Он не знает, кого слушать. Мама разрешает ходить дома босиком, бабушка – запрещает: «Заболеешь!». Мама ругает за двойки, бабушка — утешает: «Оценки не главное». Мама ограничивает сладости, бабушка втихаря подсовывает конфету: «От одной ничего не будет». В результате в семье то и дело вспыхивают ссоры, которые изматывают всех. В том числе и ребенка. Как договориться друг с другом?
В большинстве случаев бабушки с дедушками – люди второй половины жизни. Им тяжело пересматривать жизненные взгляды и менять установки. Просто потому, что они привыкли жить и думать по-другому. Поэтому вряд ли вам удастся на них сильно повлиять. Тем более люди старшего поколения обычно более расслаблены в плане воспитания. Они вводят меньше запретов, сквозь пальцы смотрят на детские шалости.
Но не волнуйтесь, ребенок от этого не «испортится». Если большую часть времени он проводит с вами, а с бабушкой-дедушкой видится только в выходные, праздники или на каникулах, влияние родителей в любом случае будет сильнее. Ну балуют его старики – и пусть балуют. Не страшно. Он все равно вернется в вашу «систему координат».
Другое дело, если ребенка общение с бабушкой как-то травмирует. Например, она рассказывает внуку какие-то ужасы («Не будешь кашу есть, дядька злой себе заберет»), после чего у него нарушается сон. Или ругает за слезы: «Нельзя плакать – ты мужчина!». Подобные установки вредны. Это прямой путь к неврозам. Такие вещи обязательно нужно бабушке объяснять.
На стороне дочери. Когда женщина впервые становится матерью, ее может преследовать ощущение, что она плохая мама – ничего не умеет, все делает неправильно. И если рядом возникает более опытная бабушка, которая умеет обращаться с младенцем — пеленать, укачивать, купать, молодая женщина может чувствовать себя еще ущербнее. Поэтому, если уж и помогать, то прежде всего родителям – что-то купить, приготовить, убраться… Важно именно предлагать помощь, а не навязывать! И не обижаться, если молодые ею не воспользуются. Они в любом случае должны учиться на собственном опыте. Вы, конечно, можете что-то посоветовать дочери, но лишь в том случае, если она попросит.
Кроме того, нередко у дочери с матерью возникают симбиотические отношения. Им тяжело «разлепиться» — настолько они вросли друг в друга. Чтобы обрести свободу и отделиться наконец от матери, молодая женщина часто выходит замуж (порой – довольно рано) и рожает ребенка. Это помогает ей обозначить собственные границы. Иногда даже отдает внука бабушке на воспитание — как бы взамен себя. Разумеется, происходит это неосознанно. Но ребенок в итоге оказывается заложником всей этой ситуации. Поэтому нельзя чрезмерно вмешиваться в жизнь дочери. Даже из благих побуждений. По возможности, лучше жить отдельно. Конфликтов точно станет меньше.
Кстати, часто зять на себя берет роль «громоотвода». Он мягко и тактично намекает теще о границах: «Вы опытный человек, и мы вам очень благодарны за помощь. Но мы попробуем справиться сами».
Для ребенка самый важный человек – это мама. Мама его родила, поэтому у них очень сильная биологическая связь. Мама с ним сидела, пока он был маленьким. Поэтому именно к маме сформировалась первичная привязанность. И родительские установки для него – тоже самые важные. Но бывают ситуации, когда мама после родов вышла на работу, и ребенок остался с бабушкой. В таком случае высока вероятность того, что первичная привязанность сформируется к бабушке, а не к маме.
Я говорю это не в укор женщинам, которые делают карьеру. Но если в какой-то момент они вдруг спохватятся: «Я же мама, мое мнение должно быть решающим!» и заберут ребенка от бабушки, для него это будет сильной травмой. Поэтому таких вещей нужно избегать. Как и «перетягивания» ребенка на свою сторону. Постарайтесь договориться, найти компромисс. Ведь от напряженной обстановки в семье прежде всего страдают дети.
И не нужно бросать! Дочери не в чем вас упрекать. Бывает, что бабушка психологически еще не готова к роли бабушки. Особенно если она молода и полна сил. Да, у нее есть внук, и она его любит. Но она не готова к тому, чтобы все бросить и сидеть с ним дома. К тому же женщина, которую вынудили отказаться от работы, может чувствовать фрустрацию и неосознанно злиться на внука. Не говоря о том, что работающая бабушка тоже может многое дать ребенку. Да, она не в состоянии находиться с ним постоянно, зато в состоянии проводить с ним выходные, брать его с собой в отпуск, придумывать интересные игры.
Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу онлайн в приложении Доктис.
Воспитание ребёнка — сложный и трудоёмкий процесс, с которым родителям часто не под силу справиться в одиночку. Вот тут-то и приходят на помощь заботливые бабушки и дедушки. Они и посидят с малышом, и накормят его, и расскажут, что нужно делать для того, чтобы он рос сильным и здоровым.
Но мамам и папам не всегда удается найти общий язык с пожилыми родителями, потому что воспитание бабушки может сильно отличаться от материнского. Отсюда — ссоры, конфликты и борьба за внимание ребёнка.
Сегодня мы поговорим о воспитании ребёнка бабушкой и дедушкой, их роли в этом процессе и о том, можно ли избежать конфликтов и жить в мире и гармонии со старшим поколением.
Пару веков назад, когда дед брал на руки маленького внука, ему было несложно представить дальнейшую судьбу ребёнка. Все, что накопило старшее поколение, передавалось детям, а затем внукам и правнукам. Даже род деятельности часто переходил от отца к сыну.
Современным же бабушкам и дедушкам даже вообразить трудно, как будут жить их внуки в недалеком будущем. Они не понимают значений современных слов, не умеют обращаться со многими предметами бытовой техники. Это внучка может научить бабушку пользоваться смартфоном, а не она её.
Опыт старшего поколения уже не является авторитетом для молодых. Соответственно, и роль бабушки в воспитании ребёнка стала иной, не такой, какой была 100 лет назад.
Но, как и прежде, бабушка и дедушка остаются для маленького человечка родными и близкими людьми, способными помочь, поддержать и дать добрый совет. Не зря известный русский педагог и писатель Константин Дмитриевич Ушинский называл всех пожилых людей «природными русскими педагогами», способными тонко чувствовать душу ребёнка.
Психологи выделили 6 типов поведения, характерных для старшего поколения:
Такая бабушка считает, что её опыт и возраст дают ей право распоряжаться жизнью не только внуков, но и всей семьи. Она вмешивается во все дела, навязывает своё мнение по любым вопросам. Молодых родителей такая бабушка считает неспособными самостоятельно заботиться о внуке или внучке.
Эта бабушка будет требовать от родителей ежечасный отчёт о том, как ребёнок поспал, поел и сходил на горшок. Все действия мамы и папы она обязательно подвергнет критическим замечаниям. Она может жить далеко от молодых, но в совершенстве владеет Skype и другими программами онлайн-общения, чтобы не оставлять семью без присмотра.
Таких бабушек нетрудно узнать. Они и рюкзак у внука заберут, и место ему в автобусе уступят, и с ложечки его накормят, только бы любимому дитятке хорошо было! А то, что у бабушки давление скачет и третий день голова кружится, это не так уж и важно.
Снисходительно относится к шалостям и проказам внуков, имеет с ними свои маленькие секреты и тайны. Всё бы ничего, но дети быстро привыкают к тому, что всё сходит им с рук, и маленькие проказы постепенно перерастают в большие.
Такая бабушка старается оградить ребёнка ото всех опасностей в мире. Кутает даже в небольшой мороз, находит несуществующие болезни и активно их лечит и обязательно сходит на детскую площадку разобраться, кто же её ненаглядного внука здесь обижает.
Эта бабушка почти не принимает участия в воспитании внуков, она либо озабочена своей профессиональной деятельностью, либо устройством личной жизни. Приезжает только по праздникам, дарит, как правило, дорогие подарки и на этом считает свою «бабушкину» миссию завершенной.
Эти типы вполне могут сочетаться друг с другом. Например, бабушка — «глава семьи» очень часто может быть и «наседкой», и «контролёром».
Как мы уже говорили, участие бабушек и дедушек в воспитании является важным и необходимым фактором для благополучного развития ребёнка.
Но влияние бабушек и дедушек на подрастающее поколение может быть как положительным, так и отрицательным.
Как бы ни любили бабушки своих внуков, как бы ни старались сделать для них всё, что те пожелают, некоторые их действия не приносят ребёнку пользы.
Расхождение в тактиках воспитания ребёнка становится причиной для многочисленных ссор и конфликтов в семье.
Бабушки часто разрешают то, что мама с папой категорически запрещают малышу. А тот потом начинает требовать от родителей «запретное» путём слёз, капризов и истерик.
Итог: ребёнок вырастает манипулятором, учится врать, находить во всём свою выгоду и получать желаемое любыми путями.
Бабушки порой излишне балуют ребёнка, покупают дорогие игрушки, стараются выполнить любую просьбу «дитятки».
Итог: ребёнок вырастает избалованным, жестоким, не имеющим уважения к старшему поколению.
Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоей мамы»: «У меня и блинчики вкуснее, и мультфильмы интереснее, и конфет я даю тебе больше».
Итог: ребёнок перестает слушаться родителей, теряет с ними психоэмоциональную связь, становится капризным и неуправляемым.
Бабушки и дедушки жили во время продуктового дефицита. Собственные родители приучали их доедать всю приготовленную еду, этому они же учат своих детей и внуков.
Итог: ребёнок растёт неуверенным в себе, часто с расстройствами пищевого поведения или нервными расстройствами.
Пожилые люди, как правило, обладают повышенной тревожностью и стремятся оградить внуков от всего, что может представлять для них опасность. Но зачастую перегибают палку, лишая ребёнка возможности самостоятельно познавать мир.
Итог: ребёнок вырастает тревожным, боязливым, часто не умеет наладить контакт со сверстниками.
Заботливая бабушка и шнурки завяжет, и игрушки уберёт, и носик внуку вытрет. Даже если он давно умеет это делать сам.
Итог: ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, привыкает ждать помощи от других.
Если вас что-то не устраивает в поведении бабушки или дедушки по отношению к ребёнку, нужно обязательно сказать им об этом, чтобы не доводить дело до открытого конфликта.
Но если ситуация становится всё более и более напряжённой, мамам и папам важно знать, как грамотно разрешить все противоречия между родственниками.
Даже если вас не устраивает поведение бабушки и её тактика воспитания, постарайтесь грамотно выстроить границы воспитательного процесса и распределить обязанности между родителями и бабушками-дедушками, чтобы избежать конфликтных ситуаций.
Что можно доверить старшему поколению:
Родители в свою очередь должны контролировать всё, что касается:
Есть ситуации, когда лучше ограничить общение с родственниками или свести к минимуму. Это необходимо, когда бабушка и дедушка:
О разногласиях «отцов» и «детей» писал еще Иван Сергеевич Тургенев. Из года в год, из поколения в поколение эта история всё повторяется и повторяется. Родители настаивают на том, что они «жизнь прожили» и «им виднее», а молодые пытаются отстоять свою точку зрения и доказать, что они уже сами в состоянии принимать важные решения.
А когда камнем преткновения становятся вопросы воспитания внука или внучки, конфликт между поколениями обостряется ещё сильнее.
Что же делать, если семейные встречи напоминают поле битвы, а напряженные отношения между родственниками неблагоприятно сказываются на ребёнке?
Бабушка и дедушка Риты — заслуженные педагоги с многолетним стажем. Поэтому когда в семье появилась внучка, они твердо заявили новоиспечённым родителям: «Мы сами справимся с воспитанием ребёнка. А вы можете спокойно строить карьеру».
Но маму Риты не устраивало такое положение вещей. Она хотела взять декретный отпуск и сама заботиться о дочке. Супруг предпочёл не ссориться с родителями и занял нейтральную позицию в конфликте.
Что делать родителям:
На приём к психологу пришла 32-летняя Ольга. Женщина рассказала, что безумно устала от семейных «баталий» с собственными родителями. Если Ольга с мужем что-то запрещают делать пятилетнему сыну, бабушка с дедушкой обязательно это разрешат. Причём ей кажется, что они это делают специально, чтобы показать, что мама слишком строга к ребёнку. Последней каплей, переполнившей чашу Ольгиного терпения, стал сильнейший приступ аллергии у мальчика, после того как бабушка угостила его конфетами, которые ему категорически было запрещено есть.
Что делать родителям:
Как только Тамара Викторовна приходит в гости к внучке, сразу слышится поток «лестных» слов в адрес сына и невестки: «Эх, и грязища у вас дома! Прибираться-то когда будете?», «А чего Полина такая худая? Не кормите её, что ли, совсем?», «Опять внучка в старой куртке ходит. А мама-то себе, небось, пятую сумку уже купила». Родители долго сдерживались и не отвечали на нападки, ведь Полина так любит бабушку, но однажды сын высказал матери, что она неправильно поступает, говоря всё это при ребёнке. На что Тамара Викторовна обиделась: «Так я же по-доброму. Просто пожурить вас хочу».
Что делать родителям:
Дорогие бабушки и дедушки! Мы очень любим и уважаем вас. Ваша мудрость и бесценный жизненный опыт всегда помогают нам справиться с любыми трудностями. Но мы, мамы и папы, хотели бы попросить вас:
Когда мама и папа заботятся о старшем поколении, уважают своих родителей, а бабушка и дедушка в свою очередь не претендуют на звание «вторых» родителей, ребёнок растет здоровой и гармоничной личностью!
Теперь вы знаете какие однокоренные слова подходят к слову Дети воспитаны бабушкой как пишется, а так же какой у него корень, приставка, суффикс и окончание. Вы можете дополнить список однокоренных слов к слову "Дети воспитаны бабушкой как пишется", предложив свой вариант в комментариях ниже, а также выразить свое несогласие проведенным с морфемным разбором.