесал затылок, покряхтел немного, съел четыре котлеты, одну дал Бурмистру и посоветовал дождаться бабушку, которая вот-вот должна была вернуться из магазина.
Пришла бабушка. Всех отругала:
— Нечего мальчика баловать! Пусть самостоятельности учится! Почему кастрюля пустая? Где котлеты? Почему посуду никто не моет? Кто кран в ванной не закрыл?
Все притихли и разбежались,кто куда. Бурмистр запрыгнул на письменный стол.
Петька, твёрдо усвоивший любимое папино выражение, что утро вечера мудренее, лёг спать.
Ночью он спал беспокойно. Видел кошмарные сны. Во сне на него надвигалась огромная котлета, по комнате бегали грязные кастрюли, а Бурмистр сидел на письменном столе и голосом учительницы спрашивал: « Гуляйкин, где твоё сочинение?»
Утром Петьку внезапно осенила мысль! Он решил сказать учительнице, что по дороге в школу на него напали воры и украли…. сочинение. Обрадованный Гуляйкин даже подпрыгнул от своей идеи! А тут ещё и Бурмистр, как будто в поддержку, заорал своё любимое « Мяу!»
В школе ребята обсуждали, кто о чём писал, и дружно смеялись. Начался урок. Учительница объявила:
— Сегодня будете читать свои сочинения у доски. А кто пойдёт к доске первым, тому оценка на балл выше.
И вдруг Гуляйкин как закричит:
— Я! Я к доске пойду первым!
— Неожиданно, но приятно. Иди!- сказала учительница.
Петька вприпрыжку выскочил к доске и закричал:
— У меня нет сочинения, потому что по дороге в школу на меня напали …. напали.
И тут произошёл казус….Вместо слова бандиты, Петька выкрикнул:
Класс просто взорвался от смеха. А Петька даже и не понял, почему все смеются.
Класс продолжал смеяться.
Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
«Правила для начинающих авторов» от А. П. Чехова
Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!»
Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.
Путь пишущего от начала до конца усыпан тернием, гвоздями и крапивой, а потому здравомыслящий человек всячески должен отстранять себя от писательства. Если же неумолимый рок, несмотря на все предостережения, толкнет кого-нибудь на путь авторства, то для смягчения своей участи такой несчастный должен руководствоваться следующими правилами:
1) Следует помнить, что случайное авторство и авторство à propos лучше постоянного писательства. Кондуктору, пишущему стихи, живется лучше, чем стихотворцу, не служащему в кондукторах.
2) Следует также зарубить себе на носу, что неудача на литературном поприще в тысячу раз лучше удачи. Первая наказуется только разочарованием да обидною откровенностью почтового ящика, вторая же влечет за собою томительное хождение за гонораром, получение гонорара купонами 1899 года, «последствия» и новые попытки.
3) Писанье как «искусство для искусства» выгоднее, чем творчество за презренный металл. Пишущие домов не покупают, в купе первого класса не ездят, в рулетку не играют и стерляжьей ухи не едят. Пища их — мед и акриды приготовления Саврасенкова, жилище — меблированные комнаты, способ передвижения — пешее хождение.
4) Слава есть яркая заплата на ветхом рубище певца, литературная же известность мыслима только в тех странах, где за уразумением слова «литератор» не лезут в «Словарь 30 000 иностранных слов».
5) Пытаться писать могут все без различия званий, вероисповеданий, возрастов, полов, образовательных цензов и семейных положений. Не запрещается писать даже безумным, любителям сценического искусства и лишенным всех прав. Желательно, впрочем, чтобы карабкающиеся на Парнас были по возможности люди зрелые, знающие, что слова «ехать» и «хлеб» пишутся через «ять».
6) Желательно, чтобы они по возможности были не юнкера и не гимназисты.
7) Предполагается, что пишущий, кроме обыкновенных умственных способностей, должен иметь за собою опыт. Самый высший гонорар получают люди, прошедшие огонь, воду и медные трубы, самый же низший — натуры нетронутые и неиспорченные. К первым относятся: женившиеся в третий раз, неудавшиеся самоубийцы, проигравшиеся в пух и прах, дравшиеся на дуэли, бежавшие от долгов и проч. Ко вторым: не имеющие долгов, женихи, непьющие, институтки и проч.
8) Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи. Строчи о чем хочешь: о черносливе, погоде, говоровском квасе, Великом океане, часовой стрелке, прошлогоднем снеге… Настрочивши, бери в руки рукопись и, чувствуя в жилах священный трепет, иди в редакцию. Снявши в передней калоши и справившись: «Тут ли г. редактор?», входи в святилище и, полный надежд, отдавай свое творение… После этого неделю лежи дома на диване, плюй в потолок и услаждай себя мечтами, через неделю же иди в редакцию и получай свою рукопись обратно. За сим следует обивание порогов в других редакциях… Когда все редакции уже обойдены и нигде рукопись не принята, печатай свое произведение отдельным изданием. Читатели найдутся.
9) Стать же писателем, которого печатают и читают, очень трудно. Для этого: будь безусловно грамотен и имей талант величиною хотя бы с чечевичное зерно. За отсутствием больших талантов, дороги и маленькие.
10) Будь порядочен. Не выдавай краденого за свое, не печатай одного и того же в двух изданиях зараз, не выдавай себя за Курочкина и Курочкина за себя, иностранное не называй оригинальным и т. д. Вообще помни десять заповедей.
11) В печатном мире существуют приличия. Здесь так же, как и в жизни, не рекомендуется наступать на любимые мозоли, сморкаться в чужой платок, запускать пятерню в чужую тарелку и т. д.
12) Если хочешь писать, то поступай так. Избери сначала тему. Тут дана тебе полная свобода. Можешь употребить произвол и даже самоуправство. Но, дабы не открыть во второй раз Америки и не изобрести вторично пороха, избегай тем, которые давным-давно уже заезжены.
13) Избрав тему, бери в руки незаржавленное перо и разборчивым, не каракулистым почерком пиши желаемое на одной стороне листа, оставляя нетронутой другую. Последнее желательно не столько ради увеличения доходов бумажных фабрикантов, сколько ввиду иных, высших соображений.
14) Давая волю фантазии, приудержи руку. Не давай ей гнаться за количеством строк. Чем короче и реже ты пишешь, тем больше и чаще тебя печатают. Краткость вообще не портит дела. Растянутая резинка стирает карандаш нисколько не лучше нерастянутой.
15) Написавши, подписывайся. Если не гонишься за известностью и боишься, чтобы тебя не побили, употреби псевдоним. Но памятуй, что какое бы забрало ни скрывало тебя от публики, твоя фамилия и твой адрес должны быть известны редакции. Это необходимо на случай, ежели редактор захочет тебя с Новым годом поздравить.
16) Гонорар получай тотчас же по напечатании. Авансов избегай. Аванс — это заедание будущего.
17) Получивши гонорар, делай с ним, что хочешь: купи себе пароход, осуши болото, снимись в фотографии, закажи Финляндскому колокол, увеличь женин турнюр в три раза… одним словом, что хочешь. Редакция, давая гонорар, дает и полную свободу действий. Впрочем, ежели сотрудник пожелает доставить редакции счет, из которого будет видно, как и куда истратил он свой гонорар, то редакция ничего не будет иметь против.
18) В заключение прочти еще раз первые строки этих «Правил».
Написать юмористический рассказ в стиле Чехова
Рассказ в стиле А.П.Чехова
8:40 утра, понедельник в школе. В 8 классе выключен свет, ребята мирно дремлют за партами; 5 минут до начала урока; в классе ни звука, лишь раздаётся некоторое сопение. Вот-вот начнётся физика, которую не сделала большая часть спящих, но ребята об этом не думают, хоть и, если их спросить, они будут с жаром доказывать, что пытались делать непосильное домашнее задание – всё для того, лишь бы им не ставили «-5».
Вдруг в класс с бешеной скоростью влетает самый бодрый из учеников – мальчик по фамилии Шебутнов. Он не успевает отдышаться, как вдруг вскрикивает так громко и звонко, что все мирно спавшие ребята вздрагивают и чуть ли не сваливаются со стульев спросонья – «Ребята! Физики не будет! Учитель заболел! »
Происходит некоторое оживление в рядах незаконно разбуженных ребят, у кого-то появляется улыбка истинного счастья, по всей видимости, из-за отсутствия домашнего задания по той самой физике. Кто-то наоборот недоволен несправедливостью: «Нет, ну что же это такое! Я вчера пятнадцать минут корпела над этой физикой, ужасные мучения! А её раз – и нет! Нечестно. »
Но как бы кто ни возмущался – вышеописанный факт всё также является фактом. Остаётся ещё несколько минут до начала урока, сон внезапно куда-то испарился, возможно, вследствие такого внезапного пробуждения и прилива бодрости и стремления к учёбе. Довольно странно, но вся кучка недавно сонных подростков начинает двигаться к своим полкам. Вы думаете, чтобы повторить материал грядущего урока. Увы, нет. Заботясь вовсе не об интеллекте, а о банальном комфорте, они берут себе с полок пусть жёсткие, но хоть какие-то подушки – проще говоря, учебники. Раздаётся грохот – это ребята положили подушки на парты и через буквально пятнадцать секунд – сопение. Да, всё та же мирная очаровательная ситуация – сон восьмиклассников, довольно редкое зрелище, которое можно наблюдать только утром.
Но, к сожалению, такая идиллия ненадолго. Шебутнов, после того как сообщил радостную новость, уселся за учительский стол и стал с невероятным упорством и очевидным желанием ковырять линейку ручкой. Но бедный мальчик не выдержал столь банального времяпрепровождения и, не обращая внимания на всеобъемлющий сон, через некоторое время осчастливил окружающее пространство воплем (именно воплем, т.к., видимо, по-другому привлечь внимание одноклассников Шебутнову попросту не удаётся): «Соня. »
В этот трагический момент восьмиклассники могли вызывать только глубокое сочувствие: мощнейшая звуковая волна ударила по их прибывавшим в блаженном покое барабанным перепонкам. После вышесказанного, точнее, крикнутого, несчастная Соня, мирно спавшая на первой парте, вздрогнула и из-за этого чуть не свалилась со стула, на котором качалась (очевидно, ей снилось, что она в гамаке). Для того чтобы удержаться, она резко ударила рукой по парте, стоявшей сзади. От этого проснулся Крикунов и своим громким басом возмутился, с какой такой стати ему мешают спать даже в школе. И пошло-поехало…Так называемый «принцип домино»: через несколько секунд (да-да, как ни странно, всё происходит с невиданной быстротой, и те злосчастные пять минут до урока всё никак не закончатся!) весь класс был на ушах: поднят, разбужен и вообще возмущён. Милый мальчик Шебутнов сидел как ни в чём не бывало за учительским столом и всё с тем же неподдельным интересом ковырял измученную линейку. Его некоторое время никто не замечал, так как все были заняты выяснением отношений со своим ближайшим окружением. Однако через некоторое время некоторые проснувшиеся особи логическим путём дошли до мысли, что у поднявшегося переполоха была первопричина. Во внезапно повисшей тишине все обвиняющие взоры обратились на Шебутнова, который чересчур демонстративно осуществлял расправу над канцелярскими принадлежностями (что само по себе было возмутительно, ибо любой старшеклассник знает, какой это дефицит). В следующую секунду тишина взорвалась криками, среди которых было можно услышать: «У тебя совесть есть?! Что ты разорался?! Что ты тут делаешь?! С какой стати ты вообще тут сидишь. »
Как только Шебутнов раскрыл рот в робкой попытке оправдаться, в классе появился учитель физики Иван Матвеевич Болевой и вежливо поинтересовался, где можно достать психометр для проверки домашнего задания.