Соблюдение интересов подопечного при организации его общения с родственниками
Содержание этой страницы
«Человеческое сердце устроено так, что невозможно
убить одно чувство, не повредив все остальные.
Если один поток любви перекрыть, вся долина
души постепенно превратится в болото.
Если ребенку запретить любить, помнить,
хранить верность его родным, он не сможет полно и
глубоко полюбить и приемных родителей.»
Вопрос реализации права ребёнка, воспитывающегося в замещающей семье, на общение с кровными родственниками можно рассматривать в двух аспектах: с точки зрения значимости этого процесса для ребёнка и готовности специалистов и замещающих родителей удовлетворить эту потребность ребёнка в форме, адекватной его возрасту и развитию.
Под «кровными родственниками» мы подразумеваем не только родителей ребёнка, но и других его родственников – бабушек, дедушек, братьев, сестер, тетей, дядей, не представляющих угрозы его физическому и психическому здоровью. Поддерживать с ними связь, получать информацию о родителях, о тех изменениях, которые происходят в их семье, оказывается важным и значимым для психологического состояния и развития ребёнка. Когда эта связь обрывается и тем самым травмирует ребёнка, можно говорить о формировании невротических механизмов, с помощью которых ребёнок начинает взаимодействовать с окружающими, нарушается его идентичность. Физический разрыв в отношениях (раздельное проживание, невозможность видеться) далеко не всегда влечёт за собой стирание образа родителей из памяти ребёнка, из сферы его чувств и переживаний, а иногда наоборот, — переживания и чувства ребёнка усиливаются благодаря тому информационному вакууму вокруг кровных родителей, который подчас стремится создать принимающая сторона. Не имея возможности восстановить эту связь, ребёнок зачастую бессознательно стремится к воссоединению с наиболее значимым родителем, воспроизводя его стереотипы поведения. Дети выражают свою любовь и привязанность к родителям в желании быть похожими на них. Эта потребность усиливается, если со стороны настоящего окружения ребёнка он слышит негативные, порой резкие высказывания о своих кровных родителях. Даже если они не говорят об этом вслух, но внутренне осуждают кровных родителей ребёнка, он считывает это отношение по умолчанию, что может толкать ребёнка к различным формам девиантного поведения. Чем сильнее приёмный родитель хочет переписать жизнь ребёнка заново, тем большее внутреннее сопротивление он встретит. В арсенале детей множество различных способов его проявления – от молчаливого упрямства и безобидных манипуляций до лжи, грубости и воровства.
Приёмные родители в своем большинстве действуют из благих побуждений – желают, чтобы ребёнок начал новую счастливую жизнь, ведь в кровной семье «он так настрадался». И все же не только страдания испытывали дети в кровной семье. Среди приёмных детей достаточное количество тех, кто был рождён в любви. Их родители, помимо прочего, обладают положительными чертами характера, способностями и даже талантами. Один приёмный папа так сказал о кровных родителях своей приёмной дочери: «Как я могу их ненавидеть? Ведь благодаря им у меня такая дочка. У меня бы такой не было».
Что движет приёмными родителями, когда они пытаются тем или иным образом прервать связь ребёнка с его кровными родственниками? Здесь можно говорить о двух тенденциях, имеющихся в установках приёмного родителя, которые тесно связаны друг с другом.
Представления приёмных родителей о значимости для ребёнка его прошлого порой носит искаженный характер. В большей степени можно говорить о страхах, которые испытывают родители, в связи с возможным негативным влиянием наследственных и семейных средовых факторов на развитие и поведение их приёмного ребёнка. И поэтому они стремятся оградить ребёнка от «дурного влияния родственников». Во время встреч с кровными родственниками у ребёнка могут актуализироваться паттерны поведения, сформированные в неблагополучной среде, сложные чувства, такие как жалость, обида, вина. Многие приёмные родители, чьи дети встречаются с кровными родственниками, жалуются на то, что ребёнок после встреч с мамой или бабушкой, становится агрессивным, неуправляемым или подавленным и апатичным. Встречи с братьями и сестрами взвинчивают его настолько, что он теряет контроль над своими поступками и словами. Нередки случаи, когда у ребёнка после таких встреч обостряется, например, энурез или дерматиты.
Приёмные родители отказываются от подобных встреч, объясняя, что соприкосновение ребёнка с его прошлым опытом и жизнью ухудшает его состояние и развитие, а также отношения с приёмными родителями. Безусловно, когда ребёнок возвращается с таких встреч в неадекватном состоянии, начинает предъявлять требования и претензии к приёмным родителям, а еще и обвинять их в том, что он не может жить со «своими» мамой и папой, это вносит существенный диссонанс в отношения между людьми, которые стремятся создать новую семью. Это значительно усложняет процесс воспитания ребёнка, ведь достигнуты определенные изменения, например, ребёнок стал лучше учиться, у него появился интерес к чтению или другим занятиям, он научился элементарным правилам вежливости и теперь здоровается каждое утро. А после встреч с родными этих достижений как будто не бывало. И весь ежедневный кропотливый труд приёмного родителя обесценивается. Так происходит генерализация негативного отношения к кровному окружению ребёнка, тогда как эти ситуации требуют детального анализа и поиска причин такого состояния подопечного.
Легче, но малоэффективно запретить такие встречи, труднее, но полезнее присоединиться к чувствам и переживаниям ребёнка, помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался – быть с ним, а не против его родителей. Практика показывает, что определённая регулярность и регламент встреч ребёнка с кровными родственниками, со временем дают ему ощущение стабильности и предсказуемости происходящих событий. Неадекватные поведенческие реакции сменяются большей уверенностью в себе.
Ревность, которая часто возникает у приёмных родителей, позволяет понять еще одну причину, по которой приёмная семья старается избегать контактов ребёнка с его кровными родственниками. Желание присвоить себе ребёнка целиком и полностью, сделать его окончательно «своим» не позволяет родителям быть чуткими к его истинным потребностям. Такая тенденция в отношении к приемному ребенку, как правило, прослеживается в бездетных семьях и семьях, где родители не имеют собственного положительного опыта взаимоотношений со своими кровными детьми. Они как бы пытаются исправить свои ошибки, наверстать упущенное, доказать свою правоту, восполнить пустоту. Это зачастую никак не соотносится с потребностями ребёнка. Как правило, такие родители ищут ребёнка «без хвостов», то есть ребёнка, у которого нет родственников, в надежде написать его жизнь с чистого листа.
Опасения, что ребёнок повторит судьбу своих неблагополучных родителей, могут быть вполне обоснованными, но нельзя отрицать и тот факт, что ребёнок – часть этой семейной системы. Одна приёмная мама, делясь своим опытом приёмного родительства, так говорила о необходимости принимать прошлый опыт своих приёмных детей: «Если я не принимаю кровных родителей ребёнка, значит, я не принимаю его самого, ведь он – их часть». Это очень важная мысль, позволяющая понять саму суть приёмного родительства. Принимать кого-либо – это не значит всецело и полностью одобрять поступки и саму личность человека, но признавать сам факт и смысл его существования. Запрет на отношения с кровными родственниками не всегда носит открытый и очевидный характер. При внешнем согласии или позволении на эти встречи приёмный родитель, тем не менее, не одобряет и опасается этого общения.
Ребёнок, испытывающий привязанность к своим кровным родителям, может искренне переживать за них и испытывать чувство вины по поводу того, что они, например, живут в нищете, а у него даже компьютер есть. Или, помня и адекватно оценивая их образ жизни, тревожится о том, что им нечего есть или быть может, их самих уже нет в живых. Дети часто питают иллюзии, что родители, например, перестали пить, скоро восстановятся в родительских правах и заберут их из приёмной семьи. Ребёнок должен получать адекватную информацию о своих родственниках, чтобы иметь представление о реальной картине.
Форма и условия поддержания связи между ребёнком и его кровной семьей могут быть различны в зависимости от каждой конкретной ситуации. Здесь вряд ли можно вывести какое-то среднестатистическое правило, одинаково эффективно действующее в отношении любого ребёнка и семьи.
Есть факторы, которые следует учитывать специалистам и приёмным родителям при построении такой работы с ребёнком: его возраст, длительность проживания в кровной семье, в детских государственных учреждениях, наличие фактов различных форм жестокого обращения с ребёнком, степень психического здоровья и адекватности кровных родственников, претендующих на общение с ребёнком, личностные особенности ребёнка, сформированность привязанности и её характер.
Признание и удовлетворение потребности ребёнка в общении с кровными родственниками является одним из признаков высокой нравственности, зрелости и профессионализма приёмного родителя.
Бывают случаи, когда кровные родители хотят общения с ребёнком, но это является недопустимым или невозможным – кровные родители лишены родительских прав, живут далеко, находятся в тюрьме, психически нездоровые и т.д. Даже в этих случаях ребёнок может получить пользу, если найти другие формы связи. Звонки по телефону, смс, общение в социальных сетях, обмен открытками или подарками на праздники – всё это позволит удовлетворить потребность в общении с кровными родителями, не навредив ребёнку.
Какие бы ни были кровные родители, по какой бы причине ребёнок ни жил отдельно от них – это самые важные люди в его жизни. Примите их, найдите в них хорошее и позвольте ребёнку общение с ними, если это не противоречит его интересам.
Чудеса бывают: Этот стих перевернул все
Читайте также
Чудеса бывают: «Я вас жду»
Чудеса бывают: Как воскресла моя мечта
Чудеса бывают и в наше время
Экзамен в школе приемных родителей для меня (стаж 24 года психологом) был легким, но вот с домашним заданием: написать письмо приемному ребенку. Села вечером и попыталась: что писать, что можно сказать тому, кого не знаешь, даже не понимаешь на какой возраст ориентироваться? Написав несколько слов уснула, встала в два часа ночи с готовым стихом в голове, да еще и каким. Да, я писала стихи в детстве, но это был плачь моей души. Быстро писала, ревела, снова писала. И вот готов. Он и сейчас заставляет меня рыдать. Осталось одно: напечатать и фото прикрепить какой-нибудь девочки. Открываю, базу скачиваю первое попавшее фото и утром отношу на экзамен.
Письмо приемной дочке
Ну, здравствуй наша девочка родная!
Теперь мы будем вместе навсегда!
И знай, малышка, что бы не случилось!
Тебя не предадим мы никогда!
Семья у нас хорошая, хоть и не большая!
Все с добрым сердцем и открытою душой!
Тебе у нас понравится! Я точно знаю!
Мы будем счастливы, уверена с тобой!
Мы будем вместе все встречать рассветы,
Закаты у окошка провожать!
Прошу моя малышка отзовись …
Нуууу, где ты.
Я так устала тебя ждать.
Мы будем все играть с тобою в прятки по вечерам!
Когда наступит ночь,
Мы с папой почитаем тебе сказку
И крепко поцелуем нашу Дочь!
Ты вырастешь и знаю я,что точно..
Хорошим человеком станешь ты!
В тебя любви и сил мы много вложим!
Поможем воплотить твои мечты!
И знаю я — все в жизни поправимо!
Забудешь ты предательство и боль!
Ведь главное — что бы тебя любили!
Чтобы душой были с тобой!
Гордиться будем мы тобой — я знаю!
И это не фантазии мои!
Я верю в это, и тебе я обещаю!
Ведь все в жизни подвластно вере и любви!
Ну, а пока ты потерпи родная!
К тебе вот-вот мы с папою придем!
И будешь ты счастливой дорогая!
И мы покой и счастье обретём!
А я пока молится буду богу,
(Я слепо доверяю лишь ему),
Что б указал быстрей дорогу,
К самой тебе и к сердцу твоему.
По экзамену «пять», но в душе просто ужас. За эту ночь я пережила столько, но все впереди и чудеса продолжаются.
Письмо в пространство
а я готовила курицу, смотрела в окно и почему-то мысленно начала разговор с «той-которой-нет», но которая была же, была, и два неоспоримых доказательства и оправдания её недлинной жизни живут в нашем гнезде и наполняют жизнь массой прекрасных моментов, тревогами,открытиями. в общем, мне почему-то захотелось послать в иные миры привет той, которая родила моих детей. прочитала тут мысль, что кровные родители при любом раскладе дают детям больше, чем самые лучшие некровные-САМУ ЖИЗНЬ. и я порадовалась, что особой ревности при прочтении этой фразы у меня не возникло-все-таки в разведшколе у аистов много для себя открываешь.
Привет, сказала я ЕЙ, всё-таки, какое же тебе огромное спасибо, что ты их родила. Ведь чего там, не так сложно, наверное, было не заморачиваться. а ты родила. и вот они какие классные. Грустно, конечно, что ты очень часто уходила и бросала Даньку одного. он до сих пор этот опыт-первых трех месяцев жизни, не может преодолеть в какие-то моменты. конечно, ты так его приучала к разлуке, но это тяжкое наследие. спасибо, кстати, что позволила, когда начались холода, отнести его в больницу. Он все помнит, вот никогда бы раньше не подумала. ведь как считают «даааа, они ж ещёмаленькиечтотамонипонимают», а не так, всё не так. но может быть, когда мы научимся не только жить с этой болью, но и не позолять ей заслонять всю картину мира, Дане будет проще понимать, что болеть может у другого человека. может, для этого опыт важен. а Линка, она такая. ты ж её, наверное, и не разглядела, она прикольная! и такая женственная-наверное, в твоей родне не было дефицита красавиц. а теперь у меня, тетеньки в стиле «кеды-полукеды» растет чудесная принцесса. благодаря тебе, а как же.
Ты как-то совсем немного пожила-когда тебя не стало, тебе было столько же лет примерно, как мне, когда у меня появился Даня. 32 года-ну совсем немного. мне нечего рассказать о тебе детям, но плохого я бы не говорила даже в случае, если б ты жила. пока мы ставим свечки «за всех, кто на небе», и я не узнавала у отца Виктора-как молиться за упокой души той, про принадлежность к церкви которой не знаешь. но ты заслужила, чтоб я об этом спросила. и я спрошу.
по работе я бывала во всех школах твоего родного райцентра. и всё думала, где-то ведь училась ты. ну, на уроки-то ходила. может, в актовом зале что репетировала. курить бегала за угол. а в это время что-то происходило в моей жизни. и потом мы пересеклись. так и не увидевшись (не буду врать, что мне сильно хотелось с тобой познакомиться, я не суперсила, я обычная тетенька). в общем, если сможешь, пусть Даня поменьше плачет, особенно-по ночам. скоро ему шесть лет, и именно после того, как тебя не стало, он научился осознавать важность ДНЯ РОЖДЕНИЯ, и радость его. может быть, что-то отпустило.
В общем, Царствие тебе Небесное, моя некровная-незнакомая, но, получается, родственница.
Дети пришли с прогулки, ужин, песни на ночь, а меня все не отпускало до конца. вот, написала-полегчало. В чем-то, как ни печально, мне проще-я точно знаю, что отвечать на вопросы детей о «той тете». а в чем-то. да никому не проще, никому. самое простое-вообще не пересекаться с «другими человеками»-с их несовершенством, последствиями разных стратегий выбора и прочим. а уж если пересечешься, будь готов-оно догоняет. оно накрывает. и все равно-главные семейные укрепления-это мы, взрослые. дети наши нас сильнее. но мы-старше. вот так как-то.
На школе было одно из заданий-написать письмо кровным родителям будущих детей. надо найти как-нибудь рабочую тетрадь-посмотреть, чего я там писала пять с лишним лет назад.
Основные причины возврата детей из замещающих семей
В последнее время средства массовой информации активно продвигают тему семейного устройства детей-сирот. И увидев по телевизору очаровательных брошенных детишек, многие нередко задумываются: «А не могу ли и я стать тем, кто осчастливит этого ребенка?» Но сердечные порывы тормозятся вполне оправданным голосом разума. «Есть ли в моем сердце достаточный потенциал любви и терпения? Будет ли этот ребенок вызывать у меня такое же умиление, когда наступят неизбежные трудности?»
Нужно понимать, что родить своего ребенка – естественно, а взять приемного – это выше естественного, в каком-то смысле это подвиг. Трудности неизбежно возникнут. И сможет ли семья справиться с этими проблемами, и кто будет рядом в момент отчаяния?
v Непонимание того, что взятые в семью дети особенные, поскольку пережили сильную травму, расставшись с родными родителями. В дальнейшем это ведет к нарушениям в эмоциональном плане, что впоследствии гасит интеллект, их познавательную активность. Многие приемные родители не представляют себе этой проблемы. Они воспринимают приемного ребенка как обычного, что он на самом деле чувствует – для них неведомо. Поэтому часто вызывает некий шок неадекватное поведение ребенка. Но почему он себя так вообще ведет, сам ребенок никогда не сможет объяснить. И часто, именно отсутствие нужных знаний приводит к тому, что родители не справляются, происходит то, что приносит еще более глубокую травму и для ребенка, и для усыновителей – отказ.
v Ложный мотив принятия ребенка в семью у замещающих родителей, также является частой причиной возвратов, поскольку успех воспитания приемного ребенка и его дальнейшее благополучие напрямую зависят от истинной причины принятия этого ребенка в семью. Для того чтобы не было мучительно больно в последствии, педагоги-психологи пытаются обрисовать потенциальным приемным родителям реальную сторону дела, пытаясь донести до них, что это серьезная напряженная ежедневная работа, и как любое сложное дело, родительство требует основательной подготовки.
Нередко специалисты отдела опеки и попечительства сталкиваются с кандидатами на роль замещающих родителей, которые с помощью ребенка стремятся разрешить свои собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то хочет быть «не хуже других», обеспечить себя под старость заботой или даже поправить свое материальное положение. Однако необходимо понимать, что существующие жизненные проблемы нельзя решать за счет других. Принятие чужого ребенка в свою жизнь не облегчит их трудности, напротив, лишь усугубит еще больше. Рано или поздно такие замещающие родители неизбежно приходят к решению отказаться от ребенка, сбросить его как ненужный балласт.
Существует так же мнение, что в случае разлада в семье, появление в ней ребенка может помочь сохранить отношения между супругами и привязать их друг к другу, однако в реальности это миф. Ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и тревоги, хлопоты, моральные и физические нагрузки и семейная жизнь, давшая трещины, от этих дополнительных нагрузок может разлететься вдребезги.
v Практически каждая семья с приемным ребенком переживает непростой период адаптации.
Период адаптации – это период привыкания, «притирки» людей друг к другу, к новым условиям жизни, к новым отношениям. Любое изменение жизненных обстоятельств – это стресс, даже если эти изменения к лучшему. Принято считать, что раз у ребенка случилось такое счастливое событие, его взяли из детского дома в семью, то и испытывать он при этом должен только счастье, радость, благодарность к своим новым родителям. Однако это далеко не так. Ребенок – это живой человек, в душе которого, наряду с радостью и надеждой, теснятся и сомнения, и неуверенность, и даже, может быть, страх – что ждет его в этой новой семье, с этими людьми?
Новым замещающим родителям тоже не легче. Они сознательно приняли ребенка в семью, они готовы его любить и заботиться о нем. Но любовь не появляется сразу, она вырастает постепенно. А пока, в первые дни и недели, душу переполняет та же неуверенность, те же сомнения. Да и жизнь становится намного труднее – ведь, как ни готовься заранее, а с приходом ребенка родительские заботы обрушиваются, как лавина. Пока жизнь утрясется и войдет в обычную колею, должно пройти немало времени – полгода, год, а может быть, и дольше. Этот год надо как-то пережить. Иногда бывает так, что новые приемные родители оказываются не готовыми к тому, что их ждет. И ребенок, «не вписавшийся» в семью, возвращается в детское учреждение.
Даже если будущие приемные родители хорошо подготовились к изменениям в своей жизни, узнали о том, как проходит период адаптации, как может вести себя ребенок и «как с этим справляться», ситуация, тем не менее, может зайти в тупик. Родители стараются и стараются, ребенок чудит и чудит, период адаптации все никак не закончится, а эмоциональная усталость накапливается, превращаясь в истощение. Вот и закрадывается поневоле мысль: «А может, и не надо ничего этого? Мне плохо, ребенку плохо… Может, отдать его, да и прекратить эти мучения?»
v Причиной возврата может быть и изменение состава принимающей семьи: «Одиннадцатилетний Владик прожил в семье опекунов три года, когда его приемные мама и папа развелись. Оказалось, что Владик вполне устраивал обоих как «ребенок в семье», но вот поодиночке никто из них не захотел брать на себя ответственность за воспитание мальчика. Владик снова оказался в детском доме».
v Практически нет шансов у новой приемной семьи в том случае, если родители, принимая ребенка, руководствуются желанием «попробовать». Такие родители живут, все время как будто «примериваясь», приглядываясь – «достоин» приемный ребенок того, чтобы его оставили в семье, или «не достоин». Подобная установка не может не влиять на ребенка – он постоянно чувствует, что проходит «испытание», и понимает, что может испытания не выдержать. Нервы напряжены, поведение становится все хуже, требования родителей все строже. Не выдерживая напряжения, ребенок срывается то здесь, то там. Приемные родители получают «доказательство» своей правоты, и отводят «виновного» в детский дом со словами «мы тебя предупреждали».
v Говоря о том, почему приемные родители возвращают детей в детские учреждения, нельзя обойти вниманием такой феномен как «подростковые возвраты». Усыновив или взяв под опеку ребенка в раннем возрасте, семья живет вполне благополучно, не испытывая особых затруднений в воспитании. И вот у ребенка наступает переходный возраст – период, когда даже самые благополучные, «свои» детеныши порой становятся грубыми, дерзкими, неуправляемыми. Не всем родителям удается с пониманием отнестись к такому «превращению», для многих семей период взросления ребенка становится настоящим испытанием. Приемным родителям приходится вдвойне тяжело, ведь, кроме обычной родительской растерянности, они могут испытывать и отчуждение, и непонимание, и даже страх. Приемному родителю достаточно легко попасть в ловушку «мой ребенок так бы не поступил», в его душе всплывают страхи «дурной наследственности», забытые и задавленные когда-то давно. В случае если замещающей семье не удается преодолеть негативные чувства, подросток оказывается в детском учреждении.
v Всегда ли возврат ребенка из семьи происходит по инициативе взрослых? Иногда, отправляя «не прижившееся» чадо из семьи на казенные хлеба, приемные родители говорят, что «ребенок сам так захотел». Действительно, бывает так, что приемный ребенок, особенно в подростковом возрасте, говорит родителям, что «не хочет с ними жить», и даже настаивает на том, чтобы его вернули в детский дом. Как правило, это связано с тем, что отношения не сложились, в семье царит напряжение, и ребенок, чувствуя себя «нежеланным гостем», просто опережает события, озвучивая то, что витает в воздухе.
Поэтому, при принятии решения взять в свою семью ребенка не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Задумайтесь о возможностях и ресурсах своего здоровья, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с возникающими проблемами. Особенно необходимо разобраться сможете ли вы принять личностные особенности ребенка, справиться со своими амбициями, если он не сможет усвоить все ваши правила. Успех зависит от вашей готовности принять ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Ребенка нужно любить за то, что он есть, а не за правильное поведение, хорошие отметки, симпатичное личико или таланты.
По статистике, возвращается в детские учреждения от трех до десяти процентов приемных детей. «Много» это или «мало», трудно сказать. Это просто цифры, но за каждой цифрой стоит человеческая трагедия. «Неудавшимся» приемным родителям редко удается забыть приемного ребенка. Можно отдать ребенка, но невозможно «отдать» ни душевную боль, ни чувство вины, ни воспоминания о лучших и худших моментах совместной жизни. Для ребенка же, которого «вернули», это становится очередной травмой, очередным подтверждением того, что «никому нельзя верить». Один разрыв с близкими, другой, третий – и душа постепенно черствеет, теряет способность любить. Становясь взрослыми, «отданные дети» боятся вступать в близкие, доверительные отношения, боятся заводить семью, не хотят иметь детей – зачем, ведь ребенком быть так больно и страшно.
Можно ли как-то предотвратить возвраты детей из приемных семей? Однозначных «рецептов» нет, но есть своего рода «правила», следуя которым, приемные родители могут помочь самим себе и своему будущему приемному ребенку. Весьма полезным, оказывается, пройти подготовку в школе принимающих родителей. Хотя многие порой относятся к таким школам как к «лишней трате времени», тем не менее, хорошая школа позволяет узнать много нового, и взвесить свои собственные силы. Иногда люди, прошедшие школу, говорят – «мы поняли, что не сможем стать приемными родителями». Ведь лучше честно сказать себе «нет» до того, как ребенок придет в семью, чем потом мучительно сожалеть о сделанном.