нелюбовь
Смотреть что такое «нелюбовь» в других словарях:
нелюбовь — См. вражда … Словарь синонимов
НЕЛЮБОВЬ — НЕЛЮБОВЬ, нелюбви, мн. нет, жен. Неприязнь, чувство отвращения. Нелюбовь к музыке. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
НЕЛЮБОВЬ — «НЕЛЮБОВЬ», Россия, КРУГ (кинокомпания «Мосфильм»), 1991, цв.+ч/б, 94 мин. Мелодрама. В центре мелодраматического сюжета история девушки, оказавшейся в непростой ситуации. Она встречается одновременно с двумя мужчинами: знаменитым фотографом и… … Энциклопедия кино
НЕЛЮБОВЬ — НЕЛЮБОВЬ, бви, жен. Отсутствие любви, неприязнь. Давняя н. Н. к громким словам. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Нелюбовь — ж. Неприязнь, нерасположение. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
нелюбовь — нелюбовь, нелюбви, нелюбви, нелюбвей, нелюбви, нелюбвям, нелюбовь, нелюбви, нелюбовью, нелюбвями, нелюбви, нелюбвях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
нелюбовь — нелюб овь, бв и, твор. п. б овью … Русский орфографический словарь
нелюбовь — (3 ж), Р., Д., Пр. нелюбви/, Тв. нелюбо/вью (неприязнь) … Орфографический словарь русского языка
нелюбовь — нелюбо/вь, бви/ (неприязнь) … Слитно. Раздельно. Через дефис.
нелюбовь — бви; ж. Чувство нерасположения, неприязнь. Чувствовать общую н. Страдать из за нелюбви матери … Энциклопедический словарь
НЕЛЮБОВЬ
Смотреть что такое НЕЛЮБОВЬ в других словарях:
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь ж. Неприязнь, нерасположение.
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь ж. (к)dislike (for)
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ, бви, ж.Отсутствие любви.Не любит тот ближних своих, который не токмо сам от себе не пакостит им, но и от самих их между собою нелюбви́ болѣзн. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
ж Abneigung f; Abscheu m, f, Widerwillen m (отвращение) Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжел. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
(3 ж), Р., Д., Пр. нелюбви/, Тв. нелюбо/вью (неприязнь)Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжела. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь сущ.жен.неод. (2) ед.им. нелюбовь к нему той девушки, для которой единственно он явился в Москву, ему совершенно объясняетсяПс61. ед.вин. Р. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
ж.inimitié f (неприязнь); aversion f (отвращение)Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжелательн. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
жdesamor m, desafe(c)to m; (отвращение) aversão fСинонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжелательно. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
ж. mancanza di amore, disamore m; avversione (неприязнь) нелюбовь к громким словам — avversione / idiosincrasia / allergia per le parole grosse Итальяно-русский словарь.2003. Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжелательность, недоброжелательство, недоброхотство, недружелюбие, недружелюбность, недружество, ненависть, неприязненность, неприязнь, нерасположение, нерасположенность. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь (неприязнь)Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжелательность, недоброжелательство, нед. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь ж Abneigung f; Abscheu m 1, f, Widerwillen m 1 (отвращение)Синонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
ж.malquerencia f, desafección f, desafecto m; enemistad f (неприязнь); aversión f (отвращение)
НЕЛЮБОВЬ
НЕЛЮБОВЬ
חוסר חיבהСинонимы: антагонизм, антипатия, апозия, вражда, враждебность, натянутые отношения, недоброжелательность, недоброжелательство, недоброхотство. смотреть
НЕЛЮБОВЬ
нелюбовь антагонизм, вражда, отвращение, антипатия, неприязненность, недружелюбность, недружелюбие, ненависть, нерасположение, нерасположенность, неприязнь, недоброжелательность, враждебность, недоброжелательство, натянутые отношения, недоброхотство
НЕЛЮБОВЬ
ж. inimitié <-tje>f (неприязнь); aversion f (отвращение)
НЕЛЮБОВЬ
Смотреть что такое «НЕЛЮБОВЬ» в других словарях:
нелюбовь — См. вражда … Словарь синонимов
НЕЛЮБОВЬ — «НЕЛЮБОВЬ», Россия, КРУГ (кинокомпания «Мосфильм»), 1991, цв.+ч/б, 94 мин. Мелодрама. В центре мелодраматического сюжета история девушки, оказавшейся в непростой ситуации. Она встречается одновременно с двумя мужчинами: знаменитым фотографом и… … Энциклопедия кино
НЕЛЮБОВЬ — НЕЛЮБОВЬ, бви, жен. Отсутствие любви, неприязнь. Давняя н. Н. к громким словам. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
нелюбовь — (неприязнь) … Орфографический словарь-справочник
Нелюбовь — ж. Неприязнь, нерасположение. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
нелюбовь — нелюбовь, нелюбви, нелюбви, нелюбвей, нелюбви, нелюбвям, нелюбовь, нелюбви, нелюбовью, нелюбвями, нелюбви, нелюбвях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
нелюбовь — нелюб овь, бв и, твор. п. б овью … Русский орфографический словарь
нелюбовь — (3 ж), Р., Д., Пр. нелюбви/, Тв. нелюбо/вью (неприязнь) … Орфографический словарь русского языка
нелюбовь — нелюбо/вь, бви/ (неприязнь) … Слитно. Раздельно. Через дефис.
нелюбовь — бви; ж. Чувство нерасположения, неприязнь. Чувствовать общую н. Страдать из за нелюбви матери … Энциклопедический словарь
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?
Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.
К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.
— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.
— В чем причина нелюбви к себе?
— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.
На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.
Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.
Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.
Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.
— Что такое социальный образ?
— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.
Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.
При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.
— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?
— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.
— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?
— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.
Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.
— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.
— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.
— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.
Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?
— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.
— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?
— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?
— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.
Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.
— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?
— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
— Как же лечить отношения с родителями?
— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.
— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?
— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.
— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?
— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.
— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…
Нелюбовь к себе причины. Откуда берётся нелюбовь к себе.
Нелюбовь к себе причины. Откуда берётся нелюбовь к себе.
Практика прощения себя во всех воплощениях.
Все мы знаем о том, как важно принять и полюбить себя, потому что только обретя любовь и принятие себя, мы способны на большее — на любовь и принятие других людей.
Сейчас существует огромное количество техник, аффирмаций, медитаций, которые направлены на то, чтобы развить в человеке любовь к себе, однако, очень часто они не дают желаемого результата или эффект от них длится лишь некоторое время, а потом все возвращается на круги своя. Почему так происходит?
Нелюбовь к себе на глубинном уровне возникает по причине осознания ошибок, совершенных в прошлом, чаще всего в прошлых воплощениях. Ведь все мы — это вечные души, и для нашего подсознательного ума нет разделения на прошлые жизни и нынешнюю — для него это как сменяющие друг друга дни.
То, что мы с вами не помним свои прошлые жизни, это защитный механизм, который включается с нашим новым рождением, потому что как бы мы смогли жить сейчас, если бы помнили то плохое, что совершили когда-то или сохраняли свои прежние привязанности? Мы бы не смогли развиваться дальше, застряв в прошлом.
Но отсутствие воспоминаний на уровне сознания вовсе не означает, что на подсознательном уровне мы тоже ничего не помним. Вовсе нет, на глубинном уровне у нас есть знание о том, где была допущена ошибка, негармоничное проявление, грубость, жестокость, особенно в отношении людей, которые были искренни по отношению к нам и желали нам благо. От понимания на подсознательном уровне своей несправедливости у нас возникает раскаяние и непринятие себя, каких-то своих качеств, которые проявлялись у нас в прошлых воплощениях, уже в этой жизни. В результате многих мучает постоянное чувство вины, которому не находится логичное объяснение, человек реализует различные программы саморазрушения, считает себя не достойным счастья и любви, ненавидит себя ….
И эту глубокую подсознательную программу не принятия и нелюбви к себе можно изменить, только если принять и простить себя во всех своих воплощениях ….
Я хочу предложить вам одну хорошую технику, которая помогает работать с подсознанием и постепенно менять глубинные установки и убеждения.
В течение 41 дня (без пропусков дней и перерывов) левой рукой (не важно, правша вы или левша, левая рука имеет связь с нашим подсознанием) нужно писать на листе бумаги примерно следующее:
«Я прошу прощения за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки у всех живых существ во всех своих воплощениях …. Я прощаю себя за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки по отношению к себе и другим живым существам во всех своих воплощениях ….
Я прощаю и принимаю себя во всех своих воплощениях».
Вы также можете, если почувствуете внутреннюю необходимость, попросить прощения у своего рода и простить себя за негармоничное поведение в отношении рода во всех своих воплощениях, а также попросить прощения за свой род у всех живых существ во всех воплощениях. Потому что, поскольку мы тесно связаны со своими родственниками, мы может испытывать вину и за их поступки, это с одной стороны, а с другой стороны у нас может быть нарушена связь с родом из-за нашего прошлого поведения в отношении родственников, и мы в нынешнем воплощении испытываем отсутствие почвы под ногами, уверенности, защиты ….
После написания лист бумаги нужно сжечь, а пепел либо развеять по ветру, либо смыть водой, либо отдать земле. 41 — одно из сакральных чисел, именно столько идет желание до властителей вселенной, которые дают добро на его выполнение или невыполнение.
Эту технику можно выполнять несколько раз, с перерывами в 1-2 месяца, потому что, если ваша нелюбовь к себе имеет очень глубокие корни, потребуется время, чтобы дойти до ее первопричины.
У вас неудачи в личной жизни
Это уж не сомневайтесь! Здесь может быть несколько вариантов.
Первый: вы будете из кожи вон лезть, а на горизонте не появится ни одного кандидата на вашу руку и сердце.
Второй: вы будете притягивать людей либо таких же неуверенных в себе, которые понимают, что лучше им никого не найти, либо личностей с выраженными склонностями к деспотизму и насилию, ведь рядом с неуверенными вторыми половинками они могут в полной мере проявить свои нездоровые качества.
Если же ваша самооценка начала падать, когда вы уже вступили в законный брак, то вас неминуемо в процессе неоправданного самобичевания будет поджидать резкое ухудшение со своим партнером.
Помните, нелюбовь к себе одного из супругов – это навязчивый бред ревности, снижение либидо, возрастающие недоверие и непонимание.
Хотите себе такое счастье? Тогда продолжайте с той же интенсивностью заниматься неоправданным самобичеванием.
Все причины нелюбви к себе. Причины нелюбви к себе
Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.
Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.
Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.
Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.
Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.
Нелюбовь к себе почему это происходит и как научиться принимать себя. Последствия нелюбви к себе
Как вы думаете, почему сейчас так много говорится о любви к себе?
Об этом пишется практически на каждом женском сайте, прорабатывается на женских тренингах, обсуждается на женских форумах и т.д.
Я хочу вам ответить на этот вопрос – почему любовь к себе стоит на данный момент остро актуально практически для каждой женщины.
Дело в том, что если женщина не научилась по-настоящему любить себя, то внутренним взором она все еще смотрит на своих родителей, ориентируясь на них. При этом она все еще остается маленькой девочкой, которая все еще ждет любви от своих родителей, той любви, которую она недополучила своевременно, в детстве. Но так как она уже выросла, то она начинает эту любовь, которую могут дать только родители искать у мужчин.
Есть 2 варианта развития событий в ее жизни:
Что в первом, что во втором случае – отношения не будут зрелыми, не будут развиваться правильно. Женщина не растет психически, она продолжает быть маленькой девочкой, несмотря на то, что внешне она уже взрослая женщина.
Последствия нелюбви к себе
Поэтому, чтобы от вас мужчины не бежали – следует научиться любить себя и любить себя правильно. Потому что многие женщины живут в иллюзии, которая совершенно точно препятствует счастью.
Эта иллюзия заключается вот в чем:
Если я люблю себя – это значит, я посылаю окружающих далеко и надолго!
Т.е. любовь к себе – это значит послать всех нафиг, поставить себя на первое место и заботиться только о себе.
На самом деле это, конечно, не так, но тем не менее если у женщины такая иллюзия есть, то она действует одним из двух способов:
Поэтому очень важно расти внутренне, важно взрослеть, стремится к психологической зрелости и учиться правильно любить себя.
Как я уже говорила в статье « Отношения с родителями и женское счастье. Где связь? » в начале этого пути по направлению в сторону любви к себе и женскому счастью первым шагом является прощение и принятие собственных родителей и психологическое отделение от них.
Вторым шагом уже будет вытекающее из этого => непосредственные действия, которые помогут культивировать в себе это волшебное чувство – истинную любовь к себе.
Что такое нелюбовь к себе признаки. Как распознать нелюбовь: типичные признаки отсутствия любви
Известного психолога и философа Анну Кирьянову многие знают как телеведущую, автора книг, статей, заметок и даже стихотворений. Недавно внимание редакции «Так Просто!» привлекла ее новая статья на очень деликатную и наболевшую тему — отсутствия любви в отношениях. Человек может быт уверен, что испытывает любовь, а на самом деле быть равнодушным. Почему так происходит? Что же собой представляет нелюбовь?
Жизнь без любви
Вам жаль тратиться на себя
Вы чувствуете дискомфорт, если потратили деньги на новую пару обуви, салон красоты или просто приятную мелочь. Вы мысленно ругаете себя за эти ненужные траты и подсчитываете на что можно было бы израсходовать эти средства с большей пользой.
Это в большей степени связано с отсутствием мотивации. Например, зачем тратить деньги на красивую одежду, если “я все равно толстая”, или к чему покупать дорогую косметику, если “этому лицу уже ничего не поможет”. И так по нарастающей.
И если эту цепь не прервать, то все закончится полной деградацией внешнего облика.
Нелюбовь к себе, как преодолеть. Думают о нас то, что мы думаем о себе.
Это работает на всех уровнях отношений.
Мужчина в отношениях всегда учитель. Его основная задача – научить женщину любить себя.
Своим поведением мужчина отражает отношение женщины к себе.
Если вам не нравится отношение мужчины к вам – не стоит начинать с претензий к мужчине. (больше по теме в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение»).
Если вы не цените себя как специалиста – вас не будет уважать и ценить ни начальство, ни коллектив.
Если вы не верите в свое дело – другие тоже не будут верить ни в ваш продукт, ни в ваши услуги.
Признаки нелюбви к себе:
Уверенность в себе, любовь к себе, принятие себя – это не врожденное качество, а результат ежедневной работы над собой.
Здоровая самооценка – как мышцы. Чтобы мышцы были в тонусе, нужно регулярно и систематически тренироваться.
Прежде чем помогать другим, помогите себе.
Признаюсь, работа с самооценкой – не простая работа.
Мне понадобилось два года, чтобы привести в тонус мышцы уверенности в себя. Каждый день я делаю шаги, чтобы сохранить результаты работы.
Результаты стоят усилий.
В этот курс включила все главные осознания, практические знания и техники, которыми пользуюсь.
Результаты участниц говорят, что программа работает. Работает, когда работают участницы. Работают над собой в удовольствие, потому что с поддержкой действовать легче.
Вам трудно просить о помощи и говорить: нет
Вы не можете никому отказать, даже если выполнение просьбы сильно затрудняет вас лично.
Поэтому люди с низкой самооценкой не редко становятся объектами манипуляции не очень порядочных людей.
На неуверенном в себе человеке “ездят” коллеги, начальник не стесняется нагружать его сверх нормы, а друзья пользуются безотказностью, “заваливая” кучей невинных просьб.
Психосоматика нелюбовь к себе. Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?
Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).
«Тролль», который всегда с тобой
Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».
«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.
Чувство вины
При болезненно низкой самооценке человек способен корить себя буквально за сам факт своего существования. Его не покидает ощущение, что во всех неприятностях, которые происходят где-то неподалеку, есть его решающая лепта.
При этом, не стоит подобное состояние путать с конструктивной самокритикой, помогающей человеку в личностном самосовершенствовании.
Также стоит отметить, что довольно часто, рядом с закомплексованным человеком находится кто-то, кто будет всеми силами взращивать это деструктивное чувство с целью собственной выгоды.