Ум отъешь.
С населением этого царства я знакома с малых лет.
— Бабушка, бабушка! Смотри, какой я интересный цветочек нашла!
— Это не цветок, Веточка, а гриб. Бери лукошко и собирай. Вон их сколько после дождика проклюнулось…
Он и в самом деле необычный — мой любимый гриб. Другие прячутся под листьями и ветками, а этот, как одуванчик, — к людям сам тянется. Единственный из всех, он бывает весенним, летним, осенним и…зимним. А имечко-то у него какое — опёнок! Фи, скажут некоторые, плебейское какое-то, невыразительное, то ли дело — боровик. Спорить не буду, да и какой смысл, потому как белый гриб — царь грибного царства. Но за опёнка заступлюсь. В переводе с латинского он звучит не менее красиво: браслет! Потому что произрастает он в виде кольца. Выберет в лесу пенёк потрухлявей и нарядит его в янтарные браслеты. Издалека эта красота видна…
А вот тот, первый мой гриб, он был луговым и рос прямо перед домом бабушки, на лужайке.
— Ах, какой у тебя дух вкусный, Аннушка! — потягивая носом, говорит вошедшая соседка.
— Да вон, девчонки мои насобирали опёнков, я в них яичек со сметаной толкнула, да — в печку, к ножке, чтоб не сразу зарумянились, а потомились, вот он дух-то и идёт.
Никогда больше не ела я такой грибной запеканки, как из бабушкиной печки. Никогда, нигде, ни у кого.
Звали её, как и мою бабушку, — Анной, тёть Нюрой. Заядлая лесовичка. В лес ходила круглый год, снабжая родных, знакомых и незнакомых всем тем, что росло в лесу. Прожила до 90 лет, оставив о себе добрую память.
Только я управилась, переработав очередную порцию, вздохнув с облегчением, подошла к окну и увидела, как тётя Нюра заходит в наш подъезд…
Ааааа!
Опята?!
Опять?!
Что значит фраза «Ум отъешь»?
Смотря в каком контексте и ситуации. Если в прямом смысле, то возможно ранение перенес человек, пулю не удалили по каким-либо показаниям, так она там и осталась. Знаю случай, всю жизнь по соседству жила женщина с пулей под сердцем, во время войны ранили, почему-то не удалили, так со временем эта пуля зажила в теле, затянулась и не беспокоила ее, правда на всех снимках всегда этому удивлялись врачи. Ну а еще иногда такое выражение используют в отношении людей, которые ведут себя иначе, чем другие, с «прибабахом» так сказать, без тормозов, больной на голову
Дети естественно свои милее, даже если они и не так воспитаны и красивы, как соседские.
А вот почему говорят, что жена чужая милее, это тоже объяснимо. Своя жена зарплату домой велит носить, а мусор вовремя выносить, она уже примелькалась и подчас(что греха таить) жены перестают дома следить за собой. Типа уже муж, куда денется и такую будет любить. А чужая жена в бигуди и тапках, с мятым лицом с утра не показывается на люди, ее мужчины видят уже при параде, когда одета подкрашена и причесана, каблучками цокает по улице. К стати, свою жену другие тоже видят нарядной и приветливой. Вот и получается, что чужая жена кажется милее. На самом деле она может быть большей мегерой, чем своя. Но это скрыто за кадром.
Это фраза из миниатюры Тургенева, входящей в цикл рассказов «Записки охотника». Там помещик Пеночкин строит из себя культурного дворянина, утончённого эстета, а телесными наказаниями своих крепостных не гнушается.
Фраза эта стала крылатой. Так говорят, когда проявляется дикость, скрываемая за внешней культурностью.
На самом деле сначала было «Нервно какает в сторонке» а оно связано с «НАложил в штаны» то есть испугался, разволновался и счастливый конец- обосрался. А в сторонке потому что не будет же при всех он это делать
А потом просто культурные люди какает заменили на курит, и таким образом разрушили вековую культуру
Раньше говорили пойдем посрем? А сейчас- пойдем покурим СОВСЕМ НЕ ЗВУЧИТ, и какать гораздо полезней для здоровья
Ум отъешь откуда пошло
Вслед за турундочкой и заподлицо почерпнул новое выражение – «ум отъешь». Скажите, я лох оно как, общеизвестно? (мини-опрос в аське вроде бы показал, что нет, поэтому я и рискнул написать в ЖЖ).
И как его интерпретировать? Т.е. я понимаю по контексту, что это значит «очень вкусно», но почему «ум отъешь»? Брутальный вариант «пальчики оближешь»?
Нет более верного источника женской мудрости, чем наши бабушки. Мамы вечно следят за словами, им же надо быть хорошими родителями и подавать пример. А бабушка свой экзамен на Хорошую Мать давно сдала – и может расслабиться.
Многие фразы бабушек вводили нас в замешательство или заставляли злиться, когда мы были маленькими. Но теперь мы, наконец, большие, и там, где раньше видели шок-контент и ужас-ужас, обнаружили вековой фольклор и подлинный дзен. Что бы мы делали без этой науки!
Бабушки научили нас вести дискуссии.
Например, когда нас наряжали в гости и надевали тесные новые туфли, мы говорили: «У! В них неудобно!»… А бабушка величественно произносила:
«Неудобно срать в почтовый ящик!»,
и мы, сражённые аргументом, плелись за ней в своих розовых нарядных орудиях пыток. И нам этому доводу, кстати, нечего противопоставить до сих пор.
Бабушки привили нам здоровую неприязнь к «позитивному» мышлению.
Хотя и думали, что осуждают бесстыдство, но мы-то знаем, про кого в интернете так метко сказано: «Хоть плюй в глаза, скажет, божья роса».
Когда матери требовали от нас перфекционизма и упорства в любом, даже давно наскучившем, абсолютно бесполезном и никому не нужном занятии, бабушки научили нас оценивать соотношение усилий и результата:
«Не можешь срать, не мучай жопу».
Мы познали, что всему есть своё время:
Спешка хороша при диарЭе!
и что потери бывают восполнимые и невосполнимые. «Волосы не зубы, отрастут» говорили бабушки, когда мы рыдали над первой (вожделенной!) модельной стрижкой, которая в исполнении парикмахерской шаговой доступности превратилась в рассказ о нелёгкой жизни трудящихся.
Бабушки точно знали, как надо оставлять комментарии в интернете: «Чужую беду руками разведу». Один мой день или Ру-психолог, Малыши или Тренди-вью… В любом популярном сообществе свято следуют этому правилу! А ведь сами бабушки и компьютер-то никогда включить не умели.
Бабушки учили нас дерзать: «Кто смел, тот и съел!»,
Если сразу не умрёшь, значит долго проживёшь!
но не слишком: «А говна на лопате не подать нашей Нате?». И смиряться с тем, что люди вокруг не такие, какими нам хочется их видеть. Но всё равно имеют право на жизнь, ведь «Раз уж вылез, назад не засунешь».
Бабушки заставляли нас думать о последствиях:
«Не жри в три горла, срать в три жопы будешь?»
А слова «не пришей к п**де рукав» буквально выжжены в наших сердцах как пламенный призыв соблюдать уместность сочетаний и высокие эстетические стандарты.
Бабушки ставили нас лицом к лицу с неизбежностью:
«Срать захочешь – штаны снимешь». И реагировать на неожиданные повороты событий:
«Что делать, что делать! Снимать штаны и бегать». Этому совету мы следуем до сих пор. Правда, только в отношении панического бега. По кругу.
Никто не умел так замотивировать нас, как бабушки. «Даже медведь плясать научился, уж как-нибудь и ты с иголкой управишься!» Где, где он, танцующий медведь, спрашивали мы в волнении. И бабушки обещали нам показать, когда мы тоже научимся. Кстати, как заинтриговать дурака, многие из нас тоже узнали от бабушек.
Задолго до всяких гуру психологии бабушки научили нас поддерживать самооценку
Сам себя не похвалишь, будешь сидеть как оплеванный
И научили нас критически относиться к популярным идеям: «У дураков мысли сходятся!»
Но самое главное, бабушки научили нас, что есть на свете мало вещей, о которых действительно стоит беспокоиться. «Лишь бы пыся не лопнула» – задумайтесь над этой фразой, и сразу поймёте – остальное всё суета.
Спасибо вам, бабушки. Вы прекрасны. Оставайтесь с нами дольше.
И ещё, бабушка никогда не ругала, по-злому. Просто скажет, вроде смешно, но одновременно и стыдно.
Сам через это прошел.
– Насрать в тетрадь если букв не знать!
Да уж, бабушкам в рот палец не клади.)))
У меня давно нет бабушек, Бабы Шуры и Бабы Мили. Бабушек я люблю.
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– За молоком пошла. В Вологду!
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
У нас в семье тоже не принято было материться.
Но многие деревенские выражения бабушки запомнились))
«Не бык обоссыт, так воротами придавит!» (типа ни одно, так другое)
Сейчас и сама ее присказки использую)
««Не можешь срать, не мучай жопу». «
Моя говорила: «Не могёшь в бутылку срать, – нефиг горлышко марать!»
чет походу у меня сбилась программа по бабушкам
до убоя не кормили
странные фразы не говорили
ум отъешь откуда пошло выражение
Автор Злопорядочный гражданин задал вопрос в разделе Еда, Кулинария
Ответ от Виктор Николаевич Рогожин[мастер]
на столько вкусно, что забывешь все на свете
Появление этой крылатой фразы связано с
подробнее.
спросили в Париж
откуда пошло выражение «увидеть Париж и умереть»?
Название фильма – от давно известной фразы, а не наоборот! (предыдущему ответчику)
Гамбургер «ум отъешь»))))
Простенький домашний гамбургер.
Но вкусссссссный)))))
Свинина 200г
Соус Чили + кисло сладкий
Майонез + соус барбекю
Огурчик
Помидорчик
Сыр чизбургер
Петрушка веточка
Булки 2
Соль
Перец
Мясо рубим некрупными кусочками, маринуем в Чили и кисло- сладком с перцем и солью. По времени чутка минут 10 достаточно.
Жарим на раскалённой сковороде с небольшим количеством масла.
Пока готовится мясо, нарезаем булки, овощи, распаковываем сыр
И делаем соус на булки.
Соус на булки
На 2 бургера достаточно столовой ложки майонеза и столько же соуса барбекю.
Мясо готово, откладываем на тарелку и на этой же сковороде поджариваем булочки со всех сторон.
Поджарили. Все готово для сборки)
Берём половинку булки мажем соусом потом сыр, далее огурчик и помидорчик
Засыпаем сверху мясом
Мясо как раз на два бургера в самый раз)
На мясо ещё кусочек сыра и на него помидор. Вторую половинку булки смазываем оставшимся соусом. Кладём сверху и чуть прижимаем чтоб конструктор не распался)))
И с огромным удовольствием поглощаем)))
Кушать надо сразу ))))
Получается вкусно)))
И самое главное это довольное лицо моей любимой жены которая просто балдеет от моих бургеров)))
Рецепт не постоянны) меняются соусы меняются дополненияно смысл один, получается вкусно)
Капуста «Ум отъешь» ))
Решила повторить подвиг двухлетней давности. Только что водрузила финальный грузик на тарелочку, которой придавила очередную порцию маринованной капустки.
Надеюсь, будет так же вкусно, как и два года назад. А рецепт напишу сразу, вдруг кому понадобится. Кстати, один из самых скоростных способов заготовить капусту. Хотя, «заготовить» тут не подходит, ведь, если получится, съедается сразу и с громким «чав. «
Как мило, ему снится его первый арест
Откройся, пожалуйста
Что, если…?
Помню, как в подъезде молодняк (лет 13-14) собирался: пиво пили, громко говорили и громко музыку на смартфоне слушали.
А как вы думали?
И так до бесконечности. )
Бюджетный троллинг
Ирония и Символизм
Мёртвый язык
Вот это поворот!
Отчим
Моя мать была неудачницей. Злой и обиженной на жизнь. И всё бы ничего, но свою злобу по поводу неудач она вымещала на мне. Орала каждый божий день за каждую ерунду. За пятно на одежде. За три просыпанные крупицы соли во время обеда. А вот за порванные на улице штаны мать била меня. Била жёстко, если не сказать жестоко – то есть, не ремнём по попе. А руками и ногами, куда попадёт. Я понимал, что мать озлобленна и несчастна. Терпел, шмыгая носом. Мне было в ту жёсткую пору от пяти до восьми лет, я в любом случае не смог бы ей ответить. Да и как? Не будешь же бить собственную мать.
— Мам, а где мой папа? – спрашивал я иногда.
Ну, да. А я соль просыпаю да вещи рву и пачкаю. Ответа на свой вопрос я так и не получил. Кто был моим отцом? Матери не везло в личной жизни точно так же, как и во всём остальном. Думаю, немалую роль тут играл её ужасный характер. Например, в том, что мать то и дело выгоняли с работы. Кто будет терпеть на работе женщину с таким жутким характером.
А потом появился он. Геннадий. Гена. Что он нашёл в моей матери – непонятно? По-моему, он просто тоже был не особо удачлив в делах, и даже не имел собственного жилья в нашем городе. А у матери была какая-никакая, а своя квартира – досталась от бабушки. Мать в ту пору кое-как держалась за место поварихи в заводской столовой, а Гена работал в сборочном цехе. Через неделю после знакомства он уже жил у нас.
— Привет, мужик! – пожал он мне руку своей здоровой лапищей. – Как тебя зовут?
— Саша. – застенчиво сказал я.
— Ну, и молодец, Саша! Не робей. Я – Гена. В каком классе?
— Хорошо он учится. Лучше бы матери помогал. – встряла мама.
— Учись, сынок. – негромко посоветовал Гена. – В жизни пригодится.
И обвел взглядом стены в нашей обшарпанной двушке.
Я именно поэтому и учился. Я так жить не хотел.
Как-то раз, насыпая семечки из пакета себе в тарелку, я просыпал добрую горсть на пол.
— Бестолочь! – заорала мать. – Я только полы помыла. Ни черта не делаешь, так хоть не пакости.
И отвесила мне такую затрещину, что я чуть не пробил головой шкаф, около которого стоял. Гена, который пил чай, сидя за столом, и подпрыгнул от неожиданности ещё тогда, когда мать завопила, стукнул кулаком по столу.
— Что? – притихшим голосом спросила мать.
— Ничего. Дай мне пряник, пожалуйста.
После этого никто не произнёс ни звука, пока я не вышел из кухни. Вышел я не сразу – сначала собрал с пола всё семечки в гробовой тишине. А когда уже был в своей комнате, услышал, что Гена громко ругается. Мне стало дико любопытно. Я, рискуя быть пойманным, пошёл подслушивать.
— … чтобы больше я такого никогда не видел! Как ты можешь? Да за что?
— Я устаю. – оправдывалась мать. – Работа, дом. А он не уважает мой труд.
— Во-первых, он – ребёнок! А во-вторых, ты научила его уважать твой труд? Ты вообще уделяешь ему время? Чем-то занимаешься с ним?
— И как часто у вас это… происходит?
— Да что ты, Геночка, что ты! Ну какое часто? Ну отвесила пацану подзатыльник сгоряча, с кем не бывает?
— Со мной не бывает. Я не бью тех, кто не может мне ответить. Это низко.
Мне хотелось вбежать в кухню и сказать, что она врет! Что бьет она меня часто! За всё. А на самом деле за то, что не получается у неё. Мои косяки лишь предлог. Но Гена так растрогал меня своим заступничеством, что я не мог ни бежать, ни говорить – слезы комом стояли у меня в горле.
— Галя, если ещё раз такое случится, я уйду. Я не буду жить с тобой, с такой…
Мать клятвенно заверила Гену, что больше никогда. Что поразительно, она сдержала своё слово. А Гена с той поры сам начал уделять мне время. Интересовался моей учебой, радовался отличным оценкам. Брал меня с собой на рыбалку – это был его любимый отдых. Затеяв ремонт, Гена подошёл ко мне:
— Саня, будешь помогать? Или по учёбе занят?
Я с радостью согласился помогать. И очень старался всё делать правильно. А Геннадий хвалил меня без конца. Мне кажется, что гораздо больше хвалил, чем я того заслуживал.
Когда мы закончили кухню и любовались на дело рук своих, я неожиданно для самого себя спросил:
— Как пойдёт. – пожал плечами Гена.
— Ясно. – с бесконечной горечью вздохнул я.
А Гена спохватился, присел на корточки и заглянул мне в глаза:
— Я постараюсь. Честно.
— А я могу звать тебя папой?
— Если захочешь – конечно! Конечно да, сынок!
Я звал его папой. Сначала неуверенно и тихо. Потом громко и часто. Я полюбил Гену всей душой и ночами молился, чтобы он задержался с нами подольше. Видимо, кто-то там наверху услышал мои молитвы. Мать забеременела, и они с Геной поженились. Я тогда жутко испугался, что получив собственного ребёнка, Гена не будет так любить меня. Однажды они пришли из поликлиники – у мамы уже был приличный живот – и отчим радостно объявил:
— А у нас девочка будет! Я так счастлив. Полный комплект теперь.
А мать ласково потрепала меня по волосам. Она изменилась по отношению ко мне, когда обрела женское счастье и поняла, что счастье будет долгим. Гена не только стал хорошим отчимом, но и вернул мне мать.
Родилась Варя. И Гена очень любил свою дочь, но ко мне продолжил относиться также, как раньше. Варька была интересной. Агукала чего-то там, улыбалась беззубым ртом и не умела управлять своими руками и ногами. Сестра росла здоровой и красивой. Я защищал её и оберегал. Иногда думал, что было бы с матерью и со мной, если бы не появился в нашей жизни такой вот Геннадий. Мрак! Думать было страшно.
Варюхе было девять, когда я уехал учиться в столицу. Школу я окончил с золотой медалью. Варя, которая относилась к учебе с ленцой, часто выслушивала от отца:
— Бери пример с Сашки! Парень знает, чего хочет. Старается. А тебе бы всё в телефоне сидеть.
Варя показывала Гене язык, а потом обнимала за шею, и он таял.
На перроне мать вцепилась в меня, как будто провожала на войну.
— Мам, да ты чего? Я же приезжать буду!
— Прости меня, сынок. Прости меня! Прости за всё! – и ревела белугой.
Гена обнял нас всех, и Варька куда-то там прилепилась, хотя до этого фоткалась на фоне поезда. Наобнимались, я сказал маме на ухо, что она лучшая мама на свете, и укатил в Москву.
В Москве я поступил в университет и нашёл подработку. Денег не хватало, но я копил на подарки своим. Особенно почему-то хотелось порадовать Гену. Сдав зимнюю сессию, я поехал домой на каникулы. Подарил Варе красивый чехол на телефон, матери серебряные сережки, а Гене – крутые снасти для рыбалки. Отчим прослезился.
— Даёшь, мужик! Спасибо.
Вечером мы сидели за столом, мать в честь моего приезда наготовила разносолов. Гена вызвал меня в кухню и негромко сказал.
— Саня, тут такое дело… объявился твой отец родной. Понимаю, спустя столько лет. Но он пока в городе, оставил телефон. Мать была против, но я взял. Подумал, вдруг ты захочешь…
Я ошарашенно молчал минуту. В голове возникли не самые радостные флэшбеки.
— Мама, а где мой папа?
И материн истерический крик в ответ. Гена ждал, внимательно глядя на меня. В глазах почему-то читалась тревога, в руке зажат листок бумаги с телефоном. Я взял бумажку, разорвал и швырнул в мусорное ведро.
— Бать, ты с ума сошёл? Какой такой ещё родной отец? Ты мой отец. Никаких других отцов мне не надо.
Он снова прослезился, и мы крепко обнялись. Стареет батя… становится сентиментальным.