Как себя остановить, когда хочется написать бывшему
Чувствуешь, что затея отстойная классная, но не можешь себя отговорить? Читай нашу статью!
В жизни каждой девушки наступает такой момент, когда она сильно хочет поговорить со своим бывшим парнем или хотя бы напомнить ему о своем существовании. Если ты сейчас читаешь этот текст, то, скорее всего, тоже подумываешь о том, чтобы накидать пару строк своему бывшему возлюбленному. Мы знаем, что игнорировать этот порыв может быть невероятно тяжело, но потерпи хотя бы еще пару минут пока читаешь эту статью, мы уверены, что после изучения нашего материала эта мысль выйдет из твоей головы.
А зачем ты хочешь ему написать?
Итак, ты решилась написать своему бывшему. Возможно, сейчас тебе это кажется хорошей идеей, и ты думаешь, что, отправив ему сообщение, испытаешь чувство удовлетворения. Но, поверь, это не так работает. Даже если ты убеждена, что собираешься написать бывшему, чтобы просто узнать, как у него дела, на подсознательном уровне твой интерес может иметь немного другой оттенок. Скорее всего, ты глубоко в душе надеешься либо снова сойтись с этим человеком, либо получить от него ожидаемую тобой реакцию (например, ты хочешь, чтобы он просто порадовался твоим успехам или предложил увидеться). Спешим уверить тебя, что желаемый исход получает настолько маленький процент девушек, что рисковать чаще всего совсем не стоит. В большинстве случаев после отправленного сообщения твои облегчение и удовлетворение могут очень быстро смениться сожалением и грустью. Давай рассмотрим следующие варианты, подумай, как бы ты отреагировала на такие исходы событий.
Как сохранить лицо после расставания
Общая проблема при расставании — докрикивание. Это попытка продолжить диалог, который давно закончен. Вроде бы практика проговаривания своих чувств и претензий считается терапевтически верной, но опыт показывает, что разумнее, продуктивнее и безопаснее сделать это на приёме у психолога, чем в сто двадцатом послании к бывшему.
Отсюда правило первое: не писать ему. Дело даже не в содержании письма, хотя оно может быть использовано против вас (сейчас или через годы), дело в ниточке, которая протягивается к человеку. Вы думаете о нём, пока пишете; ждёте ответа после отправки, день за днём тратя на это бездну душевной энергии; если ответ, не дай бог, приходит, вы получаете пространство для диалога и самое важное топливо для надежды — информацию.
И это плохо, потому что правило второе: не надеяться. Вы мониторите его страничку в соцсети, потому что хотите увидеть признаки уныния. Это не только бальзам на раненое самолюбие, но и тайная надежда, что он одумается. Ну одумается, и что? Вы же не хотите, чтобы он вернулся? Нет, вы точно этого не хотите.
Если вы были инициатором расставания, напомните себе причины. Они никуда не делись, этот человек не изменился за недели и месяцы, не отрастил недостающие навыки, не изжил прежние недостатки. Даже если он утверждает обратное, не стоит верить в молниеносное созревание личности, этот процесс занимает годы.
Если уходил он, тем более. Расставание — это не тот инструмент, который можно применить для манипуляции и торговли. Некоторые люди действительно используют его как приём, «в небе парила перелётная птица, я уходила, чтобы возвратиться». Ничего подлее и глупее придумать, кажется, невозможно. Это раз и навсегда лишает партнёра доверия, он больше не может считать надёжными отношения, которые были разыграны как карта. И не в том дело, что это унизительно. Но что помешает мужчине однажды повторить этот трюк? Вы ведь не хотите пережить всю эту боль ещё раз.
Ничего не объясняйте. Это сложно, невысказанные слова душат вернее верёвки, более всего после разрыва мучит невозможность договорить. Объяснить ему, что вы правы, а он нет; что иначе нельзя; что так — не нужно; что вы имели в виду совсем другое, и на самом деле хорошая; что ни с кем и никогда больше ему не будет так, как с вами. Варианты «последнего слова» могут быть самые разные, но объединяет их одно — бессмысленность. Во-первых, вас никто не услышит, вы бы не расстались, если бы возможность диалога оставалась. Во-вторых, вы рискуете влипнуть в унылые вязкие разборки, повторяя одни и те же аргументы, припоминая друг друга вину и ошибки. Причём, это произойдёт даже в том случае, если он не ответит — вы станете прокручивать в голове воображаемый разговор снова и снова. Тут разве что поможет диктофон, запишите вашу речь во всех подробностях и успокойтесь.
И не пытайтесь заговорить зубы своему самолюбию. Оно в любом случае пострадало, и когда покинули вас, прекрасную, и когда вы потратили время на идиота. Смиритесь с тем, что доказать своё превосходство в этот раз не получится. Любовная неудача — это всегда проигрыш обоих.
Не говорите о нём. Вы похожи на безумца, раз за разом твердящего одно и то же. В любом разговоре только и ждёте момента, чтобы «случайно вспомнить»: а вот мой бывший всегда. Не думайте, что это незаметно. В первые недели подруги с радостью поговорят с вами про гада и придурка, но не месяцами же обсасывать его косточки. Кроме того, есть риск, что вы станете использовать знакомых как канал связи. Выспрашивать, как у него дела, ненавязчиво подкидывать информацию для передачи. Поскольку он может быть занят тем же самым, между вами быстро установится испорченный телефон, который превратит эту печальную историю в отвратительную, потому что гадости до абонентов доходят вернее всего.
Может показаться, что я не верю в счастливое воссоединение пар после «окончательного» разрыва. Да, вам правильно кажется. Я думаю, что переломы срастаются только в живых телах: если ваши отношения умерли, это всё равно что сращивать два кирпича. Но у каждого из нас есть обнадёживающие примеры пар, которые разбежались на пять лет, а потом снова сошлись и счастливо прожили ещё двадцать. Что ж, есть свидетельства существования двухголовых телят — мы знаем о них именно потому, что это страшная редкость. Поэтому лично вы думаете, что у вас именно такой уникальный телёнок, и нужно только постараться, подождать, потерпеть. И кто я такая, чтобы лишать вас надежды. Попытайтесь, конечно, докричаться и всё объяснить. Но хотя бы держите в уме, что если не получится — это не вы плохо старались, так у всех.
12 способов не поддаться искушению позвонить бывшему
Очень сложно найти универсальные методы, чтобы удержать себя не позвонить бывшему. И не потому что вариантов в данном случае совсем не много, просто очень сложно им следовать, если ты не можешь перестать думать о своем бывшем. Если разрыв случился совсем недавно, отказаться от контакта с ним практически невозможно, но вы же сами понимаете, что лучше этого не делать. Я понимаю, еще слишком больно, вы чересчур уязвимы перед этой ситуацией, сложнее всего, если это происходило раньше постоянно. Существует дюжина причин не поддаваться искушению, и сейчас я хочу представить вам несколько советов, которые помогут вам справиться с этой тягой.
1. Усложните процесс
Вам, наверное,будет неприятно слышать это, но одним из самых простых способов удержаться от звонка бывшему будет стереть его номер и вообще все контактные данные из телефона, компьютера, планшета — в общем отовсюду, где они только могут быть. Если номер будет легкодоступен, вы обязательно позвоните. Если же придется потрудиться, чтобы его достать, у вас будет немного больше времени подумать и, следовательно, скорее всего вы откажетесь от этой идеи. И не думайте, что этот способ не сработает, чаще всего вы не набирали физически цифры, из которого состоит этот номер, вы просто выбирали контакт из списка. Я встречалась со своим парнем около 7 лет, и все равно, мне очень сложно вспомнить его номер.
2. Не следите за ним виртуально
Конечно, даже если у вас не будет возможно позвонить ему, существует огромное количество достучаться до него, например, через социальные сети. И вроде как фактического контакта не происходит, однако вы все равно не даете ему уйти из вашей жизни и наблюдаете за ним. А что если вы увидите что-то, что вам не понравится? Например, что он встречается с кем-то или даже просто общается. Не следует этого делать, лучше точно не станет. Отпишитесь от его обновлений, удалите его из друзей, пока не появилось соблазна писать всякие гадости в комментариях.
3. Вспомните, что произошло при прошлом разговоре
Если вы уже пытались поговорить со своим бывшим, например, по телефону, вспомните, каково это было? Скорее всего, вы потратили все время на то, чтобы вспомнить старые обиды, спорить о том, кто в итоге был виноват или просто обзывали и оскорбляли друг друга? Неужели не было бы лучше просто избежать этого? Запомните, как больно вам было при прошлом разговоре и поймите, что в действительности нет смысла повторять эту гадость снова.
4. Вспомните почему вы расстались
Используйте эти воспоминания по полной, вспомните почему вы действительно расстались? Если вы все же разорвали эти отношения, значит точно что-то пошло не так. Он обидел вас или был совсем не в вашем вкусе, или был, например, чересчур ленивый? Даже если инициатором разрыва были не вы, наверняка, были на то причины и у вас! Вспоминайте почаще о его недостатках, это будет отличный способ передумать ему звонить! Звонок может повлечь за собой возврат к прошлому. А стоит ли возобновлять отношения с бывшим?
5. Проанализируйте свой главный мотив звонка
Почему вы так хотите позвонить ему? Может вы скучаете по его компании или вашей дружбе? Если вы действительно хотите быть просто друзьями, дайте ему время. В конце концов, вы ему позвоните, но тогда ситуация уже перестанет быть такой напряженной. Вы хотите вернуть все как было? Это не самый лучший мотив, сейчас вы оба слишком уязвимы. Вам просто тяжело принять близость и компанию другого человека? Это сложно, но вы должны быть добры и честны перед собой. Спите в обнимку с любимой собакой. Пускай вам будет хорошо, сделайте что-нибудь хорошее для себя.
6. Отвлекитесь чем-нибудь полезным
Не следует выходить на улицу, влезать в долги, драки и прочие неприятные вещи. Но и не стоит надевать свою уютную пижаму и тратить все время на просмотр совместно любимых фильмов и прослушивание песен «того» времени. Не стоит увлекаться обжорством и пытаться «заесть» чувства. Найдите себе полезное для здоровья увлечение, будь то физические упражнения, живопись, фотографии, письма, делайте то, что вам нравится. Найдите себе новое хобби, отправьтесь в одиночку в отпуск или же запишитесь на какие-нибудь курсы.
Как не написать бывшему после расставания в минуты слабости
Как не написать бывшему мужу, парню, любимому мужчине после расставания? Если очень хочется. В минуты слабости, когда внезапно заскучала. Бывшему, который тебя бросил, оставив плакать и переживать, мусоля в голове вопрос всех покинутых женщин всех времён «мой милый, что тебе я сделала?»
А может, ты сама его бросила, но почему-то спустя несколько дней (недель или месяцев) неудержимо хочется написать или позвонить? И, одновременно с этим, сама сидишь и ждёшь звонка или сообщения. Реагируя на каждое оповещение приступом сердцебиения «А вдруг это он?»
Как не писать бывшему после расставания: самое главное, с чего надо начать
Не написать бывшему после расставания – это НЕ про силу воли. Поясню.
Первое, что посоветуют тебе подруги, родные, — это взять себя в руки, стиснуть зубы, но удержаться, не сорваться. Так сказать, воспитание силы воли в полевых условиях, на первой линии фронта.
Однако, психологам давно известен феномен, который называется «как не думать о жёлтом страусе?»
Вариаций жёлтого страуса – великое множество. И оранжевая обезьяна, и розовый слон и ещё…
Суть сводится к тому, что наш мозг так устроен, что чем больше мы заставляем его НЕ ДУМАТЬ, тем сильнее ему думается.
«Проехать» расставание на силе воли получается у единиц. Остальные – чем больше себя принуждают, тем сильнее страдают и хотят написать, позвонить, показаться на глаза…
Таким образом, становиться понятно, что идти надо другим путём. Каким?
Не писать и не звонить бывшему парню, любовнику, мужу – что реально может помочь, если не сила воли?
Побороть желание написать бывшему поможет Решение: Принятие и понимание той части твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.
Почему это работает? Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.
Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:
Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:
Цель данной проработки – не «запихнуть» силой воли своё желание контакта с бывшим себе поглубже. А, наоборот, достать его, проработать, понять, принять. И, таким образом, убрать градус напряжения. Особенно, если вам удастся УВИДЕТЬ ГЛУБОКУЮ ИСТИННУЮ потребность, которая стоит за неконтролируемым желанием написать и позвонить бывшему мужчине.
Какие это могут быть глубинные потребности?
Самые обычные + самые неожиданные для вас:
Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как? Отвечая себе на вопрос:
Ну вот, я поняла, что именно заставляет меня хотеть писать бывшему и звонить. Что я могу сделать, чтобы закрыть эту потребность самостоятельно? ЧТО?
Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние. Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем. И вы можете не думать о том, как не писать бывшему.
Как не писать бывшему если очень хочется: Более глубинная причина, с которой надо разобраться
Если вы проделали упражнения, описанные выше, и они не смогли вам помочь, то, настало время заглянуть ещё глубже.
Согласитесь, если ты не нужна бывшему мужчине, и он ясно дал это понять всем своим отвергающим поведением. То, в норме, ты должна была принять это, успокоиться, «ну, не нужна, так не нужна, «мало ли в Бразилии Педро?». И пойти жить дальше – в своё удовольствие. При этом, найдя себе нового мужчину. Который к тебе хорошо относится. А старого – благополучно забыв.
Однако, что за крючок держит тебя и не отпускает? Уж ты его и так и эдак пыталась сломать.
Этот крючок – зачастую залегает в нашем бессознательном, очень глубоко. Он представляет из себя так называемую травму привязанности.
Попытаюсь объяснить простыми словами.
Травма привязанности – это такое желание, эмоция, потребность, которая возникла на ранней стадии твоего развития в отношении со значимыми близкими людьми. Но, — НЕ БЫЛА удовлетворена! Это желание, эмоция, по сути своей является очень деструктивным и тянущим тебя вниз (разрушающим твои отношения).
Именно ЭТИМ ЖЕЛАНИЕМ И ЭМОЦИЕЙ ты оказалась в детстве привязана к значимым людям (мама, папа, братья, сестры и другие близкие). Поскольку эти люди были значимые, а ты маленькая и зависимая, то сформировалась привязанность на основе ЭТОЙ деструктивной эмоции, а не добрых, светлых чувств (любовь, радость).
И, причем, настолько сильно всё это было в детстве тобой переживаемо, что аж на грани умирания. «Если мне не дадут удовлетворение этой эмоции, этого желания – кажется, что я умру!».
Какое это желание, какая это эмоция, которая намертво привязывает нас в детстве к значимым взрослым?
Самые частые варианты:
Таким образом, именно этот сценарий привязанности ОСТАЛСЯ сидеть в твоем бессознательном. Ты привязываешься всей душой именно тогда и именно к тем, кто БЛОКИРУЕТ удовлетворение твоих потребностей чувствовать себя ценной, защищённой, сильной, обеспеченной самым необходимым.
Это и есть травма привязанности. И именно ОНА держит. И именно она не дает ответа на вопрос «Как не сорваться и не написать бывшему».
Почему она держит и не отпускает?
Здесь всё не просто. Эта травма зафиксирована в нашем мозгу НЕ в префронтальной коре (которая отвечает за способность думать, анализировать, мыслить). А в других отделах мозга – в гиппокампе и миндалевидном теле. Которые отвечают за переживание эмоций, импульсивность, переживание страха, обучаемость, процесс принятия решений.
То есть, данная травма – практически не поддается рациональному обдумыванию. И, она проявляет себя именно как нечто импульсивное, эмоциональное.
Если смотреть на эту травму как на часть твоей личности, которая когда-то была сформирована. То, можно увидеть, что ОНА живет самостоятельной жизнью. ИМЕННО ОНА бессознательно приглашает в твою жизнь мужчин, людей, которые будут тебя бросать, отвергать, обесценивать. Почему?
Травма ХОЧЕТ исцеления. Каждый раз, оказываясь «у разбитого корыта» в результате новых неудачных отношений, она как бы «считает, что исцелиться не удалось. Ну, что ж, попробуем ещё раз». И, толкает тебя в новые несчастные, неудачные отношения.
Таким образом, мы видим, что иногда ответ на вопрос «как удержаться и не написать бывшему» может лежать очень глубоко и требовать от нас поистине гигантской, вдумчивой работы над собой.
Как сдержаться и не написать: проблема желания договорить, до-понять, докричаться
После разрыва, очень часто сохраняется эффект недосказанности. Кажется, что «ты не так понял, я должна тебе доказать, рассказать, как оно было на самом деле!».
Или же, хочется излить злость и обиду, крикнуть вслед: «Да и без тебя обойдусь, ты мне не нужен!». Как в том анекдоте «Я скакала за ним три дня и три ночи, чтобы сообщить, насколько он мне безразличен».
Желание договорить, до-высказать свои эмоции – абсолютно нормально. Ведь, привязанность и отношения ещё есть (хотя бы в вашей голове). А человека уже нет.
В этом случае общий совет сводиться к тому, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ, дать себе возможность высказать всё, что хочется. Но, не ему. А – его заменителю.
Для этого великолепно подходит техника «Пустого стула». Её можно использовать самостоятельно, а можно под руководством психолога. Она заключается в том, что мы как бы «сажаем бывшего» напротив себя и начинаем с ним диалог.
Затем, нужно как бы «переключиться» к нему в голову. И ответить на ваши чувства и вопросы из его точки зрения, из его видения.
Сколько я с клиентами делала это упражнение – могу точно сказать: ответы бывшего не будут вашими ответами (если вы считаете, что «да что я сама себе могу сказать от его лица?»). Зачастую это будут совершенно НЕОЖИДАННЫЕ для вас ответы.
Почему? Потому что, включаясь в это упражнение, погружаясь в него искренне, вы задействуете вашу бессознательную часть. А в ней хранятся все микро-наблюдения за бывшим, которые вы сами себе боялись сознательно озвучить. И именно они вылезут на поверхность, дав вам достоверные ответы.
Как не написать бывшему, если инициатор разрыва – я сама
Если именно ты – инициатор разрыва, и тем не менее пытаешься вновь и вновь написать ему, то это про то, что ваш разрыв для тебя НЕ БЫЛ РАССТАВАНИЕМ.
А был попыткой исправить то, что не устраивает в отношениях. Сильно не устраивает.
Однако, со временем, боль и обида от его поступков утихают. Наша память так устроена, что вытесняет плохое, оставляя хорошее. Если б она оставляла плохое, то мы сошли бы с ума от перенапряжения.
И, тем не менее, плохое то было! Что-то же заставило тебя «бросить» его, хотя бы демонстративно?
Поэтому, очень важно понять для себя: даже если вы вернёте ваши отношения, но он НЕ СДЕЛАЛ выводов, не поработал над собой – то все неприятности вернутся.
Ты готова к такому повороту событий?
А он вряд ли сделал выводы и вряд ли поработал над собой. Так как в этом случае он бы САМ писал и звонил. И пытался бы вернуть тебя.
Причем, что бывает очень часто: даже, если бывший мужчина САМ тебе звонит, пишет, то и это не всегда говорит о том, что он что-то там понял и осознал свои ошибки. Скорее всего, у него, так же прошли обиды со временем. Боль утихла, плохое забылось, и он помнит только как вам было хорошо вдвоём.
Но, это вовсе не значит, что он изменился!
Эту мысль важно понять.
Готова ли ты вновь ко всякой бяке, из-за которой сама бросила его? Ответь, только честно.
Если готова и искренне приняла его недостатки, которые были причиной расставания – то, вероятно, что отношения могут перейти на новый уровень.
Если нет – то всё повторится, и боль приумножится.
Подводя итоги: Как не написать бывшему, не позвонить ему после расставания, если очень хочется и в минуты слабости: Анализировать свои чувства и причины, которые стоят за желанием писать, звонить. И только после этого – переключаться на свою интересную, увлекательную жизнь.
Как не звонить бывшему парню и что делать, если этого очень хочется
Как привычно время, когда не находясь рядом, чувствуется присутствие близкого человека. Но случается, что отношения заканчиваются, а привязанность к молодому человеку может какое-то время мучить. Как не звонить бывшему, когда все существо тянется, чтобы набрать любимый номер?
Точка или запятая
Прежде, нужно разобраться. Может случилась временная ссора, и общение имеет шансы продолжиться? Конечно, на сто процентов ответить себе бывает сложно. Но, следует постараться честно разобраться, отпустив обиды и сбавив градус напряженности.
Если инициатива расставания исходила от вас, и не стала результатом бурных разборок, а была итогом спокойного и трезвого взгляда на ситуацию, скорее, звонить не захочется. Сложнее обстоит дело, когда бросил он, тем более, если не выяснены обстоятельства произошедшего. Парень может трусить и не хотеть раскрыть истинную причину. Может им движет желание подержать бывшую подругу в неопределенности и в качестве запасного варианта. Это, конечно, еще неприятнее. Сознается ли он?
Но, может возникать острое желание позвонить и поговорить с бывшим любимым человеком. Если не выяснены причины разлада, конечно, лучше расставить точки над «и». Это необходимо для нормальной дальнейшей жизни.
Ну, а когда решение «полюбовно», и общение сохраняется, вопроса «звонить — не звонить» просто не возникает. Нужна ли дружба, когда проходит любовь?
Дружба или врозь
Отдельные пары при расставании решают поддерживать приятельскую связь. Бывает, что прекратить общение даже при желании не получается, когда по работе, учебе или в компании приходится сталкиваться друг с другом. Кому-то легче поддерживать дружбу, другим лучше сжечь мосты навсегда.
Универсального и лучшего метода не существует, люди разные. В случае продолжения общения, но если друг не звонит, когда поговорить хочется, легко можно набрать номер и «излить душу», не опасаясь быть неправильно понятой. Но, когда все кончено окончательно и бесповоротно и связи не осталось – что делать, если сильно захочется позвонить, рассказать, как скучаешь или, наоборот, наговорить разных гадостей?
А может позвонить?
Как не звонить бывшему
При твердом решении не звонить, как бы не хотелось, помогут следующие действия.
Окончательный разрыв
Когда принято решение о расставании и почувствовалось облегчение, нужно следовать этому и не оглядываться. Впереди много интересного!
В освободившееся время реализуйте то, на что раньше его просто не хватало. Если любимое занятие отсутствует, срочно нужно искать. Жизнь не заключается только в любимом, тем более, если он остался во вчерашнем дне.
Приходит время, когда нужно освободиться от прошлого, открыться настоящему и будущему. Тем, кто держит в прошлом что-либо, являемся мы сами. Нам под силу отпустить прошлое и начать жизнь заново. Может сначала быть тяжело, но потом почувствуются «крылья».
Забавно, когда в такие моменты обнаруживаешь на телефоне, что позвонил бывший парень. Раньше казалось это самым желанным звонком на свете. И вот произошло долгожданное событие, но говорить уже не хочется.
Это часто случается. Когда человек мучается из-за другого, тот сознательно или бессознательно чувствует. Ему неприятно общаться и думать о том, кто страдает из-за него. Но когда освобождаешься от страданий по бывшему парню, и отвлекаешься, он обязательно почувствует облегчение. Может тогда возникнуть желание позвонить бывшей девушке. Если общение станет уже неприятным, не стоит отвергать, оскорблять человека или отказывать в разговоре. Лучше дать высказаться и расстаться на позитивной и дружеской ноте. Это станет залогом будущих хороших взаимоотношений с другим парнем.
А вдруг случится, что любовь вернется и захочется вновь принять бывшего возлюбленного в свою жизнь. Случаются иногда непредвиденные неожиданности.