Нужна помощь.Пожалуйста помогите написать сатирический рассказ
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
DonEdgar 5 (2779) 1 11 20 10 лет
Утро началось не самым лучшим образом. Накануне вечером он засиделся в сети, забыл поставить будильник на коммутаторе и проспал время подъема. А жена ночевала у тещи и не разбудила его вовремя. Намечалось опоздание на утреннее совещание у шефа. «Трындец тебе, Четверка!» – первая мысль, которая возникла у него, когда он глянул на табло часов.
Почему «Четверка»? Так он привык обращаться сам к себе. Конечно, на самом деле, его полный идентификационный номер был Четыре Четыре Семь Ноль Пять Два Три Восемь Пять Один. Друзья звали его «ЧетыреЧетыре», жена ласково «Четверочка», покойная бабушка «Четверуша», а соседи и коллеги по работе вполне официально ЧетыреЧетыреСемьНоль.
На совещании шеф как всегда был в ударе. «На орехи» досталось всем:
— Вот, пожалуйста, опять ТриСемьПятьЧетыре напортачил! Сорвал все продажи и не выполнил план! А ты что, ВосемьЧетыреНольДевять, улыбаешься? По твоим категориям показатели тоже горят! Короче так – если не выполним план, лишаю весь отдел премии, все свободны!
Четверка вышел из кабинета шефа и расстроенный побрел к кофейному автомату. По дороге достал из кармана коммутатор и позвонил жене.
-Привет, ДваПять, ты знаешь, мой шеф такая скотина, сегодня пригрозил, что лишит в этом месяце весь отдел премии.
Так по дурацки начавшийся день пролетел совсем незаметно. Вечером, сидя за столом и уплетая любимые котлетки, Четверка предложил жене:
-Ты знаешь, Двоечка, мы уже вместе с тобой пять лет, может быть, стоит подумать о детях.
— Да, милая. Ты знаешь, я где то слышал, что раньше у людей не было идентификационный номеров, а были странные слова, которые назывались – «имена». Наверно, они очень запутывали древних. Правда, неудобно и глупо?
— Да, дорогой, эти древние такие странные люди. Возьми ещё котлетку…
Хочу написать сатирическую книгу, но боюсь, не засудят ли меня?
Хочу написать книгу с сатирой на современное правительство, а заодно и на систему организованной религии. Слышал о законе, который защищает права верующих. Еще есть закон, который защищает права чиновников: мол, нельзя их обижать, клеветать и критиковать. При этом никого обижать я не собираюсь — хочу показать происходящее через художественный вымысел.
Что разрешено законом? Например, можно ли перенести действие книги из России в страну « где-то в далекой галактике» с явными отсылками к нам, но с измененными именами и названиями?
Словом, что нужно знать автору подобной книги, чтобы не получить штраф, блокировку, повестку в суд или не сесть в тюрьму? Как уберечь себя, если пишешь художественную книгу с вымышленными персонажами, у которых есть реальные прототипы?
Александр, если и придется отвечать за оскорбление вымышленного лица, то только перед этим вымышленным лицом.
Так же и с сатирой в отношении религиозных взглядов: если такой религии в реальности не существует, нет и верующих, чувства которых можно оскорбить.
Сначала разберем критику чиновников
Закона, в котором напрямую запрещают критиковать чиновников, в России не существует. Под ним обычно понимают другой закон об ограничении доступа к информации, которая в неприличной форме оскорбляет общественную нравственность и содержит неуважительные высказывания в адрес государства и его должностных лиц. Но на самом деле и он критиковать чиновников не запрещает. За какую информацию о власти и государстве могут оштрафовать, как можно критиковать без последствий, мы уже разбирали.
Кроме того, в уголовном кодексе есть статья об оскорблении представителя власти при исполнении обязанностей. Санкция по этой статье — штраф до 40 тысяч рублей или исправительные работы на срок до года.
Но и эта статья не запрещает критиковать власть. Ответственность наступает не за саму критику, а за оскорбление. Например, если написать на своей страничке в соцсети, что условный чиновник Иванов не выполняет свои обязанности — газоны в городе не стрижены, дороги не отремонтированы, а детские площадки не покрашены, — это оскорблением не считается.
А вот если написать, что этот чиновник — нехороший человек, да к тому же сделать это в неприличной форме с нецензурными выражениями, то это уже оскорбление.
Четких критериев, что является оскорблением, а что нет, в законе не установлено. В данном случае условный чиновник Иванов должен написать заявление и просить в нем привлечь виновного к ответственности. На основании этого заявления возбудят уголовное дело и передадут его в суд. Чиновника признают потерпевшим, а того, кто его оскорбил, — обвиняемым. Дальше суд будет изучать все обстоятельства дела: какие слова использовались для оскорбления, с какой целью это было сделано и к каким последствиям привело.
Не факт, что виновного получится привлечь к ответственности. Вот пример из суда. Человек оскорбил нецензурной бранью дежурного инспектора медицинского вытрезвителя — младшего лейтенанта милиции, который был в форменной одежде и при исполнении служебных обязанностей: оформлял документацию. Оскорбление было нанесено при свидетелях. Возбудили уголовное дело.
Сначала суды признали человека виновным. Но Верховный суд с приговорами не согласился. Человек действительно высказывал оскорбления, унижающие честь и достоинство потерпевшего, не сделал их достоянием многих лиц. То, что свидетелей было только двое, говорит, что в действиях обвиняемого нет признака публичности. Если бы он написал это на страничке в соцсетях для неограниченного круга лиц или в крайнем случае на заборе, тогда, возможно, состав преступления был бы. А так нет состава преступления по статье 319 УК. Обвиняемого оправдали.
Сочинялки. Сатирические сказки. 6 класс
Первые работы будущих акул пера
Сатирические сказки
В этом году шестиклассники сами сочиняли сказки, и вот, что из этого получилось
Черных Кристина, ученица 6 класса
Жил-был барин, и был у него слуга. А барин до того сказки любил слушать, что заставлял своего слугу их рассказывать. А слуга никаких сказок и не знал. Вот пришёл слуга сказку барину рассказывать, сел и говорит:
— Вот раз мы шли, шли, шли, шли…
Барину надоело это слово «шли», и он спрашивает:
— Да куда мы пришли-то?
А слуга как будто не слышит, всё своё:
Рассердился барин и прогнал слугу прочь.
На второй день барин просит слугу сказку продолжить. Слуга пришёл и говорит:
— Вот, барин, мы шли, шли и пришли к высокой горе. И давай на эту гору взбираться. Лезем, лезем, лезем, лезем…
И так целый день всё говорил, как они лезли на гору. Барин не вытерпел:
— Да скоро ли мы залезем-то?
Барину надоело это, и он прогнал слугу.
Приходит слуга на третий день. Барин его опять просит:
— Расскажи мне, что дальше-то было?
— Вот мы залезли на гору, а потом опять пошли. Шли, шли, шли, пришли. Стоят две бочки: одна с навозом бочка, а другая с мёдом. Меня, как слугу, посадили в навоз, а тебя, как барина, в мёд.
— А вот это правильно! А вот это хорошо!
— И вот мы сидели, сидели, сидели…
Барин всё это слушал, слушал, не вытерпел и говорит:
— Да скоро ли нас вытащат?
— Сидели, сидели, сидели…
Барин опять рассердился и прогнал его.
На четвёртое утро опять позвал барин слугу:
— Так долго мы там сидели?
— Вот, барин, нас вытащили, и пришли два начальника. И заставили меня тебя вылизывать, а тебя – меня.
Кононов Стас, ученик 6 класса
Как барин в церкви лаял
Жили-были мужик-охотник и барин. Барин всё время называл всех мужиков дураками. Охотник ничего не говорил барину.
Один раз поехал барин в церковь и попался ему на глаза охотник. Подъехал к нему барин, и начали они разговаривать. Вот охотник и говорит:
— У меня, барин, собака ощенилась, все кругом просят щенков.
— Оставь мне самых хороших, — сказал барин.
— У меня есть те, которые громко лают, и те, которые тихо лают. Тебе каких?
— Которые громко лают.
… Тем временем они уже зашли в церковь.
— А каким громким голосом? — спросил охотник.
— А вот таким! Гав! Гав! Гав! — залаял барин.
Священник услышал это и рассердился:
— Пошёл вон, барин, из церкви! — закричал он.
Мужики вывели барина.
— Ну что, мужики – дураки? — спросил охотник.
— Нет! Нет! Я дурак, они не дураки!
Ражев Иван, ученик 6 класса
— Я такой красивый, у меня красная шляпка в белый горошек! Поэтому я самый лучший гриб!
— Нет, — сказала Лисичка, — я самая лучшая, ведь у меня выемка на шляпке и я в рыжем платьице!
Тут вступил в спор ещё один гриб, который стал показывать свою белую рубашку и кружевную юбочку.
Вышел тут старый дедушка Боровик, постучал своим посохом, и сразу же все стихли и стали внимательно слушать. Он начал говорить:
— А вот скажите нам, красавец Мухомор, или ты, Бледная поганка, это вас так упорно ищут всё лето люди? Это из-за вас они кланяются каждому кустику, заглядывают под каждое дерево? Нет! Ведь самый лучший гриб не тот, который самый красивый, а тот, который приносит пользу другим. Если вдруг кто-нибудь из людей съест мухомор, а ещё хуже бледную поганку, то такого человека надо будет срочно спасать! А вот если в корзинку к грибнику попадёт белый гриб, то он порадует всю семью и вкусным грибным супом, и грибным соусом, и ещё многими блюдами. Он накормит, придаст силы, добавит здоровья! Так кто самый лучший?!
Рагина Софья, ученица 6 класса
В некоторой области, в некотором городе, в некой школе был 6 класс. И такой уж был он неуправляемый, просто жуть. Каждый день что-то случалось: то драка, то стекло разобьют, то книжки изорвут… Учителя голову сломали, не знают, что делать.
При этой школе жил сторож, так, неприметный старичок. Смотрел он на всё это, как дети, словно чертенята, учителей изводят, и решил помочь школе. Стал он думать, как же их проучить да уму-разуму научить. Когда дети шли на физкультуру, то вещи свои оставляли в гардеробе, за которым присматривал старик. И стал старик портить вещи, в дневниках писать всякую гадость. Дети все перессорились, обвиняли друг друга, даже не подозревая, кто это мог делать. Ведь на старика-то и подумать никто не мог.
Перестали ребята дружить, шалить, и наступила такая тишина в школе – и на переменах, и на уроках. Дети следили друг за другом и ябедничали. Учителя и представить не могли, что настанет такое время. Ругали детей и дома. Всё отдали бы шестиклассники за то, чтобы, как прежде, вместе дружить и играть. Поняли они, что неспроста всё это с ними случилось, разобрались во всём. Но старик так увлёкся, что не хотелось ему все возвращать на свои места.
Вот и вывод: не делай плохо другому, не поняв, а каково будет тебе.
Тимин Даниил, ученик 6 класса
В далёком лесу жил Шакал. С самого детства он обижал всех животных и насмехался над ними. Медведя он называл ленивым, Жирафа он считал слабаком и презирал за то, что тот не ест мяса. Волка обзывал трусливой собакой, потому что тот, поджав хвост, бегал от охотников. Лису считал глупой и неспособной устроить свою личную жизнь. Себя он признавал самым хитрым и удачливым. Он всегда был сыт и доволен жизнью.
Лесные жители не могли ему ответить, потому что его защищал и прикармливал остатками своей еды сильный Лев – хозяин леса. Когда-то давно маленький Шакал осиротел, а добрый Лев пожалел малыша, не употребил его в качестве пищи, а стал заботиться о нём. Малыш ел и спал в его логове, играл с пушистой кисточкой хвоста своего безотказного дядюшки Льва. И в итоге, как это часто бывает, вырос эгоистичным и злобным. Никого не любил, всех дразнил и ничего не боялся, ведь рядом всегда был дядюшка… Казалось, такая беззаботная жизнь будет продолжаться всегда.
Но однажды родной лес наполнился странными незнакомыми звуками. Какие-то люди на огромных железных конях нарушили привычный покой лесных жителей, стали их отлавливать, сажать в клетки и увозить. К такому повороту событий непуганый Шакал был не готов. Он не знал, как защитить себя от людей, которых боялся даже его дядюшка Лев. Попав в прочную сеть охотников, он мог только жалобно скулить.
Теперь Шакал живёт в зоопарке одного большого города. Из своей клетки по соседству он видит длинную шею Жирафа, ночами слышит одинокий вой Волка, знает, что за стенкой из угла в угол ходит старый Медведь. Но почему-то никто из зверей во время общей прогулки не вспоминает Шакалу его злые шутки, все приветливо здороваются с ним при встрече, стараясь подбодрить товарища по неволе. Только вот маленький Шакал боится встречаться с ними глазами и предпочитает ни с кем не разговаривать. Неужели ему наконец-то стало стыдно?
Какое оно, телевидение будущего? Сатирический рассказ
Сатирический рассказ о смене культурных ценностей будущих поколений в разрезе телевизионных передач.
В связи с заметным увеличением количества писателей и в целях повышения рейтинга телевизионных программ необходимо провести ребрендинг некоторых передач. Мы из читающей переходим в разряд пишущей страны, поэтому центральной фигурой всех сюжетов должен стать литератор.
«Человек и закон»
— Знаете ли вы, какими криминальными талантами может обладать современный писатель? Не знаете? Предлагаю посмотреть наш сюжет.
Здравствуйте! В эфире «Человек и закон» и я, Алексей Пиманов.
Как выглядит современный маньяк? Думаете, что это монстр, вооруженный ножом или топором? В городе N полиция второй год не может поймать человека, мучающего женщин чтением своих произведений. Из протокола допроса потерпевшей:
Полицейские сообщают, что жертвами маньяка стали более ста жительниц города. Будьте бдительны.
В городе К прошли слушания по делу известного криминального сценариста Паши — Золотое Перышко. Этот широко известный в узких кругах авторитет нажил свое состояние на разработке сценариев для разбойных нападений. Процесс вызвал интерес не только в криминальной среде, но и привлек большое количество современных сценаристов, театральных и литературных критиков, деятелей культуры. Посмотрите сюжет, где своими впечатлениями о слушаниях делится известный режиссер Погореловотеатров:
«Это просто талант! Как жаль, что этот талант будет спрятан от своих зрителей надолго! Какая экспрессия диалогов, какой эстетизм мизансцен. Помните это место, где грабители в масках заходят в банк? Я пережил катарсис, читая эти сценарии!»
Вот она, великая сила искусства. А мне почему-то вспомнился сюжет о пожилой мошеннице, которая добилась существенной прибавки к пенсии, изводя служащих фонда чтением стихов Пушкина.
В эфире был «Человек и закон». Увидимся через неделю.
«Давай поженимся»
— Здравствуйте, я — Лариса Гузеева. В эфире «Давай поженимся». Сегодня у нас жених и три невесты. Жених у нас человек редкой профессии. Он — читатель. Знакомьтесь, Виталик.
На сцене появляется субтильный мужчина в растянутом свитере и лоснящихся брюках. Виталик озирается и пугливо проходит на свое место.
— Расскажите нам о себе. Вы — человек уникальной профессии. Кто так повлиял на ваше воспитание, что вы сохранили верность чтению даже в наше не читающее время? — обращается ведущая к герою.
— Так я с детства читать любил. Мама мне всегда сказки перед сном читала.
— Все ясно. Перед нами типичный сын властной мамы, — перебивает ведущая.
— А много можно заработать на чтении? — известная сваха Роза Сябитова дождалась возможности задать свой главный вопрос.
— Да по-разному. Я как-то не привык считать. Мне хватает.
— Не привыкли считать? Что это значит? Это значит, что денег у вас достаточно или что вам надо мало?
— И то, и другое. Я привык довольствоваться малым, но на жену я денег жалеть не буду. Они мне больше мешают, книжные полки занимают, а там могли бы стоять книги.
После этой реплики Роза что-то шепчет на ухо Ларисе, но та не соглашается.
— Вот сейчас Роза просила прервать передачу, очень вы ей понравились. Но к нам приехали три невесты, три писательницы. Все они с нетерпением ожидают встречи с героем своей мечты. Итак, встречайте, первая невеста — романистка Талантина.
В зал энергично выбегает дородная дама неопределенного возраста. Она бросается в объятия потенциальному жениху и довольно страстно сжимает его. Жених заметно вырывается, но Талантина оказывает сопротивление. Наконец свахам удается растащить пару по разные стороны стола.
— Рассказывайте, Талантина, — обращается ведущая к невесте.
— Он страстно прижал героиню к своей брутальной груди. С губ девушки срывается стон наслаждения. Ее руки обвивают мощную шею любовника, ощущая упругость мышц.
— Стоп, стоп, стоп. Что вы рассказываете?
— Как что? Свой новый роман.
— Но мы ждем рассказа о ваших романах, ваших личных, понимаете?
— Вы что, обвиняете меня в плагиате?
— Ты нам, милочка, расскажи, давно у тебя мужчина-то был? — Роза решила взять инициативу в свои руки.
— Ой, да прямо перед передачей.
— Да, да, я вот сейчас прямо перед передачей путешествовала в своих фантазиях по гарему султана.
— Так, с вами все ясно. Покажите сюрприз. Только учтите, эфирное время ограничено.
Талантина с обидой поднимается на сцену и начинает читать:
Готова я отдать тебе
Свое писательское сердце,
Душить в объятьях и стихах
И пить с тобою водку с перцем…
— Достаточно, достаточно, у нас вторая невеста уже рвется в бой. Итак, встречайте, Борщевина Тарелкина, автор множества кулинарных книг.
На сцену выходит Борщевина, а за ней выкатывают большую тележку, уставленную всевозможными тарелками.
— Присаживайтесь, Борщевина. Вижу, что вы к нам с подарками.
Невеста, не обращая на ведущих ни малейшего внимания, раскладывает, расставляет на столе различные блюда. Наконец, покончив с сервировкой, тяжело опускается на стул.
— Пробуйте, пробуйте, это все приготовлено по рецептам моей последней книги, — обращается она к свахам.
Ведущих не надо уговаривать. Они набрасываются на угощения и живо обсуждают ингредиенты.
— Ой, а в перчик вы что, яблочко добавляете? Какая изысканная нотка.
— А что это за рыбка? Как не рыбка, а курочка? Не может быть! Дайте я попробую. Странно, выглядит как рыбка, приготовлено из курочки, а по вкусу напоминает торт.
За бурным обсуждением проходит значительная часть эфирного времени. Ведущие, похоже, получают сигнал, потому как одновременно отодвигают тарелки и вспоминают, наконец, о женихе.
— Как вам наш жених? — обращаются они к Борщевине.
— Да ничего, нормальный мужик, откормить его только, да книжки правильные научить читать.
Борщевина подходит к Виталию и уверенными движениями его ощупывает. Все это напоминает выбор говядины в мясной лавке. Потом она наклоняется, зачем-то отодвигает веки жениха, просит показать язык и ногти и удовлетворенно уходит в свою комнату.
— Встречаем третью невесту. Это известная писательница, автор популярных детективов Алиби Уликовна.
На сцене появляется худощавая женщина в строгом костюме. Она подозрительно озирается вокруг, проходит на свое место и внимательно разглядывает ведущих через огромную лупу.
— Расскажите нам о себе, — робко спрашивает Василиса после затянувшейся паузы.
— О себе? Лучше я расскажу вам о вас. Хотите?
— Нет-нет, — наперебой выкрикивают ведущие, но Алиби не слушает их.
— Вся ваша троица очень любит обсуждать гостей, которые приходят на вашу программу. За кулисами вы явно подсмеиваетесь над недотепами, не умеющими найти свою пару в реальной жизни.
— Но позвольте, — возмущается Лариса, — сами-то вы тогда что делаете на нашей программе?
— А я пришла для пиара, ну и женишка попутно увести.
— Как это увести? — возмущается Роза.
— А так. Дорогой Виталик, добровольно пойдем или в наручниках?
— Но я, может быть, не готов, — голос жениха явно дрожит.
— Ах, не готов. А воровать книжки из магазина в детском возрасте был готов? Рассказывай, куда подевал томик «Трех мушкетеров»?
— Мне не только это известно, так что предлагаю чистосердечное согласие на наш брак и явку с повинной в ЗАГС. В противном случае мне придется обнародовать не только ваши проступки, но и подробности жизни наших ведущих, а также гостей в студии.
Поднимается крик. Ведущие уговаривают жениха выбрать третью невесту. Гости скандируют: «В ЗАГС! В ЗАГС!».
Невеста подходит к жениху, скрепляет союз наручниками и быстро уводит из зала.
— Сегодня у нас есть пара. Виталик выбрал Алиби Уликовну. Читатель нашел свою писательницу. Я желаю, чтобы любимый человек обязательно сказал бы вам…
Но ее перебивает громкий крик из-за кулис:
Сочинялки. Придумываем сатирические сказки
Первые работы будущих акул пера
Взмах > Начальная школа > Сочинялки. Сатирические сказки
Сатирические сказки. Творчество учеников 4 класса
Мужик, барин и воробей
Жил-был мужик, и было у него еды на два дня, а в кармане — ни копейки! Собрался тогда мужик в лес рубить дрова. Дров нарубил, а заодно и поймал воробья, авось, пригодится. Придя домой, начал мужик дрова перебирать, и пришла ему в голову мысль продать все дрова, а купить доски и уздечку. Так и сделал. Построил из досок сани с дырками для ног, сверху прикрыл, чтобы отверстий видно не было. Прикрепил маленькую уздечку и запряг воробья. Вынес эту конструкцию мужик на дорогу и стал делать вид, что везёт его и сани воробей. Удивляется народ, а барину это больше всех приглянулось!
— Сколько за воробья хочешь, мужик?
— Мужик, у тебя что- все мозги высохли?!
— Не меньше! Смотри, какой он сильный, мой воробей!
— Ничего не оставалось барину, как заплатить мужику столько, сколько тот просил, уж очень диковинный воробушек понравился! Ну, а мужик после такой удачной сделки жил-поживал, горя не знал!
Вопросы на три дня
Жил-был царь, и было у него три сына: один-умный, другой — так себе, третий — дурак.
Однажды царь созвал детей своих с их возлюбленными, и сказал отец так:
— Кто хочет вознаграждение, тот должен ответить на вопросы: Кто всех сильнее? Кто всех легче? Кто всех умнее? Срок вам — три дня.
Прошло три дня. Умный говорит: «Сильнее всех медведь, легче всех-перо, умнее всех филин».
Средний отвечает: « Сильнее всех ветер, легче всех игла, умнее всех книги».
Дурак утверждает: «Сильнее всех земля, она нас всех держит. Всех легче ветер. А умнее всех человек!»
Кто же получил награду? Ну, конечно, дурак!
Как дед бабку проучил
Жили-были дед с бабкой. Бабка была ленивая и сварливая. Вот захотелось деду поесть, просит он бабку: «Свари мне, старуха, кашу!»
А старуха в ответ: «Сам вари, да ещё и меня накорми!»
Выбрала бабка решето, оно же больше. Носит-носит баба воду, а её в горшке все не прибавляется. А дед напёрстком быстро свой горшок наполнил.
Напёрсток хоть и мал, да вода сквозь дырки не убегает! И пришлось бабке кашу варить!»
Как мужичок получил хлеб
Жил-был мужичок. Не было у него ни попить, ни поесть, ни копейки дома не было. Но однажды он нарубил дров, продал их и купил краски. Поймал он лягушку, покрасил её, положил в банку и поставил на окно.
Ехал тогда мимо барин, увидел банку да подивился.
— Что, мужичок, это за чудо заморское?
— Да так, лягушка волшебная, желания исполняет.
— Как это? Ну-ка, покажи!
— Ну вот, смотрите! У меня сейчас нет топора, а теперь…
— Лягушка! Лягушка! Волшебное ушко! Сделай так, чтобы в моей печи топор был! И ткнул мужик лягушку палочкой. Лягушка квакнула, и мужичок из печи топор достал.
— Десять золотых монет!
Так и купил барин лягушку. А мужичок жил, хлеб жевал, горя не знал.
Жили-были старик со старухой, они оба были очень ленивые и постоянно ссорились и ругались. Однажды старик говорит: « Приберись-ка ты, старуха, в доме!» А жена ему в ответ: «Сам приберись!» Спорили они до тех пор, пока не решили, кто первее заснёт, тот и прибираться должен. Сели они за стол и стали сидеть. Час сидели, два сидели, три, а на четвёртый не выдержали и заснули оба. А изба так грязной и осталась!