Как правильно написать и сжечь обиды
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Техника сжигания проблем
Вся наша жизнь похожа на черно–белую зебру. Когда в ней происходят счастливые события, конечно же, мы рады. Но когда происходит что-то страшное и негативное, избавиться от неприятного ощущения в душе бывает практически невозможно, и пропадает весь смысл дальнейшей жизни. Зачастую слабохарактерные люди холят и лелеют обиду в душе всю жизнь и не могут с ней расстаться. Как забыть прошлое? Как избавиться от негатива? Как очистить душу от отрицательных мыслей и снова начать улыбаться?
Мысль материальна: что бы ни зародилось в голове человека, оно обязательно так или иначе проявится в реальности. Это представление легко как подтвердить, так и опровергнуть. Подтверждается оно только эмпирически (примерами), а опровергается наукой. Однако многие психологи пользуются научно обоснованными методами, опирающимися на веру в материальность мысли.
Если человек думает, что он не достоин любви, ему трудно найти любимого человека. Просто потому, что он его не ищет — зачем, если не достоин? Если кто-то считает, что ему не дано быть начальником, он им никогда не станет. Зачем напрягаться, когда свыше не дано? Если спортсмен не верит в победу, он никогда не будет чемпионом. Не надеясь выиграть, он и выкладываться не станет — это же бессмысленно!
Вот в этом и выражается материальность мысли: внутренняя реальность проецируется на внешнюю. Как мы думаем, так и действуем, и такие результаты получаем. Любая наша проблема покоится на трех китах. Первый — убеждения, вызвавшие ее возникновение. Второй — действия, которые совершаются в соответствии с убеждениями. Третий — личный опыт, который мы интерпретируем так, что существующая ситуация не меняется. Ни одна наша проблема не возникает на пустом месте. Например, среди некоторых женщин бытует мнение, что нет мужчин, достойных стать их спутниками жизни. Такая мысль заставляет женщину вести себя определенным образом и делает ее одинокой: она либо избегает мужчин, не уставая жаловаться на одиночество, либо в каждом из них ищет недостатки, потому что надо же как-то подтверждать свои убеждения. Поэтому психологи прежде всего выясняют, почему у пациента сохраняется та или иная проблема.
Чтобы заставить человека взглянуть на себя со стороны, переосмыслить убеждения и изменить поведение, у психологов есть множество техник. Одна из них — метод сжигания проблем. То есть, чтобы решить какую-то проблему, надо изложить ее на бумаге, а написанное сжечь. Есть и другой вариант этого метода: все то же самое проделывается в воображении. Разумеется, второй вариант возможен лишь в том случае, если воображение хорошо развито.
Вот, например, очень распространённая техника избавления от проблем.
Техника сжигания проблем
Есть прекрасный способ забыть все неприятные моменты в своем прошлом. Возьмите большой лист бумаги и напишите на нем все свои мысли и обиды, все то, что терзало многие годы. Не стесняйтесь в выражениях. Это ваши собственные мысли и от них у вас нет секретов и комплексов. Но не спешите его перечитывать. Вы должны сжечь этот лист. Вместе с ним сгорят прошлые обиды и неудачи, и вы быстро забудете прошло е. Поверьте, это действует на самом деле! Огонь сбросит камень с души, и вы почувствуете облегчение и полное удовлетворение собой.
Или вот ещё один подобный ритуал.
Ритуал сжигания проблем
Постепенно вы почувствуете, что страхи начинают вас покидать, вы начнете видеть, что неправы, считая препятствия непреодолимыми. Тогда возьмите листок с проблемами и сожгите на свечном пламени. Пепел сожмите в кулаке и с горящей свечой выходите на улицу. Разожмите кулак, дайте южному ветру унести пепел. Подставьте под его порыв свечу, пусть ветер ее потушит.
Эта техника проста и эффективна, но обратите внимание на некоторые нюансы. Вы должны осознать, что именно является вашей проблемой. Если вы просто напишете: «У меня нет друзей (работы, денег, здоровья, жилья)», а потом сожжете листок, ничего не произойдет, не надейтесь. Вы же только пожаловались. Жалуясь, человек всего лишь стремится вызвать сочувствие.
Проблема — это задача, которая требует решения. И если вы выражаете желание что-то получить, это подсознательно настраивает вас на активные действия. Когда задача формулируется как «я очень чего-то хочу», то подразумевается позитивный результат. Поэтому, записав на бумаге свою проблему (например: «Я одинока»), надо непременно мысленно добавить: «Я хочу, чтобы в мою жизнь пришел близкий человек». Это поможет настроиться на победу. Иначе ни сжигание проблем, ни любая другая техника не сработают, потому что все они направлены на активизацию внутренних ресурсов человека.
Отсюда вытекает второе: если у вас есть неосуществленное желание, то есть и ресурсы, чтобы его осуществить. Разумеется, речь идет только о реально осуществимых желаниях. А проблемой желание становится лишь потому, что вы не задействуете ресурсы для его осуществления. Если бы таких возможностей не было, то мир погряз бы в проблемах. У всех нас было бы одинаково плохое здоровье, все мы страдали бы от отсутствия денег, безработицы и одиночества. Но вокруг полно счастливчиков, у которых все есть! И среди них только единицы получили это по наследству.Большинство же сумело включить и реализовать свои ресурсы.
Вот пример из жизни двух подруг. Обе до недавнего времени страдали из-за квартирного вопроса. При этом первая хорошо зарабатывает и не привыкла отказывать себе в чем-либо. Копить она даже не пытается, потому что убеждена, что это бесполезно. У второй зарплата маленькая, и живет она скромно. Однако первая и сегодня мыкается по съемным квартирам, а вторая, несколько лет посидев на хлебе и воде, поработав на двух работах одновременно, купила-таки однокомнатную квартиру. У первой ресурсы для приобретения жилья и были, и есть. Но они направлены на решение других проблем. ма большинства людей заключается в том, что они склонны сосредотачивать внимание на том, чего у них нет, а не на том, что действительно хочется получить. Такая позиция лишает энергии, потому что все силы тратятся на жалобы. Стало быть, надо обратить внимание на то, что необходимо изменить в себе, чтобы решить поставленную задачу. Когда задача сформулирована правильно, автоматически приходят варианты ее решения. Допустим, вам нужны деньги. Возникает вопрос: какой способ их получения для вас наиболее приемлем? Кто-то может сменить работу, кому-то проще женить на себе нефтяного магната.
Психологи рекомендуют применять технику сжигания в решении эмоциональных проблем, проблем, связанных со страхами или с негативным опытом прошлого. Эффект усилится, если страхи и тяжелые воспоминания не описывать словами, а рисовать в виде образов. Попробуйте изобразить собственную нерешительность, ужас или страх перед чем-то. Подумайте: как они выглядят? Рисовать надо именно образ страха, а не ситуацию, в которой он возникает. Скажем, если человек боится высоты, ему незачем рисовать себя на краю крыши. Надо представить, как выглядит этот самый страх.
Однако при работе с техникой сжигания проблем следует соблюдать осторожность. Специалисты не рекомендуют рисовать и сжигать свой образ, образ других людей, животных и того, с чем вы близко связаны, — например, собственного жилища. Во-первых, проблему и себя надо разделять. Изображая себя в проблеме, вы с ней идентифицируетесь, из-за чего она закрепляется в сознании еще больше. Во-вторых, в мировой культуре огонь — древнейший символ очищения и избавления. Но, избавляя и очищая, он разрушает. Можно считать себя прагматиком, не верящим ни в какую магию, но подсознание живет и работает по собственным законам. Оно хранит архетипы, которые влияют на наши мысли и поступки помимо нашей воли. Кто знает, насколько вы сами эмоциональны и впечатлительны? Скорее всего ритуальное сожжение никому не нанесет ущерба. Но известны случаи,когда это действо у одних вызывало нешуточные физические болезни, вторые начинали жаловаться на слабость и беспомощность, третьи вдруг ощущали себя беззащитными жертвами. Ничего удивительного — человек разумный привык действовать, исходя из внутреннего образа себя. А что делать, когда образ сгорел, и вместе с ним в пепел превратились собственные психологические ресурсы?
К олову, сжигать можно не только записки и рисунки. С некоторыми вещами у нас бывают связаны негативные воспоминания. Это может быть что угодно, скажем, одежда, в которой с вами случилась крупная неприятность. Можно просто выбросить ее, а можно кинуть в огонь с осознанием того, что таким образом вы навсегда расстаетесь с дурным прошлым.
Техника сжигания проблем хороша тем, что она всегда при вас. Не нужно никаких магических предметов, не нужно сложных ритуальных действий, не обязательно даже иметь при себе спички и свечу… Достаточно просто напрячь воображение. Это поможет не потерять дара речи при вызове к начальнику, позволит спокойно дойти до дома по темным переулкам, не растеряться перед агрессией. Если вы оказываетесь в ситуации, вызывающей у вас страх, мысленно окружите себя непроницаемой стеной жаркого пламени. Это тоже метод сжигания проблемы — в данном случае проблемы страха. Воображаемый огонь очищает и защищает вас.
Письмо обид
Бывает в жизни так, что отношения уже закончились, но завершить их не удалось, так как не было возможности или смелости высказать партнеру свои чувства и эмоции. Когда есть много различных чувств и сильных эмоциональных состояний: боли, злости, печали, обиды и подобного к какому-то конкретному человеку — папе, маме, любимому, другу. В этом случае хорошо помогает письмо обид. Очень эффективная техника, особенно если делать с открытым сердцем.
Для чего нужно письмо обиды?
Письмо обиды (или письмо прощения, письмо любви) — это психологическая практика, направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому человеку. Оно заключается в том, что вместо высказывания человеку «в глаза» всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.
После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще общаться с этим человеком в дальнейшем или выбросить из головы уже распавшиеся отношения, к которым вы мысленно постоянно возвращаетесь, теряя силы и время.
Подготовка к письму обиды
1. Выберите конкретного адресата. Если у вас не складываются отношения с противоположным полом, имеет смысл вспомнить людей, причинивших вам наибольшую боль, и написать письмо обиды каждому из них по отдельности.
2. Отведите себе на работу пару часов времени, в которые вас никто не побеспокоит. Желательно также выбрать спокойное уединенное место. Можно зажечь свечку и включить музыку для создания определенного настроя.
3. Писать лучше не на компьютере, а от руки. Еще лучше, если взять для этого мягкий простой карандаш, а не ручку — задействованная мелкая моторика руки поможет вам в выражении глубинных чувств.
4. Приготовьте побольше бумаги — письма обиды не всегда получаются короткими.
5. Будьте морально готовы к тому, что вы можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма — например, разозлиться «до белого каления» или расплакаться. Если такое произойдет — это не плохо, а наоборот хорошо: ведь цель письма — выпустить эмоции наружу, пускай даже и таким способом.
А теперь.
Вылейте на бумагу всё, что вы хотите сказать человеку, но не можете по разным причинам. Всё что рвётся из вас. Отдайтесь потоку слов. Пишите так, как идёт и именно теми словами, какими хочется это высказать. Пусть даже из вас начнёт выходить поток ругани и матерщины, или признания в искренней и нежной любви, используйте именно те слова, какие идут, посылайте человека куда хотите, обнимайте, если нужно, называйте теми словами, какими хочется, даже самыми гадкими или самыми нежными. Выскажите все, что думаете о человеке, его поведении, поступках.
Пишите до тех пор, пока не почувствуете что сказать больше нечего. Кончился поток слов и эмоций, и вам что бы что-то говорить дальше приходится делать усилие, думать, над тем, что сказать. Всё — это значит, у вас всё получилось, энергия эмоции закончилась.
Посидите немного в тишине и неподвижности. Ощутите своё тело. Почувствуйте пульс в своём теле, обратите внимание на своё дыхание, как воздух наполняет и покидает ваши лёгкие. Обратите внимание на ваши чувства, эмоции, понаблюдайте их какое-то время. Отследите, какие мысли в вашей голове, просто заметьте их. Ничего с тем, что вас наполняет больше делать не нужно. Просто нужно обратить внимание на процессы, происходящие в вас.
На начальном этапе из вас может политься всё что угодно — поток бранных слов, брань вперемешку с признаниями в любви, ненависти, детский лепет, жалобные причитания. Не бойтесь: это происходит высвобождение всего когда-либо подавленного. Если не знаете как это написать, можно просто черкать на листе, или рисовать образы….как пойдёт, полная свобода!
Помните: «Всё всегда идет правильно!» Полностью доверяйте процессу. Как есть – так и правильно.
Структура письма обиды
Письмо обиды может быть интуитивным, а может иметь структуру, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, явно вредны).
Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на листе, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Считается, что для того, чтобы простить, необходимо позволить себе прожить все возникающие эмоции: гнев, обиду, боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины, благодарность и наконец — любовь. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.
Цель письма обиды — дойти до ощущения любви к адресату. Трудно поверить, но после того, как вы выразите все чувства, оно действительно появляется. Это не обязательно привязанность или страсть. Любовь может быть спокойной и безусловной, как к чужому маленькому ребёнку, например. Дружелюбие.
Как писать
Пишите не думая, как идет. Может потребоваться несколько листов бумаги и несколько часов. Может быть, вы будете плакать или переживать другие эмоции. Это хорошо. Через слезы тоже происходит очищение и мы потом чувствуем себя облегченными и опустошенными. Такая приятная внутренняя пустота, положительная пустота, не опустошение, не выжатость. Не задерживайте дыхание во время написания письма, так как дыхание также помогает проживать эмоции, которые поднимаются. Дышите животом — это оптимальный расслабляющий тип дыхания. И пишите, пишите…
Не относитесь к этому формально, пишите все, даже если вашему уму это кажется бредом. Не сдерживайте себя — письмо никто не будет читать, даже вы. Можете писать ругательства, бред, обрывки эмоций, можете писать несвязно, можете даже рисовать на полях!
Последовательность чувств
1. Я злюсь на тебя за… Я разгневан(а) тем, что ты… Как ты мог(ла)… Как ты посмел(а)…
2. Я обижен(а) тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоен(а)… Я напуган(а)… Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытал(а) боль…
5. Я разочарован(а) тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью.
Принципы последовательности чувств
Принципы написания письма в самом начале. Чуть выше это более развёрнуто, но можно делать и в стандартном варианте. Существуют 4 базовые негативные эмоции: гнев, сожаление, страх, стыд.
1 этап: описываем чувство гнева (описываем всё, что мы чувствуем): злость, раздражение, возмущение, неудовлетворение, претензии, ненависть, негодование и прочее из того ряда. При этом важно описать и телесные ощущения: например, «меня трясет от злости, я в ярости, я в бешенстве, меня тошнит от тебя» и тому подобное. Описав данную эмоцию и почувствовав, что гнева больше нет, переходим дальше.
2 этап: описываем чувство сожаления (опять описываем всё, что чувствуем): разочарование, грусть, уныние, руки опустились, сердце болит, огорчение, печаль, скука, угнетенность, подавленность, отчаяние, боль и прочее. Описав и освободившись от сожаления переходим дальше.
3 этап: чувство страха — описываем: беспокойство, тревогу, панику, опустошенность, нет сил, безысходность, испуг, «ничего изменить нельзя», трагичность.
4 этап: чувство стыда — описываем: позор, срам, смущение, неловкость, чувство «неприлично», призыв к совести: «ты что, стыд потерял», «побойся Бога».
То есть, переходим к следующему пункту, когда «исписались», выдохлись, получили положительную пустоту, спокойствие на предыдущем чувстве (состоянии), когда уже начинает плотно идти следующее, а это исчерпалось.
Последний этап
Важный этап. Вам нужно простить человека, с которым вы работали. Вы сделали это на письме, но хорошо бы сделать отдельно одной из практик прощения, собранных на сайте. Можно использовать короткую формулу «Господи, помоги мне простить себя, простить этого человека и пусть он(а) меня простит, я его (её) прощаю и отпускаю. Господи, помоги мне в этом». Для материалистов слово «Господи» с успехом заменяется на слово «Вселенная» или «Существование».
Дальше мы не делаем ничего, всё и так есть. Но некоторые рекомендуют заполнить то пространство, которое было занято гневом и обидами в себе чем-то светлым. Энергией Рэйки, к примеру, или теплотой, светом, добротой, дружелюбием. Возможно, это вам понравится.
Что делать потом?
1. Отправлять и показывать это письмо никому не нужно. Это инструмент для нашей внутренней работы. Обычно в процессе написания письма, мы проживаем много различных чувств и у нас меняется состояние, мы освобождаемся от тех переживаний, которые мешают нам смотреть на человека с открытым сердцем.
2. После завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить (сжечь, засунуть в шредер). Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить — к ним возвращаться не стоит.
3. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок — значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.
Если не получилось
Эта техника прекрасно работает, проверена на многих людях, если у вас что то не получилось, вот несколько причин по которым это могло произойти.
Эту технику можно применять к кому угодно и к чему угодно, к себе, папе, маме, судьбе, богу, своей квартире, к событию, наконец…логика здесь не важна, важен только факт наличия гнева, негодования, обиды в вас и конечно то, на что или кого он направлен. В этом эта техника перекликается с «Практикой выписывания».
Дополнение
На сайте есть очень похожая техника «Выписывание», чтение материалов по которой поможет глубже выполнить технику «Письма обиды».
Как избавиться от обиды – три простые техники
Многие люди привыкли обижаться и делают это достаточно часто. В результате за долгие годы у них накапливается масса старых обид, которые сами по себе никуда не исчезают. Человек постоянно вспоминает неприятные минуты и вновь их переживает. Некоторые при этом планируют месть, другие просто “съедают” себя за то, что допустили такое, представляют, как бы они ответили тогда.
Обида убивает вашу жизнь. Как лишние вещи в вашем доме, она стала тем хламом, что не позволяет ничему новому и интересному прийти к вам. Людей, которые тащат на себе груз обид, легко заметить даже внешне. У них на плечах словно невидимый груз, непосильный для них. Поэтому они сутулятся и спотыкаются.
Поэтому свои обиды надо уметь отпускать. Но мало кто знает, как избавиться от обиды, потому что для этого надо еще понимать, где спрятаны корни обиды и уметь работать над собой. Сегодня я решила вам дать три очень простые техники, которые могут помочь вам в этом.
Как избавиться от обиды
Все техники равнозначные, но важно найти то, что для вас работает лучше всего. Поэтому прежде, чем приступить к работе по конкретной технике, попробуйте оценить свою обиду по десятибалльной шкале. 10 означает очень сильную обиду, крайне негативное отношение к своему обидчику, терпеть такую обиду у вас просто нет сил; 5 – хотя и тяжело, но терпеть можно; 1 – конечно, неприятно, но сильно не трогает.
Техника 1 – Медитативная.
Зажгите свечу. Включите тихую приятную музыку и сядьте у свечи. Посмотрите на ее пламя несколько минут, потом закройте глаза и представьте своего обидчика. Если у вас несколько обид, то пусть образы ваших обидчиков проходят перед вами медленной чередой. Каждый следующий образ будет возникать только после того, как вы отпустите предыдущий. Каждую обиду вы прорабатываете отдельно.
Приложите правую руку к сердцу и каждому из них скажите:
Я прощаю тебя.
Я отпускаю обиду.
Я желаю тебе счастья.
Когда все закончите, откройте глаза и несколько минут посмотрите в центр пламени. Почувствуйте, как это пламя очищает вас от липкой грязи обид.
Поблагодарите Господа (Вселенную, Мир) за помощь вам и встаньте.
Техника 2 – Выжигающая.
Эта техника основана на свойствах огня сжигать и превращать в пепел все то, что в него попадает.
Напишите список своих обид на листке бумаги. Затем сожгите его на свече (заранее приготовьте что-то, где бумага будет догорать, и пинцет, чтобы не обжечь свои пальцы).
Пока бумага горит, представляйте себе, что этот огонь не просто уничтожает лист бумаги, а выжигает внутри вас все упомянутые обиды.
Можно придумать соответствующую фразу и повторять ее, пока горит бумага. Например, можно сказать что-то вроде вот такого:
Я сжигаю все свои обиды,
выжигаю всю злость и претензии к людям.
Так я готовлю почву для моего будущего счастья.
Техника 3 – Описательная.
От предыдущего варианта данная техника отличается тем, что в данном случае подключаете свои эмоции.
Здесь вам надо поработать немного дольше. Ибо ваша задача – описать как можно более красочно свою обиду (или несколько обид). Изливайте на бумагу все ваше горе, негодование, злость. Пишите убедительно. Так, чтобы читая ваш опус, каждый мог бы воскликнуть: “Неужели можно так несправедливо поступать!”.
Опишите ваши чувства в этот момент. Напишите, что было с вами потом – как долго вы переживали, что вы говорили себе, что обещали…
Здесь торопиться не надо. Главное, вылить все то, что накопилось и умножилось за прошедший период.
Потом сожгите свой листочек. И пока он будет гореть, представляйте, что огонь своим пламенем все, что вы так красиво описали и что у вас лежит на душе, выжигает прямо у вас внутри.
После того, как вы проработаете свою обиду по какой-либо технике, не торопитесь возвращаться к делам. Посидите еще и прислушайтесь к себе. Почувствуйте, как с ваших плеч уходит груз, внутри вас наступает облегчение. Примите это новое состояние и насладитесь им.
Теперь снова оцените свою обиду. Что изменилось в вашем ощущение, на сколько пунктов пришло облегчение?
ВНИМАНИЕ. Эти простые техники могут сразу не сработать, если у вас очень сильная обида. Оценка вам покажет, подходит ли вам данная техника. Если “Да”, вам следует повторить ее несколько раз, если “Нет” – поискать что-то более сильное.
77 комментариев к “Как избавиться от обиды – три простые техники”
Хорошие методы избавления от обид.И как раз это нужно сделать сейчас:снять с плеч этот груз,чтобы в новом году быть счастливее и добрее к окружающим тебя людям.
Прежде всего, вы станете счастливее и добрее по отношению к себе. На людей мы проецируем то, что у нас внутри. Вы приняли очень правильное решение. Только не останавливайтесь. Старайтесь побольше очистить. закончите со свежими обидами, вспоминайте более старые, вплоть до детских обид. Вот тогда придет настоящее облегчение.
Хорошие техники особенно первая Самое главное я думаю это решение простить..
Да, результат возможен только тогда, когда есть решимость его получить.
Мне всегда хватает первого метода. А еще могу попросить у Бога помощи, потому что «что не возможно человеку, возможно Богу» (Библия). Мне помогает.
Обращение к Богу очень хорошо действует. Я об этом не писала, т.к. не каждый человек идет этим путем.
Для уменьшения обидчивости нужно хорошенько печень почистить, помогает ?
Не знаю, как с обидчивостью, скорее уже надо укрепить нервную систему. А вот тем, кто обижает, действительно, это полезно. Не зря есть даже выражение «желчный человек».
Нужно научиться прощать обиды, а это не просто и не у каждого получается. Ваши техники в этом многим помогут.
Да, очень не просто. Поэтому я вообще старалась пока эту тему не затрагивать. Но все же в рамках марафона ее не возможно было обойти. Вот и пришлось давать самое простое, но действенное. Лучше что-то сделать, чем не делать ничего.
А я вообще ни на кого не обижаюсь, потому что сама не идеальна и не строю радужных иллюзий на счет других людей. Обида это своего рода разочарование в человеке, поэтому для начала не стоит «очаровываться». Но это вовсе не значит, что я вижу людей такими вот черными негодяями, просто к их словам и действиям в отношении себя я отношусь ровно и без эмоции, по возможности, конечно. Обиду трудно вывести из души,поэтому надо не допустить ее в свое сознание.
Чувство обиды принадлежит к первичным эмоциям. Поэтому человек прежде обижается, а потом уже обретает мудрость и начинает по-другому оценивать людей и ситуации. Посмотрите, всем детям свойственно обижаться. Это как обязательный урок, который должен пройти каждый.
То слишком сложно. Как бы не. Таращась работать над собой, обращалась к специалистам, не получается избавиться от обиды и желания чтобы человек нанёсший обиду прочувствовал все на себе и понял каково мне. Может посоветуете как выйти из этой ситуации. Прошло 15 лет а я так и не могу простить до конца
Вы же не пытаетесь простить, если ваша цель — ущемить человека, чтобы он «почувствовал». Поэтому и не получается.
Бывает, что с обидой приходится работать долго, возможно и более года. Так что, если вы готовы на столь длительный забег, то тогда начинайте «закатывать рукава».
Для начала я бы вам посоветовала излить на бумагу все то, что за эти годы накопилось внутри. Возьмите за основу Дневник проблем и тревог и шаг за шагом разматывайте накопившуюся горечь. Хорошо параллельно завести Дневник благодарностей. Ибо очень важно то, чем будет заполняется освободившееся место.
И изучите еще статью «Как простить обиду«. так вам станет более понятно, что вам надо делать.
У меня в автошколе вымогают деньги за успешно сданый экзамен.Я откаталась 60часов,площадку проезжаю как нечего делать и меня уже два раза на ней завалили.Первый раз инструктор вышел из машины «посмотреть» и сбил ногой одну из стоек,как будто это я сделала,а второй раз три раза с интервалом в 1 минуту заглушил мне двигатель…Как простить такое свинство откровенное?
В любой ситуации участвуют две стороны. Ответьте себе откровенно на вопрос, почему вы попали на эту страницу. И подумайте, чему вас должна научить данная ситуация.
И что что участвуют две стороны? Это не значит, что обе виноваты. Иногда «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать». Но проще, конечно, говорить общими фразами и клепать невнятные статейки.
По поводу «внятности» можно сказать, что каждый воспринимает настолько, насколько он готов. Судя же по вашему нику, вокруг вас не то что забор, в каменная стена.
Два человека же всегда несут ответственность за ту ситуацию, которую они создали. Оба. Например, один может быть агрессором, а второй — жертвой. Но второй же почему-то притянул такую ситуацию и вошел в нее. Конкретно же надо смотреть по конкретной ситуации.
Надежда,а если прощаешь отпускаешь обиду но копятся постоянно новые и старые раны не успев зажить образуют болючий ком, и нервы просто не выдерживают..очень больно,делала все техники и продолжаю..но наверное стоит пересмотреть свои ожидания или отдалиться от человека что приносит много боли?
Однозначно, стоит. Вы же не страдаете мазохизмом — зачем себя постоянно окунать в неприятные ситуации. Другой вопрос, если это ваш близкий человек и вы бы хотели с ним остаться, то тогда надо искать пути исправления ситуации (что опять-таки не может иметь гарантии на все 100%). В этом случае как раз изменение себя может привести к изменению поведения другого человека.
Мне трудно что-то сказать, не зная конкретной ситуации. Однако, что-то мне подсказывает, что для вас лучше всего сейчас отойти. Похоже, что вам не хватает внутренней силы и нужно побыть самой. чтобы очиститься и набраться. Но ни в коем случае не стоит «переосмысливать ожидания». Опять-таки я могу под этим понимать что-то свое, а не то, что вы. Но если вы при этом считаете, что нужно опустить какую-то планку, с чем-то смирится, то точно — не стоит.
Светлана, посмотрите вот еще на эту технику — она хорошо позволяет сохранять спокойствие.
Постоянно обижает муж (такие ситуации возникают практически каждый день), начались с рождения ребенка(2 года назад). И продолжаются до сих пор (пыталась говорить о своих чувствах, но дело доходит до конфликта, в ответ муж мне находит еще кучу обидных моментов). Пыталась просто не замечать, муж считает, что он меня не обижает, а я терпеть больше не могу, уже столько накопилось, что хочу собрать вещи и уйти.
Нашла выход, только в том, что меньше видеться, меньше разговаривать.
Но это не выход.
Растет ребенок, и что он впитывает ?
После прочтения статьи непременно выполню техники, но как жить дальше? Если обижает каждый день
Я в полном тупике
В вашей ситуации несколько моментов.
Прежде всего, обида — обоюдный процесс. С одной стороны человека что-то обижает, он считает, что кто-то поступает не так. Или же старается учиться не замечать обид. Хотя от него зависит, какова будет его реакция на то или иное слово.
А с другой стороны, у него внутри может быть нечто то, что постоянно притягивает эти ситуации. Это легко заметить, если проанализировать их и увидеть, что обида возникает на одно и тоже. Вот тогда надо работать не с обидой, а с тем, на что она указывает.
И наконец, третье. Когда человек энергетически истощен, он как оголенный провод. Любое прикосновение к которому вызывает боль. А если болит постоянна, то уже тошно от самой малости ее проявления. Здесь как раз нужен покой и отдаление.
Вот теперь и смотрите. Уйти всегда проще. Будет ли лучше от этого вашему ребенку? Покопайтесь все-таки поглубже. Если у вас есть желание бороться за свое будущее, то явно, что решение существует. Попробуйте взять тайм-аут. Если есть возможность, куда-то поехать отдохнуть, вырвать себя из этой ситуации. А потом уже вы сможете еще раз подумать о будущем..
Я уверенна, что это у вас получится. Ибо, если человек ищет возможности, то ему всегда приходят разные подсказки.
Это хорошо, что вы стали замечать, «откуда ноги растут».
Например, первое, идет критика вашего мнения.
Здесь есть три вещи.
1. Человек считает, что вы ничего не понимаете, т.е. гораздо ниже в своем развитии, чем он. Это достаточно распространенное явление, особенно, если есть большой разрыв в образовании или по возрасту.
2. Человек боится потерять свое прошлое влияние на вас, поэтому не дает вам расти и развиваться.
3. У вас низкая самооценка и нет достаточно энергии, чтобы отстоять свое мнение или даже авторитетно его выразить.
Первое и второе могут быть между собой связанными. И касается это больше «того» человека, чем вас. Ваша задача здесь – решить для себя, стоит ли оставаться рядом с таким человеком.
Третье – это уже лично ваша задача, то, над чем вам надо работать.
Судя по вашему описанию, для вашего случая все же ближе первые два. То, что вы скользь упомянули, о его надеждах по поводу вашей карьеры уж очень сильно напоминает, что он не дотягивает до вас. И поэтому всячески старается вас унизить. У вас солидный семейный стаж. Поразмыслите, как же распределялись тогда ваши роли.
К тому же в его действиях нет проявления любви. Любят безусловно и, наоборот, стараются сделать лучше этому человеку.
Я полностью согласна с вами, что основной удел женщины – забота о доме. К сожалению, не каждый мужчина способен стать настоящим главой семьи. Возможно, это и есть причина такого отношения к вам мужа. Вы постарайтесь вспомнить, когда и с чего началось ваше отчуждение.
Кстати, это может быть и естественная ревность – особенно, если вы до этого все делали по дому плюс приносили деньги. Очень похоже, что он лишен самостоятельности (если вы были инициатором). Тогда это вообще комплекс «маменького сыночка».
Вот теперь и смотрите, на чем строится ваша семья. Я не могу вам дать советов, т.к. здесь должны решать только вы. Скажу одно. У вас есть крепкий внутренний стержень, большой потенциал (не зря же разговор шел о вашей карьере). Цените себя. Вы никогда не пропадете и, действительно, достойны быть «самой-самой».
Спасибо, Надежда.
Да я прекрасно понимаю, что выбор за мной, просто мне сейчас нужна помощь, взгляд со стороны, т.к. я в этой ситуации варюсь и могу чего то не замечать.
Вы правы, после того как я написала, поняла, что конфликты касаются только моего мнения, если я его не говорю то мы разговариваем достаточно хорошо.
Первый пункт присутствует сто процентно (муж считает, что я не разбираюсь ни в одном вопросе, всегда мне об этом говорит, это касается даже воспитания ребенка, если я говорю, что я много чего перечитала в инете, потом попробовала применить и затем сделала свои выводы относительно моей ситуации, я все равно сделала все не правильно).Я почему и выбрала сейчас отстранение от него.
Но у нас разница всего лишь год (он меня старше), и образование одинаковое, конечно в каких то вопросах он несомненно прав.
По поводу второго пункта ( влияние на меня в прошлом), я затрудняюсь сказать, подумаю, повспоминаю.
ОТчуждение я начала замечать практически сразу после род дома, спустя месяц (я очень сильно болела первый месяц, мне было оооооочень сложно адаптироваться в новой для меня жизни, я была одна, муж на работе. Ребенок постоянно на руках. И я попросила сварить для меня покушать, муж просто отказался это делать. Потом понеслось как снежный ком, начались такие вопросы в мой адрес, как будто он специально хотел меня унизить, ответы были очевидны для него. А чем дальше тем хуже и хуже, я такого узнала о себе и о своих родственниках.
Да, вы правы, когда я работала, в доме было все идеально, и я еще и деньги зарабатывала, т.е. сама приучила, но тут мне сложно решить лишен он самостоятельности или нет, т.к. со стороны мужа есть помощь (сходит в магазин, до рождения сына вместе делали пищевые покупки и я его научила, что и как. Свозить куда надо, тоже без проблем. Оплату коммунальных платежей тоже на себя взял. Ну иногда посуду вымоет. Если брать его работу, то он тоже на руководящей должности (если сравнивать со мной:то в подчинении людей поменьше у него, да и сферы работы разные). Единственное, что я могу предположить, что когда я мужу в разговоре предложила самому расти а не меня отправлять (это было уже после рождения сына), то он ответил, ты же видишь, что некуда (хотя это была не правда, он собирался на данном месте работать всю жизнь. На данный момент месяц назад мужу предложили новую должность, правда в зарплате то же, но возможность дальнейшего роста очевидна).
КОнечно я сама все сделала своими руками а сейчас хочу изменить. Но с чего начать?
Пока только такое решение:ребенку отец нужен обязательно.
А я хочу стать как в молодые годы: полной энергии, уверенной, красивой, молодой, привлекательной, независимой, знать цель моей жизни, счастливой. А от мужа пока отстранюсь, не буду рассказывать свои планы (вести задушевные беседы, чем либо делится, а то он со своей критикой убивает у меня все на корню, очень сильно влияет).
Конечно это не то, что я хочу (в смысле отношений, хочется чтобы в тебя верили, подбадривали, успокаивали, уважали, любили, защищали, мне хочется теплых доверительных отношений), но пока так.
Самооценка не имеет числовых оценок. Единственно, как можно ее оценить, — это ввести свою шкалу. Например, от 1 до 100 (или от 1 до 10). И на ней вы сами ставите ту точку, которая, по вашему мнению, соответствует вашему текущему уровню.
Когда же вы повторите такую оценку через некоторое время (не подглядывая в то, что писали ранее), то можете увидеть, как меняется ваша самооценка.
Еще может быть появиться мнение окружающих – вам могут сказать, что вы стали более уверенны, ваш голос звучит по-другому, по другому держите себя, поведение изменилось и т.п.
На более высоком уровне появляется внутреннее ощущение стержня внутри (или дерева, или скалы).
У меня складывается впечатление, что ваша прежняя жизнь больше была похоже на жизнь в клетке. Возможно, вы сами пошли на это из-за любви (женщинам свойственно принижать себя, чтобы так поднять своего мужчину).
Беда в том, что такая тактика рано или поздно покажет все свои отрицательные стороны. Если человек оказался слишком слаб, то он вскоре деградирует и уже вовсе не будет интересен своей половине. А если у человека есть нечто внутри, то приходит время, когда он начинает восставать (как ива – сколько ее не гни, она все-равно выпрямляется).
Кажется, у вас как раз второй случай. Просто пришел предел, когда уже не можешь терпеть.
Способность делать бытовые дела не есть самостоятельность. Самостоятельный человек, прежде всего, отвечает за все, что происходит в его жизни. И отвечает за других, что с ним рядом (как говорил Экзюпери, «Мы в ответе за тех, кого приучили»).
В поведении вашего мужа есть некоторые моменты, что говорят об отсутствии этого качества. Хотя бы то, что не ищет возможности больше заработать. Легче принять то, как оно само идет.
В связи с этим мне вспомнилась история моей подруги. В свое время она очень удачно вышла замуж – зав.отделом, своя машина… Но когда грянула перестройка, она сидела дома с маленьким ребенком, а он и пальцем не пошевелил, чтобы как-то заработать. Пошел с удочкой на речку рыбу ловить. Вот так и ловил несколько лет.
Позже она узнала, что все его сослуживцы вернулись в институт и благополучно работают, а он все рыбку ловил ?
Надо ли вам меняться, вот вопрос. Как я понимаю, что и так есть при вас. Надо только снять с себя тот камень, что вы добровольно одели на свою шею. Вам надо стать такой, чтобы муж сам захотел быть рядом с вами.
Если не слушая его критики в ваш адрес, то какие женщины ему нравятся? Интересно было бы знать, как он вообще относится в своим подчиненным – попробуйте понять, что же ему надо. А потом уже посмотрите, в какую сторону вам меняться.
Елена, добрый день! Прочитала вашу проблему и переписку с психологом. У меня подобная ситуация со своим мужем. Обижает каждый день и сам обижается постоянно. Устала, сейчас ситуация уже критична. Скажите вам удалось избавиться от обид и изменить ситуацию в семье?
Очень похоже. Характерно то, что его «устраивали», а вы пробивали дорогу сами. С другой стороны, по-видимому, он был в вас влюблен. Хотя под «единым мнением» можно много чего понимать. В том числе, и то, что один человек есть ведомый и все время поддерживает точку зрения другого.
Надежда, я поняла, наша семья строится на мне. Как только я не смогла вкладывать свою энергию в отношения с мужем (а для него важно уход, чистота, забота(это язык любви мужа), да я к то муже еще и на работу денежную ходила, все свои деньги отдавала на ремонты и совместное житье, ничего себе (ни одежды, ни косметики. Все бюджетные варианты.)
Все это ушло сразу после рождения сына (я перестала заботится о муже, перестала приносить деньги, Более того, в силу сложной беременности(последний триместр пролежала в патологии) и потом после родов я долго болела, мне нужна была помощь и вот как только мне понадобилась реальная помощь, муж стал предъявлять ко мне вымышленные претензии. Еще помогал пока я патологии лежала а потом просто отвернулся. И сейчас продолжается тоже самое с его стороны.
Что это?
Комплекс «маменькиного сыночка» или он не может стать главой семьи? Как мне быть в такой ситуации?
Вот тут вы подчеркнули некоторые особенности его характера. С одной стороны, женщина для него — мама, что все делает по дому и ухаживает за своим чадом. С другой — она же «.добытчик». Кстати, здесь есть и ваша ошибка, что вы в то время полностью нивелировали себя, показали, что цена вам — копейка. Не обижайтесь. Но если, женщина говорить, что ей на себя ничего не надо, значит, она себя не ценит. Кажется, вы говорили, что у вас есть машина. Сколько денег ваш муж вкладывает в нее?
Дальше вы на все ответили сами. Вы получили результат по выставленной цене.
Теперь же самый реальный путь — повышение свой самооценки.
Прежде всего, поверьте в себя. Четко уясните для себя все то ценное, что у вас есть — все ваши таланты, достижения. Уверенна, что их у вас немало. Тот же карьерный путь — это тоже громадное достижение. Вплоть до того, что напишите для себя как можно больше список — за что вас можно и нужно любить.
Надежда, спасибо.
Я так рада, что пришло осознание. Что ситуация сложилась таким образом, чтобы показать мне мои ошибки.
Хочу вновь обрести и полюбить себя.
Села писать список о том какая я замечательная. От одной мысли уже становится радостно. Я на верном пути ?
Еще раз СПАСИБО. С вашей помощью у меня все получится.
Я рада за вас. Обязательно вспомните все свои «хочу» — чем вам хотелось заниматься в юности. И посмотрите, что из этого вы можете начать уже сегодня.
Спасибо, Надежда. Мне оооочень нужны ваши советы. Мне помогает.
Я стала писать все свои обиды, все, что накопилось за всю жизнь. Пока в начале написания (2 страницы, довольно мелко), сколько еще будет? Ощущения настолько разительные(до и после написания), приходит спокойствие.
И чем больше пишу, тем больше понимаю, что я хочу стать самой собой, делать то, что я хочу. Понять себя, полюбить себя. Хочу испытывать радость от жизни. И вы представляете, мне все равно, что там муж. Я хотела стать «самой самой»для него, а сейчас хочу стать «самой-самой» для себя.
Вы очень правильно.расставляете приоритеты. Когда вы станете самой-самой для себя, обязательно будут те, для которых вы тоже будете самой-самой.
Две страницы — это мало. Я вам предлагаю сразу поработать по двум направлениям: 1. Меня обидели; 2. Я обидела. Потому что все в мире взаимосвязано. И в жизни каждого человека есть моменты, когда он, даже невольно, обидел другого: не услышал, не помог, прошел мимо, отвернулся. Как правило, эти моменты сидят в памяти и раз от разу всплывают.
Вот и выпишите себе эти два списка. А потом уже постепенно будете их прорабатывать.
Надежда, спасибо.
Я написала два списка:меня обидели, я обидела. Затем все описала. Осталось сжечь (получилось 12 страниц).
И сразу же возник вопрос:как жить дальше? ?
Понятно, что идеальный вариант это не обижаться и не обижать, но этому нужно научится, как?
Вообще-то просто сжечь — как правило, мало. С каждым человеком надо подолгу работать. К примеру, вы описали все болезненные ситуации (это работа мозга). Можно еще каждую ситуацию пропустить через медитацию (это работа тела и подсознания). В идеале надо подобрать минимум три разные техники и так проработать каждый случай. И уже в конце можно сжечь. Результатом должно быть полное ваше освобождение (чувство легкости и выпадение из памяти).
Вот тогда у вас появиться новое место для насаждения нового. И установка «не обижаться» не есть это новое. Скорее она похожа на ограду, что не позволяет старому вернуться. Конечно, такая ограда в первое время нужна. Однако без ростков нового ничего хорошего не будет. Воистину говорят, «Свято место пусто не бывает». И если в землю ничего не посадить, ее закроет бурьяном.
Новое для вас — это повышение самооценки, уверенности в себе. Вот на этого надо нацелить все свои силы.
А для ограждения («научиться не обижаться») выберите что-то для себя наиболее подходящее, можно тот же Кувшин или Резинка. Дело в том, что привычка обижаться — это настоящая привычка. И от нее из избавишься за час или на день. Поэтому нужно время для того, чтобы
а) ловить любые проявления этой привычки;
б) душить их на корню.
Надежда, возник вопрос, помогите пожалуйста.
Написала список своих достижений, талантов. И вот, что я поняла. К своим талантам и достижениям отношусь как-то спокойно, я не горжусь этим. Я уверенна, что любой на моем месте достиг того же самого, что все умеют тоже самое, что и я, даже какие то дела делают гораздо лучше. Понимаю, что моя самооценка низка. Но я хочу поднять ее.
Начала писать вечером три ответа на вопрос, за что сегодня я люблю себя? Прочитала статью у вас.
Какие техники мне делать еще?
Для начала, поучитесь у своего сына, как он воспринимает свои маленькие победы. Ведь он ничего такого по нашим меркам не достигает. Все люди умеют ходить, говорить, ловко двигаться и т.п. Беда большинства людей в том, что они не считают свои маленькие победы достижениями. Посмотрите вот эту притчу, может быть, немного изменить свою точку зрения.
Не каждый родился Моцартом или Ньютоном и тем самым превзошел всех остальных. Тем не менее, каждый человек развивает себя по-своему. И это есть его личная победа, ступенька ЕГО ПУТИ наверх. Неважно, сколько людей идут такой же дорогой. Важно, что ОН поднимается вверх. Как раз сегодня выйдет статья на эту тему.
Как раз в этом я вижу вашу проблему. И вы верно связываете ее с низкой самооценкой. Учитесь освещать сначала для себя (а потом и для других) все свои достоинства. Для этого посмотрите вот эти советы.
Вы очень правильно сделали, что начали писать именно это. Дайте теперь вашему росточку прорасти. Вы ведь не будете требовать от вишни, чтобы она дала плоды на следующий день после посадки? Так почему наш организм должен быть столь реактивным? Для внутренних изменений тоже нужно время. Попробуйте просто месяца три никак не оценивать свои действия, а только их делать.
Посмотрите вот еще эти советы для повышения уверенности в себе. Вопрос не в количестве техник, а в регулярности и длительности применения. Опять мой личный пример из фитнеса. Я результат начала получать только после полугода ежедневных занятий.
Вот говорят,чтобы не обижаться,надо представить,что эти слова/фразу говорит ребенок. И тогда обижаться нет смысла,это же ребенок,он ещё не понимает,что можно говорить человеку,а что нельзя. Но как же насчет выражения:»Устами младенца глаголит истина»? Если уж даже ребенок заметил твою оплошность и сказал тебе это,тогда получается ещё обиднее.
Я такого не рекомендую. Потому что, на самом деле, с эмоцией обиды надо работать очень глубоко. Если вам не подходят описанные здесь техники, то попробуйте технику «Кувшин», ссылка на которую идет в конце статьи.
А вот последняя ваша фраза говорит о том, что у вас очень низкая самооценка. Ибо задевает то, что сказал ребенок. Вам надо обязательно работать в этом направлении.
И каким образом работать?
Сразу скажу, что этот процесс подобен тому, как вы растите дерево. Ваша сила есть ваше внутреннее дерево. Так что он требует времени и труда.
Совершенно не помогает, по мне так эти «техники» для людей чьи обиды несерьезны. Ну и для очень впечатлительных.
Что до меня, толку не больше, чем от переключения внимания на что угодно, не связанное с обидой. С глубокими чувствами бороться не помогает, а когда ситуация обиды повторяется, справляться с ней ни чем не проще прежнего. И все равно каждый раз вспоминаю прежние подобные инциденты…
Вы знаете, Любава, лично я свои обиды прорабатывала очень долго. И более серьезными техниками. Возможно, и вам надо более глубоко копнуть в себя. Поверьте, отчищается все. Более того, вообще исчезает возможность обиды как таковой. Ибо ты становишься другим человекомю
Анна, начну с того, что меня цепляет в вашем рассказе.
Налицо явная манипуляция с усердным унижением. Вам вдалбливают в голову, что вы ни на что не годны и никуда не денетесь. И поэтому терпите все, даже, если о вас ноги вытирают. Поймите, к вам будут относиться ровно так, как вы это допускаете.
Так ли вам важно понять причину, почему это произошло? Это уже случилось. Теперь ваши мыли должны быть направлены на то, что делать дальше. Если кто-то хочет гробить свою жизнь, Бог ему в помощь. Тем более, что там, наверное, мама играет первую скрипку. Как бы ваш муж — не маменький сыночек, который не смог возложить на себя ответственность за семью.
Ваша же жизнь — это ваша жизнь, плюс у вас ответственность за ребенка. Что вы передадите ему — страх и унижение или уверенность? Ваша задача — научить ребенка твердо стоять на ногах. А для этого, увы, самому надо так стать.
Что же касается обиды. Хорошо, что вы хотите избавиться от этого чувства. Не знаю, правда, сколько вы над этим работаете. Обида — одно из самых глубоких человеческих чувств. Я сама отрабатывала обиды 1,5 года. Найдите для себя приемлемую технику и просто делайте ее достаточно долго. Причем, не думая о самой обиде. Больше концентрируйтесь на том, что вы будете делать. А так вы, наверное, постоянно будоражите себя (словно вскрываете ранку, что начинает заживать).
И обязательно попутно поработайте над самоуверенностью. Вы должны сложить себе цену и высоко нести себя. Не думаю, что вы получали большие деньги просто так. Значит, у вас есть ценные качества. Вот и цените себя.
Спасибо Буду работать
Я не поняла, вы считаете, что вам НУЖНО обижаться, что ли? Скорее, ваша задача свыше — суметь преодолеть чувство обиды, стать выше этих мелочей. К сожалению, я не знаю даты вашего рождения, но, похоже, — это одна из ваших кармических задач (судя по тому, что это не проработано у вашей мамы). Как правило, все кармические задачи требуют больших усилий и времени. А чувство обиды — одна из самых сложных задач. У меня лично на ее отработку ушло полтора года.
Я не знаю, как долго вы работаете, ожидая результата. Может, вы просто хотите все получить очень быстро. Постарайтесь разобраться с собой. И найти подходящую для себя технику. Возможно, вам помогут советы из другой статьи на тему, как простить обиду. Возможно, вам надо поискать или придумать нечто свое.
И постарайтесь отделить себя от мамы. Ее обиды — это ее обиды, но не ваши. Подумайте, что же вас задевает, когда она обижается. Почему вы уделяете этому факту так много внимания?
Надежда, спасибо, что отвечаете!
Ой, нет, я не имела в виду, что мне нужно обижаться. Я хотела сказать, что возможно мне надо принять это спокойно и разбираться внутри себя, почему я так реагирую. Но чтобы принять, надо как-то избавиться сначала от этой обиды.
Я разными техниками пользовалась, но эффект был временный либо совсем никакого. Просто мой мозг считает, что МАМА — это человек, подаривший мне жизнь, к ней должна быть безусловная любовь. А душа моя испытывает совсем другие чувства, если там и есть безусловная любовь, то она под таким пластом обид скрыта, что не верится, что я вообще дочь. И я начинаю придумывать за что я маму люблю. И вспоминаются какие-то материальные вещи больше. Моя мама не научила меня ее любить, я не помню, что она вообще говорила мне, что меня любит. И она считает, что я своих детей не должна хвалить, чтобы не сглазить. Считает, что своих детей не должна баловать и прочее, чтобы они не сели мне на шею в будущем. Это какие-то ее установки,я категорически с ними не согласна. Но иногда в своем поведении я узнаю свою маму и меня это пугает, т.к. я не хочу быть такой. Порвать бы цепочку.
А вы можете по дате рождения определить кармические задачи? Что для этого нужно?
Вот отсюда и ноги растут ?
Теперь замените «мозг» на «Я». У вас очень сильное чувство долга. И с ним надо сначала работать, а не с обидой. Посмотрите мою статью о долге.
Определить кармические задачи могу. Но это платная услуга. Плюс у меня большая загрузка. Если вам надо, напишите через форму «контакты».
Марина, первая ваша ошибка в том, что вы пытаетесь дать совет тому. кто его не просит. Дочь ваша — взрослый самостоятельный человек. И она имеет право самой строить свою жизнь и наступать на всевозможные грабли. Единственное, что вы можете делать, — это не поддерживать разговоры о ее «обидах». Вот когда она решит заняться своим личностным развитием, ваши советы могут помочь.
Сейчас же есть только единственный способ помощи ей. Это — молитва (если вы верите в Бога и принимаете такой путь). Можно еще пойти через книги и фильмы, не навязчиво давая ей то, что могло бы ее сподвинуть на размышления.
Ваша проблема намного глубже, чем простая обида. Вопрос в вашей самооценке. насколько вы себе цените, если позволяете мужчине так обходиться с собой? Другого человека насильно не изменишь. И вы должны сами определиться, либо вы принимаете его таким, либо решаетесь на перемены.
Стоит ли прощать ради семьи? А вам нужна такая семья,где слезы и испорченные нервы? Прощать ради ребенка? А дочка, что не видит ваши взаимоотношения? И какой пример она возьмет? Какую модель поведения вы ей привьете?
Вам пока рвет на части. Попробуйте разобраться с собой,что же вам нужно. Я вам очень советую технику Трех страниц. Здесь я ее подавала несколько с иным уклоном, но это- прекрасное средство разобраться с собой. Уделяйте ей не менее получаса в день. И обязательно составьте список вопросов,которые вы бы хотели для себя уточнить. Составлению списка как раз можно посвятить свое первое занятие.А потом постепенно мысленно размышляйте над каждым из них. Уверена, это вам поможет принять верное решение.
Надежда, добрый вечер!
Добрый день, Анна!
Первое, что хочется вам сказать, — Бог всегда дает тот крест, который человек может вынести. Вы. вероятно, действительно, сильная женщина.
Узел сильный у вас затянулся.
Первое, о чем вам надо помнить, это — ребенок, что вы носите. Дите это ни в чем ни виновато. Более того, Бог зачем-то вам его дал. А все ваши мысли и эмоции сейчас переходят на него. Неужели вы этого хотите? И не понятно, если сын с такой радостью переезжает, значит, он хочет быть там.
Вы пишите, что на вас был дом, и квартира. А сын что имел? Что, продали все? Логики не вижу. Ну это уже был ваш выбор. Точно также вам надо сделать сейчас выбор — оставаться дальше с этим человеком или нет. Чувство обиды ничего вам не даст. Либо вы принимаете это как такового. Либо строите свою жизнь.
Попробуйте оценить для себя оба варианта. Что вы будете иметь в первом и во втором случае. Только не надо унижаться. Боль уйдет как только вы примите какое-то решение. Любое. Даже то, что вы рожаете у мамы, а потом будете решать, что делать.
Развод, наверное, тоже что-то вам даст. Ведь есть деньги за продажу. По логике вы можете их разделить. Или все забрать себе (если это была ваша собственность до брака). Попробуйте посоветоваться с юристом (есть и бесплатные консультации, даже по интернет).
Не зря говорят, что самое темное время перед рассветом :=). Вот так и у вас. Когда вы почувствовали полную безысходность,увидели выход. Кстати, смотрите, у вас сейчас проявилась серьезная «дыра». Нельзя постоянно жить для других, надо уметь говорить слово Нет. Иначе человек неизбежно выгорает. Вот вам и та задача, что ставит перед вами Мир. — научиться ценить себя и защищать себя. Все остальное неизбежно придет. Вы, другая, притянете к себе иных людей.
Вы правильно решили — взять тайм-аут и разложить все. И обязательно подумайте над тем, ради чего жить (помимо детей).Ради денег, действительно, не живут. А вот увлекательное дело может и уверенности дать и тех же денег. Может быть, и здесь вы сможете начаь новую страницу.
Здравствуйте.Вот уже четвертый день я безработная.Прочитав вашу статью поняла многое.Ведь я просто обиделась и ушла с работы на которой проработала 23 года.а могла бы просто терпеть и работать.
Добрый день, Гуля!
Да, могли бы. Однако подумайте, какова была бы ваша жизнь, если бы вы все время терпели. Скорее всего, у вас на работе произошел какой-то конфликт. Такие ситуации надо разрешать, а не терпеть и копить обиды.
Живите будущим. Скажите себе, что все случается к лучшему. Когда одни двери закрываются. открываются новые. Поэтому все свои силы направьте на поиск этих дверей. Поверьте, способов зарабатывать много:
— Расширьте список возможных профессий. Очень часто можно легко переквалицифицироваться.
— Начните регулярно просматривать сайты по предложению работы.
— Разместите свое резюме. Опять-таки сделайте несколько на разные профессии и должности.
— Поищите вакансии на сайтах крупных компаний. Они обычно вакансии размещают только на своих сайтах.
— Просто пройдитесь по предприятиям в вашем населенном пункте. Часто они вывешивают вакансии прямо у себя.
— Подумайте, можете ли вы работать дистационно. Тогда поищите работу через интернет.
— Можно присматривать за детьми. Сейчас это востребовано. Молодые мамочки работают, а не сидят дома.
— Вы — женщина, можно пойти в богатые семьи по уборке квартир.
Уверена, если вы подумаете, то этот список вы легко можете расширить. А потом, когда вы начнете что-то делать, то возможность может прийти сама по себе. Не опускайте руки и действуйте.
И последнее. Психологический вопрос относительно финансов. Вы же понимаете, что любая ситуация в нашей жизни возникает для того, чтобы нас чему-то научить. Возможно, вам надо пересмотреть свои взгляды на финансы: умеете ли вы управлять деньгами и есть ли у вас ограничивающая планка.
Я очень рада за вашу поддержку.Но все считают иначе.И я сейчас на этапе что то предпринимать.Но уменя что то все затармаживается.В одно верю, что муж поддержит.Сейчас он навахте далеко от меня.
Очень хорошо, что у вас есть поддержка. Вахта не длится вечно. И ваш муж будет рядом. А пока готовьте свое дело. Возможно, найдете способ убрать то, что тормозит вас.
Надежда! Здравствуйте! Я очень беспокоюсь об общественном мнении.Что вы мне посоветуете?
Добрый день, Гуля!
Как я понимаю, вас беспокоит мнение окружающих. Если это так, то на эту тему у меня есть статья «Так ли безобидно чужое мнение». Там есть и несколько соответствующих техник. Ну и еще в тему две статьи: «Не бойтесь слова наглость» и «Надо любить себя и быть эгоистом». Надеюсь, это вам поможет повернуть мысли в нужную сторону.
Вам надо перестать все время оборачиваться на прошлое. Прокладывайте дорогу в будущее. Тем более, что вы ответственны за свою дочь и ей строите путь. И обиды пока оставьте. Вам надо усилить себя и сделать внутреннюю базу для жизни. Вам нужен внутренний источник силы. А потом уже будете разбираться с прошлым.
И напоследок хочу вам напомнить, что Бог всегда дает человеку крест по его силам. Вы могли пройти свои испытания.Но, увы, где-то повернули не туда. Так что сейчас скажите себе,что все начнете заново. И уже правильно.
Благодарю за ответ!будьте добры,подскажите пожалуйста,с чего мне именно начать,с какой техники и как понять от чего избавляться в первую очередь?И как начать заново?
И как восполнить жизненные силы,найти источник?очень хочется найти достойного мужчину,но они как будьто не образают на меня внимание,хотя я красивая,умная девушка,чуток полновата!может они чувствуют тяжелый груз на мне и просто обходят мимо?
Скажите пожалуйста,с чего мне начать,что значит нетрадиционный подход?как усилить себя и откуда взять базу,как должно быть правильно?
Спасибо за полезную статью!
Я всю жизнь постоянно на всех обижалась, очень высокие требования к себе, соответственно, и окружающим.. Близко к сердцу принимала всё сама и пыталась быть идеальной, и от остальных ждала того же. Как следствие, постоянные обиды на парня, на близких и коллег.. Ужас! Это провоцирует постоянную, хроническую тревогу и беспокойство! Здесь узнала об основах и начала планомерно работать. Потихоньку сдвигается дело, отпускаю свои требования, стараюсь принимать людей и их позицию. В общем, нельзя оставлять это на самотек, мне кажется, надо прорабатывать обязательно)