туалет
Полезное
Смотреть что такое «туалет» в других словарях:
ТУАЛЕТ — (фр. toilette, уменьш., от toile полотно). 1) наряд, одеванье: делать туалет одеваться, рядиться. Весь наряд дамы: у нее прекрасный туалет хорошие, красивые наряды. 2) столик с зеркалом и ящиками для принадлежностей прически и одевания. Словарь… … Словарь иностранных слов русского языка
ТУАЛЕТ — ТУАЛЕТ, туалета, муж. (франц. toilette, букв. уменьш. к toile ткань). 1. Наряд, одежда. преим. женская. Роскошный туалет. Модные туалеты. «Сестрица ранее обдумала свой туалет.» Салтыков Щедрин. 2. только ед. Приведение в порядок своего внешнего… … Толковый словарь Ушакова
ТУАЛЕТ — муж., франц. убор, одеванье, и одеянье, наряжанье и наряд. Делать свой туалет, одеваться, убираться, рядиться. | Уборный стол, с зеркалом и всеми принадлежностями. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля
туалет — ТУАЛЕТ, уборная, устар. ватер, устар. ватерклозет, устар. клозет, устар., разг. сниж. нужник, разг. гальюн, разг., шутл. скворечник, разг. удобства, разг. сниж., шутл. пердонарий, разг. сниж., ирон. сортир, разг. сниж., груб. сральник, разг.… … Словарь-тезаурус синонимов русской речи
ТУАЛЕТ — ТУАЛЕТ, а, муж. 1. Предметы одежды, гардероб (в 3 знач.). Модный т. 2. Одевание, приведение в порядок своего внешнего вида. Утренний т. Совершать т. 3. Столик с зеркалом, за к рым одеваются, причёсываются. Т. из орехового дерева. 4. То же, что… … Толковый словарь Ожегова
туалет — См. этикет В. В. Виноградов. История слов, 2010 … История слов
Туалет — (дамский) ■ Действует на воображение … Лексикон прописных истин
ТУАЛЕТ — «ты ушла, а любовь еще тлеет» воровская татуировка татуир … Словарь сокращений и аббревиатур
Туалет — Унитаз в туалете … Википедия
ДНЕВНИКИ
О наболевшем (околоунитазные перлы):
Итак, немного интернетовских перлов на злобу дня:
Объявление в университетском туалете:
«Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперьустановлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ»
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобнодля того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельницнередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешалипотрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело ононедолго. 2. Буквально на днях опять повесили объявление: «НЕ СТРЯХИВАТЬПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!», так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил. «НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!»
Помню, что в нашей общаге в туалете висело объявление: «кривыми хуямиссать запрещено!». Сейчас работаю в офисе, тут всё чинно, благородно, всеинтеллигенты, и объявление в туалете соответствующее: «Дорогие сотрудники,будьте аккуратны! Уважайте труд уборщиц!»
Объявление в туалете студенческой общаги:
Прелестнейший Посетитель чудо комнаты исполнения желаний,
если Ты не пользуешься чудесным белоснежным сиденьем
по его прямому назначению –
убедительная просьба:
перед тем как открыть всю свою сущность нашему фаянсовому приятелю, пожалуйста,подними сиденье,
так как твоя открытая сущность (то, что не попало в лоно сущностноприемника)испортит внутренний колорит этого чудесного телепорта в мир блаженства, ипомешает достигнуть просветления твоим соседям-гуру.
З.Ы.: запарили йоп-тэ. Убирайте за собой сами…
На работе? в туалете объявление:
«Мальчики поднимайте сиденье унитаза! ВЫ ТУТ НЕ ОДНИ!»
Напугалсо, обернулсо, стало страшно. О_О
Объявление: «Мы не плаваем в вашем туалете. Просим васне ссать в наш бассейн».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:»Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той жетряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Antonio (16:46): порадовало объявление в аэропорту в туалете над раковиной)
Antonio (16:47): крупным таким шрифтом: «ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕТ!»
Antonio (16:47): ниже коряво ручкой: «и не будет!»
Antonio (16:47): а ещё ниже мелко карандашем: «и не надо)»
В офисном туалете объявление:
«При наличии результата, не забудьте воспользоваться ершиком»
. внизу кто-то приписал ручкой:
— Я воспользовался, очень больно!
В дамском туалете обычное объявление: «Убедительнаяпросьба бумажные изделия выбрасывать в урну».
Ниже рукой написано: «Особо важные съедать на месте»
Объявление в офисном туалете:
Объявление в мужском туалете: «Внимание Республиканцы:Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме.»
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления)секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-хэкземплярах): «Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок». Чтодевченки имели ввиду под «частотой» осталось загадкой, но уважаемыегоспода выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правдачерез сутки объявление поменяли, заменили одно слово: «Частота» на»Чистота».
fZ: Объявление в туалете: «Просьба какать дома».=)))
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пустьпосле тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаевависит объявление: «Просьба два раза не ходить, в туалетах установленысчетчики».
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста,щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтнымиработами электросетей.
========
А воду на ваш 7-й этаж гномики ведрами поднимают что ли? Или все-такиэлектронасосы?
висит у нас в женском туалете
Памятка по пользованию туалетом
Уважаемые дамы!
1. Уважайте труд уборщиц!
2. Не бросайте пачки сигарет и другой мусор в унитаз и умывальник. Аккуратносливайте заварку в проем унитаза.
3. Не сорите и не курите. Туалет – часть нашего быта, наше здоровье! Чистотаначинается с тебя, с себя, с нас!
4. Соблюдайте культуру не только при людях, но и в туалете – наедине с собой.
5. Сильно не задумываетесь и не засиживайтесь в позе «мыслителя» скульптораРодена. Другие тоже торопятся на это тихое и всем нужное место.
6. Перед тем как сесть приспустите немного воды (поверхность будет смочена) ипосле ухода будет чище, ничего не прилипнет.
7. Бумага если не стандартная туалетная, то листы (машинописные и др) должныбыть размером 10х12 см. и предварительно помятыми.
8. Помните: газетная краска токсична (ядовита). Берегите здоровье.
9. Перед выходом оставляйте поднятой крышку и ободок для унитаза!
10. Закрывайте краны умывальника!
11. Перед уходом из санузла выключайте свет.
12. Оставляйте обе двери открытыми для проветривания от влажности.
13. Заранее спасибо за внимание и выполненные эти акции!
14. Чистоту, порядок и гигиену себе, всем и везде!
Доброжелатель и штаб ГО
В фешенебельном ресторане виситобъявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошкараздачи висело огромное объявление, которое гласило: «МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕДЕДОЙ, А НЕ ТО. «, а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газетыМетро от 20 января 2005. Заметка такая:»3кг глистов извлекли из кишечника18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника иимели от 5 до 20 смв длинну». Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, втуалете этого же заведения висело объявление: «Закрывайте форточки, а тобатареям холодно».
Как спросить, где находится туалет?
Слово «сортир» было вполне приличным, и появилось оно в конце XVIII – начале XIX века, в то время, когда в светском обществе в моде был французский язык.
В понятной ситуации дворяне прямо не употребляли выражение «я пошел в туалет», они переходили на французский язык и говорили «Je dois SORTIR» («Мне надо выйти»). В наше время слово «сортир» стало грубым, и культурные люди его не употребляют.
Слово «туалет» также заимствовано из французского языка. Оно происходит от фр. «toile» – «холст, полотно».
Ни «туалет», ни «уборная» не являются неприличными словами. Изначально терминами «туалетная комната» или «уборная» назывались особые места в доме, в которых богатые люди XVIII века приводили себя в порядок.
«Через минуту двери отворились, и она вошла в уборную государыни. Императрица сидела за своим туалетом» (А. С. Пушкин. «Капитанская дочка»).
«Только что успела она войти в свою уборную, обсыпать свое длинное бледное лицо пудрой, стереть ее, оправить прическу и приказать чай в большой гостиной, как уж одна за другою стали подъезжать кареты к ее огромному дому на Большой Морской». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»).
Так как же элегантно спросить, где находится туалет?
«Где можно помыть руки?»
«Как пройти в уборную?»
«Где находится туалетная комната?»
«Как пройти в дамскую комнату?»
Интересно, что слово «toilet» (туалет) заставляет английских аристократов морщиться.
Высшее общество употребляет слово «loo» (уборная) или «lavatory».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
32 красивые цитаты про туалеты
С тех пор как на самолетах появился клозет, небо перестало быть стихией сильных.
Второй час в туалете. Запор или «Войну и мир» дочитывает?
В каждом мегаполисе имеется химический туалет, где разлагаются нежелательные человеческие отбросы — тихо, хотя и не вполне невидимо. Это мотивирует нижние слои потребителей.
Вот я еду, слушайте, Уфа — Магнитогорск, Краснодар — Майкоп, триста-четыреста километров, надо ж куда-то выйти. На обочину — нельзя, она «заминирована» ещё тремя советскими поколениями. Там уже земля не принимает, понимаете? Если район северный и вечная мерзлота — ты можешь по заголовкам и датам на газетах узнать: кто-когда. Поэтому волей-неволей идёшь на заправку, вот в это строение, вот в эту халабуду с дыркой. Причём, даже если ты слепой и дело происходит ночью — ты найдёшь. Это место подаёт сигналы. Боишься о воздух испачкаться. Женщинам ещё тяжелее — они в зубах сумку держат. Но и это пол-беды. Мало того, что ты так стоишь, мало того, что ты держишь дверь, мало того, что в зубах сумку — надо ещё сквозь многочисленные щели смотреть — не идёт ли кто? А если идёт — то громко кричать: Занято! Потому что наш человек, как бы ты эту дверь не держал, он, когда подойдёт, он одним рывком тебя с этого насеста снимет!
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
— У всех этих людей, — говорил Джафи, — у всех до единого есть сортиры с белым кафелем, и они кладут в них большие грязные кучи, как медведи в горах, но все это смывается в удобную, постоянно проверяемую канализацию, и об их дерьме больше никто не думает, никто не представляет себе, что они берут свое начало в говне, накипи и нечистотах моря. Они целыми днями моют себе руки сливочным мылом, которое втайне мечтаю сожрать, прямо в этой своей ванной.
Унитаз — один из опаснейших врагов пенсионеров. Старики чувствуют, что им необходимо справить нужду, резко встают с кресла или дивана и направляются в уборную, где их и поджидает сюрприз. Головокружение сбивает с ног, и ослабленный организм теряет равновесие, пытаясь напоследок пробить височной долей такой крепкий и белоснежный унитаз.
— Кстати, отличная была вчера вечеринка! Я пил «Асти Спуманте» до отрыжки. Потом перешёл на пиво. Кстати, мне очень понравился золотой унитаз хозяйки. Очень удобный. Что, это был не унитаз? Тогда ясно, почему так кричал хозяин.
— Хаус, Вы там? — Пописай в другом туалете. Он на кухне. Выглядит как раковина.
К черту туалет! Вы все его рабы! А он сидит там, ленивый фарфоровый бездельник, кормится чужими каками и ничего для общества не делает! Иди работай!
— А ты что здесь делаешь? И где одежда? — Я сортир искал. — Раздеваться надо после того, как нашёл! Да, кстати, и откуда в лесу сортир?!
— Как на орбите ходят в туалет? — Знаете, это высокотехнологичный процесс: открываешь окно, а потом ищешь подходящие кусты.
— Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет? — Уолтер! Мы в канализации! Ты уже по колено в туалете!
Для меня использовать этот туалет всё равно, что покорить Эверест.
Мне кажется, что полжизни женщины проводят в очереди в туалет.
— Вова, ты чо, ваще дебил, а? Ты нахрена в биде-то навалил? — Я-то откуда знал? Я смотрю, два унитаза. — Чо? Не угадал?
Где у тебя туалет? Надо пописать. Вообще зачем мне туалет, я ведь умерла?
— Выйди во внешний двор, обойди башню справа, встань так, чтобы главное здание было справа, и ты увидишь место, которое ищешь. За третьей аркой. — Вы же никогда не были в этом монастыре? — Когда мы приехали, я увидел монаха, который быстро шёл к этому месту; потом он исчез из виду, а когда появился, то шёл медленнее, и у него было удовлетворённое лицо.
— В американском фильме ни разу не было такого случая, чтобы показывали унитаз, тем более спускали воду. — Возможно нам следует снимать фильм во Франции и показать биде?
Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички
Табличка на общественном туалете: «Переучет».
Men, Women
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают. «.
Men, Women, Emo
Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. «
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»
Правила поведения в туалете
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. Шариковой ручкой: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже, черным маркером: «Идите на фиг! Администрация».
Сантиметры
Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!